Перлы Созидателей и анекдоты по мотивам нашей игры (просьба на юмор не обижаться и шутить в меру)))):

1) Перл от Нирены:
- А некоторые личности за столь беспардонное вмешательство в мое личное пространство, получат по носу, -- Нирена одарила Дренеса немного злобным взглядом. "Убила бы, зараза..."

2) Анекдот по мотивам поста Лиам:
Выплёвывая изо рта воду Феарох, прочитал письмо Лиам и сказал:
- Да милая, спасибо…

3) Перл от Секайи:"Кажется русалочка не в духе" с улыбкой заприметила Хранительница времени"

4) Перл от Аэрлайза: "Какого Дренеса!"

так начиналось её становление на тёмный путь *мечтает*

Путь Темной Блондинки)
Боги добавляем перлы..пополняем коллекцию..

"В следующее мгновение ее отнесло невидимой силой на несколько шагов назад и усадило в кресло. Волосы Нирены при этом растрепало во все стороны." - прямо как Саруман Гэндэльфа в фильме Братство Кольца)

Деймос и Нирена душевно беседуют за чашечной чая:
-- Но богиня любви это сильно    Вот уж чего я больше всего опасаюсь, так это то, что меня влюбят в кого-нибудь.. если человек куда ни шло, а если в какого-нибудь орка? 
--… в гремлена 
-- Вот-вот, так и представляю, сидит Бог и влюбленно смотрит на какую-нибудь страшилку... какие ж войны тут?
*Дикий ржач*
-- Дей, уверен, что не хочешь?
-- Да
-- Эх, жа-а-а-а-аль… 
-- 


Мисумире и Агрус в оборонительной башне на территории ангелов.
-- Так, выдвигаемся? – поинтересовалась девушка.
-- Сейчас, Абразиру докричусь… -- и напряженно уставился в одну точку.
Пять минут тишины. Десять. Полчаса. А время-то идет...
-- Кхм... так что у нас там?
-- Ждем-с ответа от Абразира... 
-- Подожди, щас он напишет "отбой тревоги, братва, Змея я уже грохнул" 
-- Я тогда выйду на балкон и прыгну.....вот потеха будет..... 
-- А ну сидеть!!!
Еще пять  минут. *слышен отдаляющийся крик из окна*
-- Вот блин, а… ну, что за невезуха… 

Лиам сразу 2 перла
божественной архидеи

и ещё очень понравилось:
Анкдот по мотивам поста Лиам:
Вай как меня все любят и помнят. Что не ожидали такой выпад. Ну сорри товарищи больше не буду так хулиганить, но и вы не шалите, - сказала Лиамэй отлично вливаясь в пейзаж ядерного гриба позади неё.

Эй, светлые, вам Феарох просил передать

Совет Высшей Сферы подходит к концу. Все расходятся. Аэрлайз встает с трона:
- Ну, я полетел - и прыгает вниз.
Тут на Совет заявляется Феарох (он всегда приходил сюда поржать после тяжелого рабочего дня ). Смотрит на трон Аэрлайза и спрашивает:
- А что, Аэрлайз уже улетел?
Боги:
- Ну да.
Феарох:
- Странно. А кто тогда забыл на его троне крылья?

------------------

Светлые сидят и задумчиво смотрят на огромную карту, изрисованную стрелками, всякими пометками, пунктирами и т.д.
Появляется Гхандуин. Подходит к столу, смотрит на карту, что-то записывает в блокнотике. Светлые офигевают. Гхандуин берет папку с пометкой "Совершенно секретно", вазочку с фруктами, разворачивается и уходит.
Аэрлайз и Абразир:
- Эй, это же шпион темных! Хватайте его!
Дренес:
- А толку? Все равно отмажется...скажет, что за фруктами заходил.

          РЖУ НЕМАГУ

ОБАЛДЕТЬ!!!              давно так не хохотала...

*ржет* ай-я-яй, Амелия, как не хорошо мои маленькие страхи раскрывать)))


*упал* гениально **

(оказывается столько анекдотов можно под нашу игру подвести )

Из жизни Темных:

Феарох, Деймос и Наир пошли в разведку в Каменную Цитадель.
Подкрались к Цитадели. Ночь. Сидят в кустах.
Феарох говорит:
- Ну что, Деймос, дуй к Цитадели, оцени обстановку.
Деймос уполз. Возле входа вскакивает и вдруг БАХ! - падает.
- Ну, теперь ты, Наир!
Наир тоже уполз. Возле входа вскочил и БАХ! - упал.
- Эх, молодежь...
Пополз как змей - тихо-тихо...
Возле входа, меч в руку, вскакивает на порог БАХ! БАХ! БА-БАХ! - лежит.
Голос Абразира:
- Ну, Феарох дает! Три раза на грабли наступил!

