Конечно, эту тему можно было бы объединить с Юмором, но сюда я планирую помещать тексты, рассказы, легенды и ссылки «на любителя». То есть те, которые у нормального человека могут вызвать неадекватную (то есть – как раз весьма и весьма адекватную) реакцию. Тут будут истории содержащие не политкорректность, черный юмор, мрачные и удивительные легенды. Часть будущих рассказов уже есть, но еще просто не набрана. (Сколько алкоголесодержащих жидкостей пришлось выпить с представителями МВД, чтобы услышать все эти истории - вообще страшно вспомнить).
Если у вас есть что-нибудь в этом духе – выкладывайте или кидайте ссылки.
А вот и первая ссылка:
http://www.divanchik.net/hum.shtml?hum0032_1

«ПОДСНЕЖНИК» или легенда о менте-зомби.

История эта мрачная, но весьма веселая. Началась она зимой, когда несколько заранее неустановленных личностей грохнули некого гражданина А и бросили его в снегу в небольшом лесочке за городом. Бросили… и тут, казалось бы, и сказке конец, но наступила весна, снега начали таять и кто-то неясно каким макаром занесенный в лесок, нашел тело, вытаявшее из-под снега. Нашел, испужался слегка, убежал, настучал куда положено.
Как положено, на место прибыли доблестные хранители правопорядка. Каковые все там задокументировали, осмотрели и так далее и тому подобное… но вот пора и увозить тело в морг. А труповозки – нема. Ребята естественно к рации, мол, где транспорт? А им в ответ – «Ребята, тут такое дело… в общем, машина будет как только, так сразу и моментально. А вы до тех светлых времен сидите на месте – стерегите труп – вдруг уйдет…» А стоит отметить, что хоть и весна была, снега таяли, но в тот день было весьма и весьма не жарко. И ждать машину менты «запарились» исключительно в переносном смысле – в прямом они «задубели». Долго ли коротко ли, достало их, и решили они доставить тело на служебной машине – старенькой Волге. Не долго думая, постелили на заднее сидение клеенку, посадили (с трудом) туда твердый труп, сели сами, включили печку «и поскакали».
Но в тепле тело начало оттаивать и хм… благоухать. Вскоре в машине стало ехать хоть и тепло, но невозможно. А потому решили славные хранители покоя выключить печку и открыть окна, чтобы ехать хоть и в холоде, но зато на свежем воздухе. А для полного счастья и комфорта высунули труп из окна почти по пояс. И пока они ехали по пустынной трассе, особых происшествий не было. Но вот когда они въехали в город и началось самое интересное.
Оставим на время наших славных ментов и перенесемся на перекресток, где в новеньком джипе сидит молоденькая девушка. Она ждет зеленого сигнала светофора и, само собой, занимается именно тем, для чего нужен красный сигнал – поправляет макияж. И вдруг видит – из подъехавшей к перекрестку и вставшей к ней почти в притирку старенькой Волги в окно джипа хочет влезть какой-то мужик! Наглость, да? Она оборачивается к окну, желая дать гневный отпор…. но то, что она видит…
Въехав в город, служивые не озаботились втянуть тело внутрь – так и оставили практически висеть снаружи. И вот останавливаются они на перекрестке, сидят, курят, стараясь заглушить ароматом табака запах «подснежника» и вдруг слышат ГРОМКИЙ женский визг! Синхронно поворачиваются в сторону переполоха и видят истошно вопящую девушку в соседней машине, которая дикими глазами смотрит на труп. Ничтоже сумнявшись, они молниеносно втягивают тело в машину, закрывают окно (забыл сказать – стекла тонированные), и в щель высовывают руку (не очень чистую – работа то грязная была) с удостоверением. Это девушку добивает – джип рвет с места и врезается в одну из машин на перекрестке. В общем – ДТП. Менты понимают – сейчас останавливаться – это на долго. Пока наряд прибудет, пока разберутся что к чему… а тело то в машине. Потому они просто объезжают аварию и едут своей дорогой, больше труп обывателям не демонстрируя. И уже сдав объект по инстанции, решают выяснить, чем же все закончилось- то?
На их вопрос ДПСникам, о произошедшем и о девушке, товарищи получают ответ: «Та больная? Она уже на освидетельствовании. То ли до белки допилась, то ли шиза… городит какую то муть про то, что из волги на нее зомби пялился, а когда она орать начала – показал удостоверение милиционера. Милиционер-зомби… Надо же так крышей то поехать….»
В общем пришлось сим славным рыцарям вызволять безвинно пострадавшую леди из психушки.
А по городу начала ходить новая легенда – «О менте-зомби» или «О вечном менте».
P.S. Сам я при сих событиях не присутствовал, но товарищи, за бутылочкой «огненной воды» поведавшие мне первоосновы ходящей по городу легенды, уверяли, что так оно и было… Хотите верьте, хотите нет.

Вообще-то мысль записывать всякую ерунду, которая с завидным постоянством встречается мне утром по пути в славный НИКойл, пришла мне в голову уже давно, но вот сегодня как-то совсем меня добило захватывающее зрелище, коим и делюсь.
Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком. Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке. "Куда это ты, милочка",- думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика очаровательную блондиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик.
Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же аггресивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее. Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох%евшего Бимера (он-то стоит , а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась Субара... Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствием сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит... Куда уж выходить...
Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция").
То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело.
Блондинка сидит. Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине.
Блондинка сидит. Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара. Блондинка, наконец, выпадаeт из комы и тянется к зажиганию.
ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад... Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует
весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений).
На форд гаев.
Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил Бимера и Субары.
Я поймала взгадал сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот
момент мы прочитали мысли друг друга: "на фиг, перекрашиваемся!"

ЛОООЛ.
Здорово, это надо же... Из разряда: нарочно не придумаешь.