Пригласил Дренес Феароха в Этернал в гости, похвастать, как его эльфы стреляют. Феароху понравилось, упросил научить. Возвращается, его
Темные уже ждет: Деймос, Наир и Дахор.
- Показывай, говорят, чему научился.
Феарох достает три стакана, ставит перед Темными, подбрасывает
вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну.
Деймос загорелся:
- Тоже ХОЧУ!
Слетал, возвращается. Темные уже ждут. Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и... Феароху наливается полный стакан, Дахору половинка, а Наиру на донышке.
Феарох:
- Да, Деймос, руку тебе надо еще набить!
Наир:
- И морду тоже...

Феарох с Деймосом удирают на лошадях от Светлых.
Деймос кричит: «Все догоняют, что будем делать?»
Феарох в ответ: "Видишь дерево, подпрыгиваем, хватаемся за ветку, Светлые под нами проскачут и не заметят.»
Сказали - сделали, висят на ветке.
Феарох спрыгнул и кричит: "Деймос, спрыгивай".
Деймос: " Не могу, руки затекли".
Феарох: "Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет".

Захватил Феарох поселение Светлых. Смотрит, а там цистерна со спиртом. Думает, как же сделать так, чтобы юниты не узнали, ведь в стельку напьются. Решил написать C2H5(OH), ведь воины- то не шибко грамотные.
К вечеру смотрит Феарох, все веселые ходят. Спрашивает: «В чем дело?»
А ему объясняют: "Оч-чень просто. Смотрим, там сперва непонятно написано, а потом в скобочках объяснение: "ОН". Понюхали - и, правда, он!"

Светлые и Темные на позициях. Через расположение Светлых едет телега. На ней крестьянка. Светлые задерживают. Девушка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега подъезжает к ставке Темных. Крестьянка снимает косынку.
- Наир! - восхищенно кричит Деймос. - Ай да замаскировался!
- Я-то что, - скромно говорит Наир, - Лучше Феароха распрягите!

(Представляю, сколько люлей мне Феарох с Деймосом навешают за такое творение! )

БЕСПОДОБНО))) Юмор по тёмному

Цитадель. Владения Абразира.
Cидят три жреца огня с аватаром Феароха за валуном, рубятся в картишки. Наир начинает паниковать:
-- Эй, ребята, а вы помочь им не желаете?
Раздраженный голос Ашшара, не отрывающегося от карт:
-- Сначала пусть этот старый дед признает свое поражение и несравненность войск нашего повелителя.
-- Да-да, конечно...
-- И я о том же! Мы великие служители Отца Нашего, и да сокрушит его сила и мощь неверующих! Да устрашатся они великого Владыку Огня!
-- …непременно...
-- И укажет им истинный путь Пламя Первородное! Да узрят они ничтожность свою и раскаются...
-- Слушай, Ашшар, ты чего курил сегодня?
-- … а когда последний факел погаснет на землях раздольных, то поймут все твари живые, что были они прокляты и покинуты…
* а где-то позади аморфное порождение Пустоты дожевывает аватара Дренеса*
Наир сунул руки в карманы и продолжил наблюдать под жуткий нудеж, добавляя себе под нос:
-- Минус один элдерлинг… минус два элдерлинга… бедный жрец элдер… а, какая разница. Я сегодня на высоте! Пойду похвастаюсь, что сам всех завалил =^_^=

Как мне повезло! Всегда бы так... Спасибо, Амелия!

Лиамей в который раз просит Анариель помочь ей из всей женской солидарности.
-- Ну, Анни,.. ну, милая, удружи сестрице…
Анариэль довольно кивает, потягивая дивное вино.
-- Умница, красавица, лучик моей последней надежды… ну, приворожи мне Феароха, ненаглядная ты наша и неподражаемая!!!
Богиня любви горделиво вздергивает носик и делает пару легких движений свободной рукой. С тонких белоснежных пальцев с идеальным маникюром осыпаются нежно-розовые и алые искорки.
-- Все! – торжественно заявила она, протягивая Водной богине волшебный шар, -- Смотри.
* Повисло молчание. Впрочем, какого рода это молчание было – Дэймос догадался по красноречивым взглядам, которыми бросались Боги. Будь он какой-нибудь девицей, может и смутился бы, но определенная доля самоуверенности и самовлюбленности позволяла Дэймосу спокойно сидеть и…*
-- Твою Виверну!!! Какого лешего ты натворила?! Говорила тебе, не пей столько!!!
-- Да ладно тебе… ик… сейчас посмотрим экшн, а как проснутся – попробуем заново. Да здравствуем мы!..
*Так зародился в Мире праздник 8-е марта*

-----------------------
Идут Нирена, Аэрлайз и Абразир по горам Дун-Амана, разведывают местность. Идут - воды ни следа, сплошной камень и земля. Пить хотят страшно.
Тут видят, записка на земле: "Копай два метра вниз - найдешь воду."
Прокопали, пить-то хочется.
Там камень, на нем еще одна записка: "Копай три метра вниз - найдешь подземную реку."
Прокопали. Там лежит записка: "Прикол от Феароха. А теперь вот хрен отсюда вылезете."

"- А тебя, читер, вставший после удара дракона (что примерно равно удару товарного поезда на полном ходу), я еще запомню, - сдержался и НЕ сказал Сокол Ашшару."     

Афоризм: «Волорги не роскошь, а средство передвижения…»

Да, товарищи, такого тут отколотили. Я наверно чуть со смеху не померла.                  

Про любовь…

Наир у Дени:
- Дени, я устал, я больше не могу! Уже 3 часа ночи! Давай спать!
- Успеешь, Наир, давай ещё…
- Дени, мы же договаривались - десять.
- Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать!
- Но я действительно больше не могу!!!
- Могу - не могу… Раньше надо было говорить “не могу”. Залазь!
- Не, я же серьезно... Давай хотя бы на одиннадцати остановимся?
- Ну, хорошо, хорошо… Наклеим ещё одну обоину и спать.

Наир приходит на Совет Темных с разбитой мордой:
-Ух ты Наир! Ни фига, ты где это так?
-Где, где, вчера встретился с Ниреной, посидели с ней в кафе, выпили, пошли прогулялись я к ней в гости напросился. Пришли к ней опять выпили, я смотрю на нею - глаза говорят - да, губы шепчут- да, и она всем своим видом говорит - да…
-Ну и что дальше то?
-А потом пришел Аэрлайз и сказал НЕТ.

- Секайя, как Вы прекрасны в этом вечернем туалете !!!
- Эрик! Ты что, офигел, ЗАКРОЙ ДВЕРЬ !!!

Проснулся Дренес утром. Смотрит — что-то не то!.. А что-то не то тоже проснулось и говорит: «Хочу кофе!»

Аэрлайз:
- Представляете, что Анариэль вчера учудила? В общем, сидим мы у нее, час
ночи, все дела, а она как глаза закроет - отключилась - и в обморок
падает на меня. Я ее в чувство привожу, по щеке хлоп, а она обиделась
и плакала всю ночь!
Анариэль :
- Ужас, никакой романтики! Сидим вчера с Аэрлайзом, я глаза закрываю, думаю - сейчас поцелует… А он драться!

Деймос: «Вчера наконец-то впервые спал с девушкой…
Ну, ничего в этом особенного и нет! Теплее, конечно - но уж очень тесно!»

Сидят Феарох с Лиам:
- Милая, ты любишь меня?
- Угу…
- Сильно?
- Угу…
- Как Джульетта Ромео?
- Это кто такие? А, из книжки, не знаю, не читала...
- А ревновать, как Отелло, будешь?
- Тоже книжка? Не знаю, не читала...
-  Как же ты меня любить будешь? Что ж ты читала?
- “Муму”, будешь гавкать - утоплю.

NeoNi, супер)))     
Я чуть со стула не упала, правда)))             
   

"- Ужас, никакой романтики! Сидим вчера с Аэрлайзом, я глаза закрываю, думаю - сейчас поцелует… А он драться!"
))))!!! КЛАСС

Перл от Эрика:

Вот еще, будет он тыкаться в каждый конфликт, тем более в тот, где и так собрались аватары пости всех богов. -- Сказал Эрик возмущенно, краем глаза глядя на палантир, -- А они  нерлохо травку щиплют... Активно так...