Сага «Про Яшу».
Все началось в не слишком далеком, неспокойном, но весьма веселом начале девяностых годов – времени разгула преступности, малиновых пиджаков и прочих прелестей «младенческого капитализма». И началось с того, что двое не слишком гуманных и законопослушных, но, опять же, - весьма веселых граждан решили поправить свое изрядно пошатнувшееся финансовое состояние, ограбив чью-нибудь квартиру.
И все бы ничего: дело то привычное, в некотором роде даже житейское, но сии славные работнички ножа и топора не озаботились ни слежкой, ни выяснением того, «кто в тереме живет», ни даже финансовым состоянием владельцев «хаты», а банально позвонили в первую же приглянувшуюся дверь.
И, (о радость, о благодать!) на звонок ответил не взрослый, вечно недовольный или подозрительный голос какой-нибудь старушки, не хриплый голос труженика кувалды, а тонкий, писклявый голосок дитяти в крайне нежном возрасте:
- Кто там?
- Мальчик, ты дома один?
- Нет, - налетчики приуныли, - Со мной Яша.
- Да… - «с надеждой», - А сколько Яше лет?
- Три годика! – «с наивной детской гордостью», - А мне же пять… скоро будет. Я за ним  присматриваю.
- А взрослых что, дома нет никого? – «с тщательно скрываемой радостью».
- Нет.
- Ой, как жаль… Понимаешь, мальчик, мы друзья твоего папы. Он просил нас зайти к себе домой и передать тебе и твоей маме подарок – думал, что мама уже дома. Но раз нет, то в следующий раз…
- А что за подарки-то? – «со жгучим интересом», - Ладно, сейчас я вас впущу…
Дверь гостеприимно распахиваются и ошалевшие от радости воры проникают внутрь, уже не сдерживая эмоций отшвыривают мальчонку в глубь комнаты (причем, весьма грубо – сказывается недостаток воспитания, тяжелое детство, чугунные игрушки, прибитые к полу), входят следом….
В комнате, на ковре разлегся Яша. Для трех лет он неплохо сложен, правда несколько великоват… даже для КАВКАЗСКОЙ ОВЧАРКИ, каковой он и является.
Полагаю излишним описывать реакцию много килограммового зубастого зверя, на глазах которого толкнули ребенка хозяев – включите свою фантазию, умножьте полученный результат на два, обильно сбрызните сверху кровью, крики сделайте чуть более оглушительными… теперь вы имеете определенное представление о происшедшем в этой квартире.
В общем, когда напуганные криками, разносящимися по всему подъезду, соседи вызвали милицию, собака почти вынесла дверь ванной, в которой заперлись уже изрядно пострадавшие налетчики. Наверное, это был один из тех немногих случаев в истории преступного мира, когда воры были искренне рады приезду ментов и встретили их как родных. Все закончилось тем, что немного успокоившуюся собачку заперли в кухне (ее по просьбе ментов успокоил мальчик), а натерпевшиеся страху грабители были срочно госпитализированы: один с простыми укусами, другому же повезло меньше - собака почти перекусила ему ногу и повредила какую-то важную артерию, так что к приезду спасителей  в погонах мужчина едва не истек кровью.

P.S. Позже эта история разошлась почти по всей стране, превратившись сначала в легенду, потом – в анекдот. Но описанные события полностью реальны и случились в Кузбассе, в начале девяностых годов. В этом свято клянутся несколько знакомых ментов и юрист, во время практики, в бытность свою студентом, листавший материалы «того самого» уголовного дела.

Эта история произошла совсем недавно. Как-то раз на одном переезде скопилось приличное количество машин. Стоят, в общем, ждут когда движение откроется – все тихо, мирно, по понятиям. Впереди – машины покруче (не барское это дело ждать пока плебеи проедут!), позади – скромные творения российского автопрома. И ничего не нарушало царящую в рядах автомобилистов идиллию, пока вдруг откуда ни возьмись не нарисовалась вусмерть убитая «копейка». Нагло поблескивая не по рангу тонированными стеклами, сей раритет спокойно обогнул стоящее в ожидании проезда благородное сообщество и, едва не чиркнув по борту впереди стоящего шестисотого «мерина», пристроился во главе всей колонны.
Сказать, что благородное сообщество было оскорблено, это ничего не сказать. Им стало не просто обидно – им стало мучительно больно за все ценности капитализма и демократии, безбожно поруганные таким пофигистичным вторжением и нарушением существующей иерархии. Гнев и печаль в равной степени овладели душами славных владельцев иномарок при виде свершившегося святотатства.
Выразителем общего мнения стал «браток», неспешно выбравшийся из еще недавно бывшего первым «мерина», и молодецким ударом ноги разбивший «копейке» заднюю фару. Выбил, смачно обматерил неведомого автолюбителя–экстремала и с чувством хорошо сделанной работы скрылся в сверкающей иномарке. На этом история могла бы и закончится, если бы…
Какое-то время ничего не происходило, но вдруг дверцы «копейки» синхронно распахнулись, и из нее с отработанной годами ловкостью вылезло четверо здоровенных лбов в камуфляже и масках. Как сии Голиафы помещались внутри, ведомо лишь Создателю, однако зрелище они собой представляли жуткое. И небольшой, но весьма внушительный автомат в руках одного из них подобный эффект лишь усиливал. Вооруженный амбал взял на прицел мерседес и замер, всем своим видом вещая: «Не зли меня – я больной!» Остальные, непринужденно помахивая дубинками, направились к импортной тачке и начали преобразовывать ее по индийскому методу (рекламу, где слона сажают на машину помните?) Какую именно модель они мечтали сделать из злосчастного «мерина» - неизвестно, но получилось у них не очень: то ли огонь творчества не горел в их душах, то ли подвела несогласованность и отсутствие слона…
В общем, разбив все, что способно разбиться, и существенно помяв и погнув остальное, удовлетворенные вандалы загрузились обратно в «копейку» и спокойно отправились по своим делам, благо дело путь уже давно был свободен.
На протяжении всей экзекуции из мерса никто не вышел: то ли пассажиры тачки осознали всю ошибочность своей гражданской позиции, то ли автомат и бугрящиеся мышцами плечи разгневанных мстителей пригасили задор «братков», но дверцы все время оставались плотно закрытыми, и даже слов праведного возмущения не доносилось изнутри.
После отъезда «копейки» смертельно раненый мерс нашел в себе силы тронуться с мета, с черепашьей скоростью преодолеть переезд, но на другой стороне железнодорожного полотна встал – теперь уже надолго (дубинки не обошли своим вниманием и двигатель стального коня).
P.S. В «копейке» по своим личным делам сорвались куда-то с только что проведенной операции несколько бойцов ОМОНа. Антиквариат принадлежал одному из них, потому лишившись фары, мужчина крайне огорчился, а сослуживцы – искренне разделили его скорбь. Так что постарайтесь не судить горячих парней слишком строго, и прикиньте, как бы вы сами поступили на их месте?