   

Цитадель Абразира

Наир незаметно портанулся за спину блондинки Мисумире и схватив ее, собирался так же быстро смотаться. Один из жрецов развернулся и дал со все дури Наиру по башке:
-- Вот тебе! Вот тебе! А ну пусти Мисумире!
В это мгновение его расплющил здоровый хвост дракона пустоты.
"Вот придурки" -- подумал Наир и растворился вместе с добычей.

         
     
Я валяюсь  

Все убили, давно так не хохотала     Что же под конец то будет

Дренес вызывает посредством магического шара Аэрлайза: - Ну, как тебе мой план?
Аэрлайз: - Грандиозно, народ ликует! Под твоим мудрым руководством Светлые станут самой могучей силой, мощь наша удесятерится, твой брат будет остановлен раз и навсегда! И вообще, мне некогда, хочу срочно законспектировать твой план!
Дренес вызывает Нирену: - Ну, как тебе мой план?
Нирена: - Гениально, народ в восторге! Под твоим чутким руководством Свет станет образцом мировоззрения в Ортведуме, все население мира, включая грудных детей, будет боготворить тебя. И вообще, мне некогда, хочу еще раз перечитать твой план!
Дренес вызывает Абразира: - Ну, как тебе мой план?
Абразир: - Масштабно! Под твоим неустанным руководством мы превратим Ортведум в одну сплошную стройку. И вообще, мне некогда, хочу еще раз обсудить со старейшинами гномов твой план!
Дренес (задумчиво): - М-м-да..., все читали мой план, всем он нравится! Придется, наверное, все-таки его придумать и написать...
-------------------------------------------

Срубил Феарох голову гигантскому змею, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Феарох эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Феароху стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
   

Капец я валяюсь. Живот болит, это наверно уже мой самый любимый раздел!                

Пируют Светлые существа в огромном парке. Тут подходит темный:
- Э, что тысяч Светлых, пошли махаться.
Сто тысяч Светлых идут за ним в лес. Через десять минут он возвращается:
- Э, еще сто тысяч Светлых, пошли махаться.
Еще сто тысяч идут за ним в лес. Через десять минут он снова возвращается:
- Э, еще сто тысяч Светлых, пошли махаться.
Тут из леса выползает израненный светлый, весь в крови, одежда порвана и из последних сил кричит:
- Не ходите! Это засада! ИХ ТАМ ДВОЕ!!!!

Боги устраивали спортивные игры. Первой в забеге на тридцать тысяч километров к финишу пришла Секайя. Все остальные туда прибежали...

А давайте подумаем, как бы наши боги поступили, решив заняться общественно-полезным и всемирно известным делом - вкручиванием лампочки. Итак, по порядку:

Светлые боги.

Дренес
Долго сидит над лампочкой в глубоком раздумье. Его мысли простираются от бытовых вопросов "Че это за хрень?" и "Как оно попало к нам в мир?" к прозрениям в стиле "Это все козни Феароха" и "Это порождение вселенского Хаоса". В итоге, вкручивает лампочку в светодерево, но толку от этого никакого.

Абразир
Изучив лампочку, понимает, что она создана из песка и металла, чему долго радуется - родная стихия. Бросает лампочку в горн и она вскоре становится частью гномьей кирки. Все больше пользы - решает Абразир.

Аэрлайз
Создает поток воздуха, который подхватывает лампочку и вращает ее в патроне. Через час непрерывного вращения понимает, что вращать надо в другую сторону.

Нирена
Лампочка загибается от зависти и неодолимой конкуренции.

Лиамей
Вмораживет лампочку в патрон. Лампочка работает некоторое время, но потом падает и убивает какого-нибудь Темного.

Анариэль
Влюбляет лампочку в патрон. Далее случается 18+. Лампочка и патрон живут долго и счастливо.

Одель
Берет лампочку в руки. Лампочка загорается.

Темные

Феарох
После долгих раздумий в стиле "Че это за хрень?", "Как оно попало к нам в мир?" и "Это все козни Дренеса!" заключает лампочку в артефакт и пытается черпать из нее силу.

Гхандуин
Обманывает лампочку, умудрившись доказать ей, что у нее есть разум, чувства и невероятная мощь, из-за чего та сама вкручивается в патрон.