Эта история произошла не так давно в нашей славной области и явилась настоящим шоком для всех участников. Но о последствиях позже, а  пока представьте себе взволнованную, нервничающую толпу людей, пришедших сдавать экзамен на права.… Люди волнуются. Люди опасаются. Люди надеются на чудо. И, благодарение богам, чудо происходит!
Нет, конечно, с небес не спускаются святые, ангелы не оглашают трубным гласом окрестности – просто к наиболее волнующемуся (и, желательно, наиболее состоятельно выглядящему) гражданину подходит неприметный молодой человек. Но речи, что ведет сей вьюноша, для переволновавшегося автовладельца куда милее божественных откровений:
- Гражданин, вы же на права собираетесь сдавать? Волнуетесь? Понимаю… Но могу помочь, за скромную толику благ мирских…
- А не является ли ваше предложение гнусным обманом и мошенничеством?! - восклицает подозрительный гражданин, - Уж не хочешь ли ты, презренный, вытянуть из меня кровно заработанные бабки?!
- Как вы можете… - на лице молодца праведная обида несправедливо оскорбленного человека, - Я кристально четный человек и гражданин! И в доказательство своих слов скажу, что заранее платить мне ничего не надо.
- Как – совсем ничего?! – удивлению автолюбителя нет предела, - Но тогда как…
- Нет, обычно я в кредит не работаю, но ваша подозрительность уязвила меня в самое сердце, - юноша просто убит горем от несправедливой обиды, - У меня работает хороший друг в комиссии, так вот я замолвлю за вас словечко и уговорю подождать с деньгами! Вот так вот! И пусть вам потом, когда вы получите права, будет стыдно! В общем – оплата только по факту, когда точно узнаете, что сдадите. По рукам?
Договор скреплен рукопожатием, спокойный за свою судьбу и немного несчастный оттого, что обидел такого достойного во всех отношениях человека, гражданин идет и сдает на права. А так как волнение его покинуло, мысли прояснились, то делает он это с легкостью. И узнав результат – невольно умиляется: «Вот какой хороший человек-то попался – не подвел! Обещал, что я сдам на права – я и сдал. Надо ему заплатить…»
А вьюнош уже ждет его со словами:
- Ну что, теперь уверовали?
Гражданин с благодарностью передает благодетелю оговоренную сумму и обещает, что будет всех друзей направлять только к нему. Тут, казалось бы, и сказочке конец, а участникам – статья… но все не так просто, как кажется!
Ведь в действительности у «честного» юноши нет ни родных, ни друзей среди тех, кто может повлиять на выдачу прав. Нет, да и не нужны они ему там. Почему? А потому, что получить деньги за оказанную услуги дурак сможет,  вот воздух продать – талант нужен….
Ни с кем сей славный мальчуган не договаривается. Просто говорит так с несколькими клиентами, а потом проверяет по вывешенным спискам, кто из них сдал на права, а кто нет. К тем, кто не сдал, подходит и говорит: «Братан, тут такое дело – у них проверка была, ну никак не получалось все устроить. Давай в следующий раз, а? Так как мой грех - не справился, платить ничего не надо» Ну а уж с тех, кто умудрился, успокоившись и сбросив напряжение после полученного обещания, сдать экзамен собственными силами, он берет денежки, приговаривая: «Обещал – сделал». Те, уверенные, что сдали благодаря ему, платят. Нет, конечно, кое-кто нечистоплотный и отказывался платить, но в таких случаях «великий комбинатор» и не настаивал, дабы не поднимать шума, а лишь уходил, укоризненно покачав головой и суля провинившемуся страшные беды и несчастья с ГИБДД. Многих, уверенных в том, что юнец имеет связи, это убеждало все же заплатить.
В общем – чистая операция по изъятию денег у доверчивого населения: человек уверен, что услугу за свои деньги он получил,  Жаловаться, и, тем более выяснять, давалась ли за него взятка, само собой, не побежит. Все счастливы.
И, тут бы стоило опять добавить: «Вот и сказочке конец, а участникам – статья», но все как всегда погубила чья-то болтливость: один по пьянке рассказал историю другу, тот – другому… Долго ли, коротко ли – дошла история до самих работников ГИБДД! Они обиделись… нет, не на то, что под прикрытием их славного имени с людей собирают взятки, а на то, что этот нехороший человек (по простому – редиска), ни с кем не делился, а в наглую стриг чужих овец. Отнимал у работников наших доблестных органов священное право собирать взятки лично…
Поэтому, когда афериста брали, он, согласно протоколу, «оказал ожесточенное сопротивление, вынудившее работников милиции применить меры физического воздействия». Проще говоря, «отметелили» беднягу так, что он забыл, как его зовут.
Вывод: торгуя воздухом подпольно, делись с теми, кто продает этот самый воздух по священному праву, данному от бога (то есть – ментовскими корочками).

Эта история началась весьма печально – в одной деревне умерла старушка. Трагедия конечно, что делать – было той почтенной женщине уже немало лет, жизнь она прожила достойно и вообще рассказ не про нее. А вы что подумали? Нет, мы тут мистики не держим – только голая реальность.
В общем, долго ли коротко ли, нужно за гробом отправляться. А на чем? Не на телеге же – путь-то неблизкий. На грузовичке, конечно: тут есть и куда груз свой мрачный пристроить. Так что доблестный шофер местного совхоза (в те времена еще совхозы были, а некоторые – до сих пор целы) сел на своего «стального коня» и «поскакал». Доскакал до райцентра, купил гроб честь по чести: удобный, красивый – сам бы лежал не належался… Выпил как положено (точнее не положено, но принято) в таких случаях грамм сто за упокой души (а так же за встречу, за знакомство и на посошок), погрузил груз в кузов и поехал обратно. А время-то уже позднее, мрачное…
Едет он, едет, и тут на дороге голосует какая-то бабулька со всяческими корзинками и котомками:
- Милок, подкинь меня до ….. (название деревни история не сохранила).
- А чего жене подкинуть бабуля… за скромную помощь на нужды российского автопрома.
- Так я ж, касатик, все понимаю, я со всей душой! Не обижу.
- Ну тогда кидай свои манатки в кузов, а сама – залазь в кабину.
- Ой, дружок, а вдруг что?  Нет, я уж лучше в кузове, вместе с вещичками…
- Как знаешь. Только смотри – у меня там гроб стоит: старушку хоронить будем. Не боишься, старая?
- Что ты, милок… В моем возрасте не бояться надобно, а привыкать понемногу.
- Ну тогда поехали.
И они поехали. Старушка в кузове освоилась быстро, гроба не испугалась, авоськи по углам раскидала… Да вот только холодно там, неуютно – кругом метал голый, ни присесть, ни прилечь. Неудобно, да и тяжело пожилой женщине стоя в шатком кузове ехать. И тут старушка видит пустой гроб, и ее пронзает лихая мысль: «А почему собственно нет?!» Не давая сомнениям овладеть душой, бабка ложится в гроб, устраивается поудобнее и, чтобы не дуло, накрывается крышкой…
А внутри оказывается не так уж и страшно – уютно, тепло, сухо… машина, несущаяся по дороге мерно покачивается… И под едва слышный сквозь дерево шум колес уснула утомленная бабушка мирным, спокойным сном.
Ехал бравый шофер полем, ехал бравый шофер лесом, от патрулей петлял, посты объезжал – потому как пьяный был весьма. Но вот снова на дороге кто-то голосует. Пригляделся – целое семейство: муж, да жена, да дочка малая, да сынишка побольше. И вновь жажда наживы тянет водилу к обочине:
- Чего надо, болезные?
- Не подвезешь, добрый молодец?
- А отчего же не подвезти. Коль не обидите, да порадуете?
- Мы уж порадуем. Ты только подвези, а то время позднее, волки воют, темнеет…
- Ну ладно, убогий, жену твою младую, да детей твоих малолетних в кабину сажай, а сам – в кузов лезь. У меня, вишь, не мерседес, местов на всю араву нема. Так что и там не растаешь, не сахарный.
- Как скажешь, мне хоть на трубе выхлопной, лишь бы ночь в поле не встречать.
- Ну и славно. Только у меня там гроб, учти! Бабку хоронить будем.
Про старушку подобранную ранее хмельной шофер уже подзабыл. Расселись они как решено, тронулись. Жена младая с детишками неразумными в кабине с лихим деревенским донжуаном шутки шутит да байки травит, а муж ее – в холодном темном кузове трясется. Ну да ничего – как то обустроился, на гроб покосился, да что же делать-то. Прислонился к какому-то тюку (бабкиному) и дремлет. Долго иль коротко они так ехали неведомо, но тут бабушка, прикорнувшая в гробу, проснулась - то ли ухаб попался большой, то ли просто так, без причины. И ладно бы просто проснулась – она энергично отодвинула крышку, потянулась, зевнула и спросила у окаменевшего от ужаса мужика:
- Слышь, милый, сейчас времени сколько? А то если прибыли – мне вставать пора…
Мужик ничего не ответил. Вместо этого он, никогда не служивший в армии, продемонстрировал истинно спецназовские навыки: рыбкой выпрыгнул из быстро едущей машины, несколько раз кувыркнулся по асфальту трассы, резво вскочил на ноги и с поразительной скоростью помчался прочь. И все это – на глазах у изумленной старушки, пары идущих сзади машин и как раз в это время посмотревшего в зеркало заднего вида сынишки…
Именно его удивлено-восторженный крик: «Папа, папа выпал!! Вон он бежит!»  и заставил водителя остановиться. Но этого оказалось мало: пришлось разворачиваться и догонять мужа семейства, с остекленевшими глазами рвущего прямо по дороге, причем с дикой скоростью, не реагируя ни на крики, ни на призывы семьи. Когда же его, наконец, догнали и сумели успокоить – начался всеобщий «отходняк» и дикое веселье. Все участники «мистической» истории отправились к бабке на дом (до ее хаты было ближе всего) и уж там от души залили все стрессы и ужасы.
Тут и сказочке конец, а кто слушал – с того по десяточке на пиво.

В принципе данная технология довольно известна: ее даже как-то озвучивали по телевидению. Но что для Москвы обычно, то для Кузбасса внове, а  потому эффект от такого угона в нашей области был удивительным. Но это уже совсем другая история. А началось все теплым осенним вечером…
На обочине дороги стаял классический, где-то даже банальный шестисотый Мерседес. Почему стоял – не ведомо: то ли его владельцы кого-то ждали, то ли просто остановились по каким то своим новорусским делам… В общем – не ехал, никого не подрезал, вообще никого не трогал. Так же мирно вели себя и люди в салоне. И хотя ил мужественные лица не были овеяны дыханием мысли, а в глазах не мелькал излишний, так портящий человека интеллект, они пальцами не размахивали, матом не ругались (разве что совсем немного, но что тут сделать… «Крутой», он матом не ругается, он им разговаривает), ни на кого не наезжали… тишь да гладь да божья благодать.
И интеллигентного вида мужчина, с тросточкой, в кепочке и в очечках, подошедший к грозной иномарке, вовсе не нарушил идиллию. Наоборот, речи, которые он завел, были ласковы, мягки и медоречивы:
- Господа, извините меня зато, что я, ничтожный, отнимаю ваше бесценное внимание, но не будете ли Вы так любезны, чтобы указать Вашему покорному слуге дорогу на улицу товарища Дзержинского… Ведь я вижу, Вы – люди достойные…
«Братки», в жизни ничего интеллигентнее «в натуре» и «по понятиям» не слышавшие», сначала тихо выпадают в осадок, потом тают и начинают объяснять человечку, как пройти. Он переспрашивает, уточняет, при этом демонстрируя просто-таки чудеса вежливости. Ребята, далеко не каждое слово понимающие, все же осознают, что их уважают. Им приятно…
Но вот все повороты описаны, ориентиры названы, и интеллигентный мужчина скромной наружности завершает диалог:
- Господа, я так рад, что встретил таких отзывчивых и понимающих людей. Спасибо вам огромное…
(…на несколько шагов отходит от машины…)
…хотя если присмотреться, то вы обычные ****, ******** и *******. Дальше, в нескольких коротких, но емких фразах он описывает предпочтения самих «братков», их родителей и друзей, обвиняет их в извращенной любви к животным и друг к другу, уничижительно отзывается об их мужских способностях и так далее…
После чего разворачивается и быстро-быстро, с  удивительной для такого интеллигентного сморчка скоростью, покидает место происшествия.
Примерно секунд тридцать-сорок у ребят длится шок. Нет, они не из тех, кого легко погрузить в ступор, но столь резкий переход от изысканной вежливости к отборному мату ошеломит кого угодно. Потом в их душах горячей волной поднимается ярость: они же крутые, а их,… а этот,… да он их,… ДА ОНИ ЕГО ЩАС…!
И как только несложный мозг сих славных деятелей с недлинной стрижкой и толстыми золотыми цепями доходит до этой простой мысли, бугаев выбрасывает из машины, словно взрывом или катапультой. В дикой ярости они бросаются преследовать обидчика, желая оторвать тому все выступающие части тела, перемешать и пришить снова в произвольном порядке. Но интеллигент оказывается не так то прост: воспользовавшись форой он уже либо удалился на такое расстояние, что преследовать его бесперспективно, либо вовсе исчез где-нибудь за углом. Еще минут пять разгневанные хозяева жизни выказывают миру, прохожим, друг другу и даже пробегающим мимо домашним животным свое возмущение. Они обещают найти отморозка и в полевых условиях осуществить сложнейшую операцию по смене пола, найти – и сделать инвалидом, найти – и поубивать всю семью, включая хомячка и канарейку… и так далее и тому подобное. Выплеснув свои эмоции, товарищи, которые нам не товарищи, разворачиваются, чтобы вернуться к машине….
…Но машины-то как раз уже и нет! Вихрем вылетевшие из тачки «братки» в праведном азарте погони не озаботились не то что закрыть дверь, но даже вытащить ключ из замка зажигания. И товарищ интеллигента, сам образованием не блещущий, но зато имеющий приличные навыки вождения, почти сразу же занял их место за рулем «и поскакал». Так и остались господа новые русские униженными и оскорбленными (или «опущенными» и «посланными» - кому как понятнее), да еще и без машины.
Вот такая вот история о пользе вежливости…
P.S. Самое удивительное, что хотя пострадавшие были людьми в области не последними и сами могли запросто обидеть кого угодно, машины, угнанные предприимчивыми знатоками русского языка так и не были найдены….