Дейенерис
Запугивает лампочку, обещая отправить ее к Нирене, и лампочка начинает светиться еще не успев даже вкрутиться.

Дахор
Разбивает лампочку, долго радуется и собирает воинство, чтобы найти еще лампочек и разбить их. Заканчивает посаженным в СИЗО за вандализм.

Наир
Засовывает лампочку в рот, надеясь запитаться от нее энергией. Все понимают, к чему это приводит- богам весело.

Деймос
Препарирует лампочку и сильно разочаровывается, когда та не начинает светиться от боли.

Нейтральные боги

Секайя
Долго ленится, глядя на лампочку, потом проматывает время вперед, туда, где лампочку уже вкрутил кто-то другой.

Эрик
Смеется над Наиром дольше всех.

Ваш покорный слуга
Поглощает лампочку. Через сотню лет она становится Лампочкой Пустоты. Долго втыкает, как же ее теперь использовать. Впаривает Феароху под видом мощного Пустотного артефакта.

Агрус и Мисумире

Агрус листает какую-то книгу:
-- Я только не могу понять, это че, сиквел?)
-- В смысле?
-- На задворках рая?
-- ммм... ? 
-- Предыстория
-- Ага
-- Так вот откуда вы с Каем знаете друг друга?)
-- В одном болоте сидели как-то раз, было дело 

мда.. я долго смеялся над болотом)))
но чуть не умер, когда заметил эпопею с лампочками))

Это невозможно смешно.....          

Эрик: - Дом 4
Дэймос:- А дом-3 где потеряли? Оо
Нирена: - Я подожгла *_*
*
Аэрлайз: - Некие Лорды хотят поухаживать за Секайей в своей обители а не на глазах у всего Совета)))

Созидатели. Эпизод II: Время наносит ответный удар

Кай пытает Мисумире. Он подходит к ней и коварно ухмыляясь вырывает перышко из крыла. Мисумире презрительно кривится. Но Кай со зверским лицом подносит перышко к ее ноге. Мисумире с ужасом понимает ЧТО сейчас произойдет...
...Через два часа мучительной пытки щекоткой пятки, Кай достает ножницы. Красная от непрерывного смеха, как помидор, Мисумире непонимающе смотрит на него. Кай с улыбкой начинает отрезать ей завивающиеся кончики волос...
Стенания Мисумире долго сотрясали Дун-Аман...

За болото ответишь

Ржуууу.....     

Это кому? Оо

Долго смеялась над лампочками.    



Эрик, если ты не засветишься в каком-нибудь из квестов, мне придется твой хлеб отрабатывать!

Про тёмного который за фруктами ходил это было чтото. Ржала очень долго.))))       А прпо лампочку это вобще супер.

Магические нити, пронизывающие каждый уголок Дун-Амана, внезапно пришли в движение. Кто-то грубо порвал их. Через несколько минут шаххиримы нашли ангела, запутавшегося в телеграфных проводах.

--У... Святлячкиии, светлячкииии...
-- Киаран, это не светлячки
-- У... светлячкиии
-- Киаран, я ж говорю, нет тут ничего!
-- У-у-у-у, глюкиииии
-- Кай, перестань в него фанариком светить =_="

Ну, да... Сначала отфайерболили, а потом светлячки...


Ржу.    

Наир, бойся... мне эта идея ой как нравится **

Что еще от садиста ожидать?

чего-то похуже? *удрал искать фонарик*

Кай удрал искать фонарик. Час прошел. Два прошел. Уже полдень, а Кая все нет.
-- Ну и где этот прохвост? Нам в путь пора давным давно!
-- Мисочка, да успокойся, все с ним в порядке. Просто он слишком гордый, чтобы прийти с пустыми руками и признать свое поражение и отсутствие некоего артефакта «ФаЕНарикА»…
-- Точно! Откуда же в этом мире подобная дребедень. Эй, Киаран, вылезай! Нужно найти этого балбеса!
*А где-то снизу раздавался голос общественности*
Забившийся в здоровые кусты под тенью деревьев Киаран, недовольно огрызнулся:
-- Идите его сами ищите. Уж больно жарко стало. Я ОТКАЗЫВАЮСЬ РАБОТАТЬ В ТАКИХ УСЛОВИЯХ!
-- Какого Феароха ты выделываешься?!
-- Мисочка…
-- Ась?
--И вправду жарко… может к дождю?
-- Какой дождь?! Вас попутало всех с утра что ли?!!!
*Сидя на крыше здоровой скелетообразной башне*
-- До-о-о-о! Высоко сижу, далеко гляжу!!! Ну подумаешь, не нашел…  У-ха-Ха! Жарьтесь, жалкие людишки!!! – вопил Деймос, вселившийся в тело Кая, направляя на компанию с высоты водопада здоровый прожектор, пропускающий через лупу солнечный свет.
*Вот садист, а… -- Думал Феарох, наблюдая за полным отсутствием здравого смысла Деймоса.—Великий Творец, ну ЗА ЧТО?! Вечно мне с какими-то придурками работать  =_=*