Если вы никогда не имели своего участка, то вам никогда не почувствовать того волнения, с которым огородник обозревает готовую к обработке землю, не понять ту радость, что испытывает счастливый «фермер», наблюдая, как вытягиваются расточки, еще вчера такие хрупкие и маленькие. Не ощутить того, смешанного усталостью и легкой грустью, удовлетворения, которое охватывает счастливца при виде осеннего огорода, вновь девственно чистого, но принесшего такой щедрый и сладостный урожай, в ответ на море трудов и пота…
Собственно даже я, всю сознательную жизнь проводящий часть теплых месяцев в садово-огородном раю, никогда ничего подобного не чувствовал, не понимал и не ощущал. И вообще если по мне, то тратить драгоценные летние месяцы на то, чтобы подобно кротам, рыться в земле вместо того, чтобы на природе жечь костерок, жарить шашлычки и заниматься прочими непроизводственными делами – это неправильный подход. Но это уже совсем другая история. А про всевсяческие эмоции я написал только для того, чтобы вы поняли, сколь тяжко и пакостно бывает, когда некие, за ранее не установленные личности «прихватизирют» плоды трудов ваших. И тогда в душе просыпается гнев, руки сами тянуться к вилам и берданке, из потаенных уголков дачного домика показывают свои стальные пасти капканы…. И начинается война.
Над обществами гремят взрывы мин, свистят арбалетные стрелы, грохочут двустволки… В ответ – полыхают подожженные домики, мелькают неясные тени с мешками и лукошками, безжалостно обламываются ветви любимых яблонь… Да, тяжки потери с обеих сторон. Вашему вниманию я предлагаю описание одной из битв в этой жестокой войне.
Жила была семья. Муж, жена, дети. В прочем дети в истории не участвуют. А вот жена – вполне. Потому что любит женщина цветочки. Садит их, холит, лелеет, затаив дыхание, обихаживает хрупкие всходы… а вот налюбоваться всласть – не успевает. Потому что как подходит время им распускаться – чья-то злобная рука срезает драгоценные растения. И абзац – вчера вечером еще была готовая зацвести клумба, а сегодня утром – хоть по новой сажай… «Абидна, да?!» Вот и ей обидно… А мужу в принципе плевать: садит мужик стандартный набор – «лук, чеснок, картошку и конопли немножко» и счастлив, что злодеи цветочки п… э-э-э… прибирают, а урожай  «стратегических продуктов» – не трогают. Но ведь есть еще и дражайшая супруга. А та «пилит» мужа в лучших традициях промышленной циркулярной пилы – то есть без порывов, настойчиво и методично. Пилит и пилит, пилит и пилит… Наконец, достала окончательно и бесповоротно, после чего решил мужик вступить в бой с агрессорами.
Но тут, к несчастью воров, наложились друг на друга несколько обстоятельств. Во-первых, мужик служил в армии. Во-вторых, он был заядлым охотником и, соответственно, имел двустволочку. И, наконец, в-третьих, он работал на разрезе, а значит, имел доступ к вещам, делающим «Бабах!» И все это он решил применить.
Вот наступила блаженная пора расцвета. Скоро, скоро уже созревшие бутоны распустятся, превратившись в удивительные по красоте цветки, чтобы радовать глаз прохожих и хозяйки… или стать товаром на цветочном рынке. Но мужик не дремал. Вспомнив свой военный опыт, сей «Кулибин» установил на клумбе несколько растяжек, присоединив их к мощным сигнальным ракетам. Причем сами ракеты поставил слегка под углом, чтобы взлетали не вертикально вверх, а пронеслись прямо над головой среднестатистического человека. На крыше домика смонтировал небольшой, но мощный прожектор, срабатывающий от тех же растяжек, а сам залег на чердаке, рядом с маленьким окошком. Какое-то время воин колебался, выбирая между пулей, мелкой дробью и крупной солью, но в конце концов природная осторожность и боязнь замкнутых пространств с зарешеченными окнами взяла верх. Ружье было заряжено патронами с крупной солью. Темнело…
«И пала ночь на поле боя,
  И воцарилась тишина.
  И над израненной землею
  Ползет тумана пелена.

  Ни боли крик, ни звон железа
  Не нарушают тишины,
  И лишь деревьев силуэты
  Тебе грозят в лучах луны.

  Все замерло, уснуло, пало,
  Склонилось пред вторженьем зла,
  И в лунном свете оживают
  Лишь тени счастья и тепла…»

Хотя вряд хозяин сада вспоминал стихи – мужик он был тертый, насквозь прагматичный. Лежал себе с ружьецом, выжидал, подремывал. И дождался…
Сначала во тьме послышалось неясное шевеление, а потом - …потом все происходило очень быстро. В воздух с грохотом, едва не столкнувшись прямо над клумбой, взмыли ракеты, ярко вспыхнул прожектор, осветив две фигуры, до начала атаки склонившиеся над цветами в позе «земной поклон» или «речной лангуст», да так и замершие. Причем к цветам передом, а к враз проснувшемуся стрелку – задом. Еще не успел стихнуть шум ракет, как в ночи прогрохотали два выстрела. После чего ракеты улетели куда-то, прожектор погас,… и вновь воцарилась тишина. Ни звука, ни крика, ничего…
Это продолжалась примерно минуту, и мужик уже подумал, что перепутал патроны и поубивал обоих «экспроприаторов». Но в этот момент в ночи раздались два диких крика. Воришки вышли из ступора и ощутили, что крупная соль ненамного лучше мелкой дроби. А в некотором смысле (и в некоторых местах) – куда хуже.
P.S. Согласно рассказу гордого «воина», крики до его участка доносились добрых пол часа, хотя за это время несчастные успели пробежать, наверное, все садовое общество. «И, *****, больше ни одна **** на мой участок не залазила. Поняли что если что, что я **** кого угодно, ****, только так!» - изрек снайпер гордо. А удивительно красивая клумба, полная распустившихся цветов, подтверждала правдивость данного заявления…

Еще летом я стал свидетелем одно маленькой сценки, которая меня развеселила до слез. Попытаюсь передать общие ощущения от произошедшего, хотя именно о таких вещах рассказчики восклицают «Это надо было видеть!»
Теплым летним днем двери подъезда обычного жилого дома распахнулись и наружу с гордым видом вышла девочка лет семи. Обычная девочка, с косичками, в платьице, без рожек или крылышек, она, тем не менее, сразу привлекла все взгляды. Точнее не она, а то, что неторопливо бежало следом. На поводке юное создание вывело сенбернара. Эта собачка… как бы вам ее описать-то.… Вот если бы броневик, с которого В. И. Ленин толкал свою историческую речь, вдруг покрылся шерстью и отрастил четыре громадные лапы, сменил башенку с пулеметом на сходных размеров голову и перешел с бензина на мясо, то это было бы несколько менее сурово. Весом животное явно приближалось к центнеру (причем приближалась со стороны двухсот кг.), а поводок на этой собачке смотрелся как нитка на слоне. Поэтому гордость малявки, которой доверили выгуливать такого зверя, понятна.
Но вскоре оказалось, что ее «меньший брат» имеет несколько иное представление, кто кого выгуливает. Пару минут он послушно трусил туда, куда его тянула детская ручонка, без энтузиазма, но покорно перепрыгнул пару препятствий,… но потом ему это надоело. И сенбернар просто развернулся и, не обращая ни малейшего внимания на болтающийся где-то сзади «живой якорь», направился в тень, отбрасываемую деревцами. Где и развалился.
Девочка сначала пыталась отрабатывать командный голос. И вскоре даже бабушки в соседних дворах начали вскакивать с лавочек при грозном крике «Встать! Ко мне!» Но собака с места не сдвинулась. Даже ухом не повела. Потом разгневанная хозяйка принялась, что есть сил, тянуть за поводок. Но весила девчонка куда меньше ста кило, а потому зверь даже глаз не открыл – продолжал нежиться и наслаждаться отдыхом. Минут пять продолжалось перетягивание поводка, после чего вышедшая из себя малышка начала пинать собаку ножками. На что собачка ни коим образом не отреагировала – лишь иногда умильно подергивала ушами. Долго ли коротко ли, малявка утомилась, едва не сорвала голос,… уселась прямо на лежащего «волкодава» и разревелась в голос. Горько так, жалобно…
Сенбернар поднял голову и минуты три с интересом наблюдал за всхлипывающей хозяйкой, но, в конце концов, что-то в собачьем сердце дрогнуло. Этот «козел волкоподобный» (выражение девочки) неторопливо и осторожно встал, стряхнув с себя хозяйку, взял в зубы свой поводок и ткнулся мордой ей в грудь. Теперь уже та собачку обиженно проигнорировала. Он ткнулся еще раз, причем запросто опрокинул хозяйку на землю. Наконец зареванная девчушка соизволила взять поводок. Тут сенбернар лизнул ее в лицо (что было шире – лицо или язык, это вопрос сложный), развернулся и неспешно потрусил по тропинке. Причем морда у этой твари (я, естественно, имею в виду собачку) была довольная-довольная.
Несколько раз пройдясь туда-сюда, пометив территорию и вообще – совершив свой ежедневный моцион, он так же уверенно и неторопливо направился обратно к подъезду. А позади, держась за поводок (иначе не скажешь), плелась «укротительница». И не возникала…
P.S. Наблюдая за этой сценкой, я задался историческим вопросом: а выражение «братья наши меньшие» - это в данном случае про кого? Про девочку или про ее питомца?

Спасибо Кевину за замечательный "садово-огородный" рассказ. А вообще эта тема для юмора благодарная и неисчерпаемая, особенно, если чуть погрешить с правдоподобием. Мне запал в душу текст, имеющийся в нижеприведенной ссылочке (хотя в Сети он очень распространен). Во время чтения обычно наблюдаются ржание и прочие, неприличные в присутствии начальства звуки. Кто еще не читал - рекомендую:
http://www.listsoft.ru/?art=298

Вива Эхо! Веселый рассказ.
Кевин конспектирует некоторые, не известные ему ранее способы борьбы с вредителями.
Как раз то, что надо.

ПРОЛОГ: Возможно, это история не слишком смешна, несколько излишне трагична, но зато абсолютно достоверна и просто удивительна. Может заставить поверить в судьбу.