Феарох и Лиамей
-- Феарох, где ты был?
-- Работал.
-- А почему доспехи сухие и совсем не пахнут?
-- О_о
-- Феарох, где ты был?
-- Бегал
-- От кого?
-- От адерлин!  Что, нельзя? Т_Т
-- Феарох, где ты был?
-- Работал
-- А почему жрецы живые и совсем не пахнут?
-- О____О
-- Феарох, где ты был?
-- Искал средний алгоритм отклонения военного ориентира на возможные искажения пространственно-временного портала во имя защиты вселенной.
--Феарох, где ты был?
-- Бегал
-- А почему штаны сухие и совсем не пахнут?
-- А с какого Дренеса они должны пахнуть?! И ты задолбала все нюхать! Иди убейся об стену!
*Спустя пол часа*
-- Феарох, где ты был?
-- Мля-я-я-я-я!!! Солнце, дайте мне солнце! Или песочком ее посыпьте, чтоб опять не собралась!!!

Ну хорошо что креатив пошел - перестали анекдоты про Штирлица переделывать.
Про лапочку шудевр) Только получается одному мне на нее ваще пофиг, так что ли?)

Я хронически не успеваю светиться вквестах, буду вездесущим духом пока что)

Гхандуин во всей красе на собрании Богов
-- Дана, хочешь конфетку?
-- Да
-- А не да-а-а-а-ам.  Деймос, хочешь танк?
-- О, круть!
-- А не да-а-а-ам. Абразар, хочешь потоп? А будет!
-- Это еще за что?! – возмутился Абразир.
-- Да я пошутил с Лаим, что ты ей денег в Ортвендуме задолжал, а Камилла забыла…
-- @_@
-- Дренес, хочешь золотую леичу-у-у?
-- Да прославят тебя…
-- А не получишь! У-ха-ха!!!
-- … и проклянут… Т_т
-- Наир, останешься без лампочки! Аэрлайз, приколись, у тебя на крыльях моль!
-- Дурак что ли? О_о
-- Сам дурак, я ее вчера в лаборатории вырастил по специальному заказу меня самого. Во-о-от, я ж сказал, моль… жре-е-е-е-ет……
-- Великий Творец!!!
-- Секайя, с тебя песок сыпется. Приколись, Пески времени!!!
-- Что с меня сыпется?!!
--До-о-о-о! Время состарилось и скоро помрет! Спасайся кто может!!! Кстати, Эрик, ты линяешь. И печенки я ваши съел уже!
-- Убью…
-- Феарох, хочешь халявный ход вне очереди? Обойдешься! И так всех работой закидал, злодейКО!
-- О____О
-- ГМ, хочешь повышения? А ни фига-а-а-а-а!!!
*ГМ беспонтово приподнимает одну бровь, вывалившись из-за угла*
-- Я посты все твои поудаляю. А потом заставлю переделывать статистику войск, изменить место расположения твоих земель, описание ландшафта, культуру и жизнь народа… ах, да… у тебя есть элдерлинг? ЩАС НЕ СТАНЕТ!!!
-- Вот, чорт…  =_______= ЗА ЧТО? Да ё_маЁ! Подумаешь, печенки... Сказал бы сразу, чтоб тебе оставил... откуда я знал, что ты уже в засаде как пару часов? И я даже не думал ни гадал, что ты пришел на Совет, зашел по-тихому, прошел вон по тому коридору, запнулся о порожек, потом кого-то выругал и спрятался с глаз долой за вон тот угол..... ДА ЧТО ОПЯТЬ?!

   

Вот так-то вот. С ГМом лучше шутить осторожно. И Боже упаси вас, обмануть этого типа... будет только хуже *злобный смех*