Не так давно (а точнее – напрочь недавно) нашу славную область постигла характерная для весны напасть – наводнение. Бурные воды южных рек поглотили те территории, что еще недавно служили приютом для сотен и сотен туземцев, сиречь – жителей тутошних земель. Сильнее всего пострадали дачные участки. Дома подмывало, уносила дрова, сараи, бани. (Кстати, одному везунчику на участок принесло наводнением три заранее неопознанных сруба, которые он тут же объявил собственным и неотторжимым достоянием). Людей немножко потонуло, животных домашних – потонуло куда по более.… Ну да что делать – наводнение, однако. Мы же остановимся подробнее, на удивительной и трагической судьбе одного попугайчика.
Сего страдальца хозяева в клетке оставили на даче. Ну собирались люди, взявшие две недельки отпуска. пожить на природе и чтобы не возить домашнего любимца туда-сюда стали оставлять его в домике: в клетке на столе. И тут – грянуло….
Вода поднималась столь стремительно, что буквально за ночь город Осинники оказался почти что в кольце воды. Дачи – так и вовсе ушли в мутные весенние потоки по самую крышу. Спохватились бедные  хозяева птички, вспомнили о судьбе попугайчика… да поздно. На дачу-то уже – ни пройти, ни проехать: вода кругом. В общем, когда вешние воды схлынули – поехали страдальцы ущерб оценивать. Вошли в насквозь промокший, но вроде бы целый домик, глянули на клетку, ожидая увидеть в ней утоплую тушку пострадавшей птички,… а узилище-то – опустело! Нету там птички, ни живой, ни мертвой.
«Как такое возможно?!» - ошалели хозяева, и с вновь обретенной надеждой кинулись на поиски попугайчика. А того и искать не надо: сидит себе, тварь божья, на люстре и радостно чирикает что-то на своем птичьем языке. Оказалось, птичка, припертая жизненными обстоятельствами к стенке (точнее – к крышке клетки), умудрилась невероятным образом расширить имеющуюся в ней щель и выбраться наружу. После чего на люстре переждала половодье.
Но вот попугайчик снова в родной клетке, щелка – надежно заделана. Мир и покой, в общем. Хозяева (особенно – десятилетний сынишка) – в радостном экстазе: и дача почти цела и любимец – цел.… Вот только немного замерз и сырой как черт. И решили сердобольны кузбассовцы сделать питомцу приятное: растопили печку и поставили клетку с птичкой прямо на плитку, что оборудована сверху этого во всех отношениях передового устройства. Чтобы погрелся попугайчик, перышки подсушил, клетку – тоже… Да, на диво заботливые хозяева попались счастливо разминувшемуся с водной стихией пернатому любимцу. А следить за этим важным мероприятием поручили тому, кто попугая любил больше всех. То есть кому? Прааавильно – сынишке хозяев, десятилетнему пострелу. Который, немного посюсюкав с питомцем, помчался выяснять, чего есть в поднявшемся из вод дачном поселке увлекательного. Причем клетку снять – забыл.
Долго ли коротко ли – печка нагревается, взволнованная жарой, не свойственной кузбасским широтам в это время года, птичка – мечется по узилищу, а дно клетки (пластмассовое) – размягчается…
И вот в своих метаниях горемычная птица влипает лапками и крылами прямо в мягкую ловушку раскаленного пластика. Верещит от боли, рвется, вырывается, оставляя на расплавленном дне и прутьях клетки пучки перьев, взлетает, натыкается на крышку, падает снова.… В общем, свидетелей самого процесса не было, но, судя по описанию места происшествия – зрелище было душераздирающим. Продолжался сей акт непреднамеренного садизма до полного ощипывания, образования румяной, хрустящей корочки и прочих последствий теплового воздействия, повлекших за собой мучительную смерть пострадавшего животного.
Когда вспомнившие о попугайчике владельцы дачи вошли в комнату, там царили ароматы горелого пера, жареной птицы и пластика. И теперь уж глазам хозяев предстала тушка птички – но не утоплая, а изжаренная. И воцарившуюся тишину нарушил грустный голос мальчика: «Ма, па, мы Кешу похороним, правда?»
Хоронить питомца пришлось прямо в клетке, так она с местом своего обитания сроднилась (точнее – плавилась в пластиковое днище).

Вот такая гримаса судьбы, однако. Скажи кто безутешным людям, спешащим на дачу, чтобы предать земле попугая, погибшего у результате утопления, что птица выжала в сильнейшем за десятки лет наводнении и умрет изжаренной – они расхохотались бы вам в лицо. Во истину, кому быть повешенным (то есть – изжаренным), тот не утонет…

Птичку жалко... *хнык*  :'(

http://www.kulichki.com/death/humor/histor...i/history_3.htm

Ну ОООООЧень полезная ссылкочка
Рекомендую всем распечатать и держать дома как памятку - никогда не знаешь, в какой момент пригодится

Эта славная история произошла в майские праздники с одним моим добрым знакомым – для краткости назовем его Мишей. Причем для полного осознания произошедших событий следует учесть, что тот хоть и занимается высокоинтеллектуальной работой юриста, но при этом является гордым обладателем внешности старого кулачного бойца (самбист – за область вступал, пока локоть не повредили). То есть – его лицо не то чтобы вовсе не испорчено интеллектом, но и излишнего полета мысли на нем не отражается. Прибавьте к этому приличный рост и дикую склонность к черному юмору…. В общем – на темной улице с таким пересекаться не боятся только идущие строем омоновцы.
Ко всему прочему сей кадр еще и заядлый автолюбитель. И праздники он посвятил именно своему «стальному коню». Провалялся денек под машиной, что-то там починил, что-то, наоборот, доломал… И с чистой совестью хотел отправиться домой, но тут вспомнил – «Мама дорогая, домой же завтра мясо знакомые из деревни привезти обещали! А его порубить надо будет…» А чем у нас мясо рубят? Правильно – топором. А топор у малого конкретный – из серии «мечта лесоруба»: здоровенный, с топорищем в добрый метр. Причем от старости и нечастого использования на лезвие образовались пятнышки ржавчины…
Да и сам добрый молодец выглядит не как славный представитель среднего класса, а в своей «гаражной» одежонке: старый камуфляж, потертые джинсы. Причем все – в следах от кирпичной пыли (до того, как товарищ купил гараж, в нем держали кирпич и красная пыль буквально въелась в пол), руки – в масле, морда – припорошена и тем и другим. Благо дело гараж от дома не далеко…
В общем взял этот «страх божий» топор и пошел к «родной хате». Причем от праведной усталости (и пары литров пива) соображает уже не очень и искренне недоумевает – чего это от него люди шарахаются. А еще бы тут не шарахаться – идет «малыш» высотой добрых два метра, весь оборванный, в каких-то красно-рыжих пятнах, лицо – доброе, слегка пьяное, в руках – огроменный топор, и тоже в рыжих пятнах… В общем то ли шоу «Восставшие из ада», то ли «Зловещие пропойцы», то ли по простому – «Побег из психушки». Увидел бы его какой-нибудь постовой – не миновать бы товарищу превентивного выстрела в череп, но к счастью доблестной милиции в окрестностях не оказалось. Зато оказалась одна знакомая славного друга Миши. И тот бес, что живет в его душе – мигом проснулся,… а может это пиво обострило страсть к черному юмору – попробуй теперь пойми.
Знакомая его, бывшая однокурсница, сидела на лавочке рядом с кустами в обществе подружки и двух молодых людей. Как говорится – все шло по накатанной… и тут за спины, прямо из кусов, возникает огромная тень и хриплым голосом говорит: «Здравствуйте. Маньяка заказывали?» Все четверо синхронно оборачиваются и видят…
Первыми отреагировали парни – мужественно и самоотверженно они поставили новый рекорд по прыжкам с места, из сидячего положения в длину на время. Вот такой новый вид спорта. Девушки – даже не заверещали… но зато операция по увеличению глаз им теперь точно никогда не понадобится. Как и по выпучиванию. И тут до воспаленного разума шутника дошло, что вроде бы он сделал что-то не то… или даже напрочь не то. И, желая загладить возникшую неловкость, он, галантно взмахнув топором, куда более человеческим голосом произнес: «Здравствуй, Света» И тут девушки, наконец, закричали….
Когда ко всем участникам истории вернулась способность слышать, стороны начали выяснять «Кто есть who?» как говорил Михаил Сергеевич Горбачев. Диалог был типа:
- Миша… ты?
- Ага…
- А что весь в крови?!
- Какой, к чертям, крови? Это пыль кирпичная…
- А на топоре…
- …ржавчина…
- А… ясно (с явным облегчением). А что это ты весь такой грязный?
- Из ментовки сбежал… Да не шарахайся ты – шутка: из гаража иду.
- А… а… а т… т… топор? – (робкий голос подруги).
- Да надо тут… порубить… мяса свежего хочется… - (мрачновато-безумным тоном), - Не, серьезно – мясо свежее привезут – порубить надо.
За этим нехитрым диалогом все более или менее пришли в себя…
- Мишка!!! Ах ты *******! Чуть до смерти не перепугал! Да за такие шутки… да я… ах ты *****!
- Да че вы, девчонки, я же шутя…
Договорить неудачливый «маньяк» не успел, ибо пропустил прямой удар в голову дамской сумочкой. Что там было – неясно, но его на несколько секунд натурально «вырубило». Дальше последовали краткие, но крайне эмоциональные переговоры, в результате которых стороны пришли к соглашению: «Света не будет бить Мишу сумочкой, а Миша – не будет отмахиваться топором». Все это время парни стояли как примороженные там, куда допрыгнули.
Постепенно все успокоилось, всех пробило на «ха-ха», потом – поговорили о жизни, о погоде, о старых друзьях. Но все время разговора девушки смотрели на парней эдак презрительно…
P.S. «Возможно, я разбил молодую семью…» - грустно констатировал Миша, завершая эту историю,… но в завершение как обычно, со свойственной ему ухмылкой добавил, - «Шведскую…»

Как я уже писал, юг Кузбасса недавно порядком прополоскало. Вешние воды существенно изменили ландшафт и планировку дачных поселков и пригородов кузбасских городов. «Где был лесок – река шумит, где был ларек – гараж стоит» - и так далее и тому подобное. Но про это я расскажу позже. А эта моя история про то, что творилось в затопленных районах в волнующее и удивительное время половодья.
Вода наступала быстро – до тридцати-сорока сантиметров в час. Многих она прихватила едва ли не в постелях. Бежать было уже поздно, Спасать имущество – тоже… Осталось одно дело – спасаться на крышах и молить речных духов о милосердии… ну или материть их, что б испугались и свалили. Как ому милее. Но вот настало утро и в затопленную деревню явились доблестные и орденоносные спасатели – герои нашего времени. Явились «в силах тяжких» - с лодками моторными, простыми и непростыми. Даже БТР прихватили, на этот стальной катафалк они возлагали особые надежды. Но вот незадача – были сии соколы слишком борзы и самоуверенны, местных не слушали. А потому – скоро началось… Был и смех и грех, потому что тонули то люди натурально, а не ради шутки.
Первый прикол словчился с моторной лодкой. Деятели МЧС видимо попутали себя с гонщиками на катерах, потому что лодка была уж больно прекрасной и быстрой. И на этом белоснежном чуде суровые «гвардейцы Шойгу» начали гонять по затопленному селу. Благо дело его низины уже так затопило, что даже заборы подводой скрылись. НО! «Скрылись» – не значит «исчезли». Вовсе не значит… Лодочка налетела винтом на укрывшуюся под водой ограду из сетки-рабицы и… летящего стрижа когда-нибудь видели? Так вот: вылетевшие из лодки вперед МЧСовцы были на этих изящных птиц похожи только в начале своего полета… А уж что касается приводнения – так и вовсе напоминали брошенный детской рукой камешек-«блинчик». На этом эра быстроходных лобок закончилась.
Поскребя в затылке, спасатели решили, что лодки сейчас не «рулят» а «в моде танковые клинья и ковровые бомбардировки». На улицу, громогласно заявляя о себе ревом движка, вполз БТР. И все шло нормально… поначалу. Но опять же погубило славных парней незнание местности: ну не понимали они, что деревенская улица вполне может резко свернуть, сузиться, расшириться, и даже окончиться сараем. На ней может оказаться большой камень, бугорок или, напротив, ямка… глубиной с добрый метр. И последствия не заставили себя ждать.
…подъезжает БТР к домику. Дом – под водой по крышу (домишко старенький, ветхий, крыша низкая). На крыше – бабка. Диалог:
- Бабушка. Идите сюда, мы вас вывезем.
- Идите вы лесом, милки, я здесь посижу – а то все ценное вороги сопрут.
- Бабка, какие вороги? Ты что – ихтиандров опасаешься? Все же утопло. Д и что там у тебя ценного-то? Прялка антикварная?
- Молодец добрый, смотрю ты больно умный… Дай-ка я тебе на головенку кусок шифера скину – авось лишний умишко отшибет. Рули куда рулил.
- Бабка, течение-то ого-го какое. Смоет ведь твою хибару с тобой вместе. Что там у тебя на участке? Сейчас пару раз проедемся… посмотрим как следует…
- Не надо! Парник подавишь! Он где-то на дне… Ладно, аккуратно подруливай – слезаю.
Обрадованные своей маленькой победой «орлы» засовывают бабку внутрь, и едут к следующему дому. На узком повороте изящно сносят угол чьего то особнячка. Но этот так, мелочи... издержки их мужественной работы. Постепенно набирают столько народу, что вся «коробочка» оказывается засажена людишками. И тут, уже выезжая из села по направлению к суше, БТР «ныряет». Та самая ямка, о которой упоминалось ранее. Теоретически, как потом божились выжившие МЧСовцы, сия боевая машина должна была плавать. Вот только сам бронетранспортер об этом уведомить забыли. Он и ушел под воду. Итог – три трупа: два МЧСовца и злосчастная бабулька. Ведь чувствовала же, ведьма старая, что не стоит в «шайтан-машину» лезть. На этом закончилась эра бронетехники.
Плюнув на достижения научно-технической мысли, спасатели вернулись к старым дедовским методам: весельным и низко скоростным моторным лодкам. Туту них дела пошли веселее – больше не было ни жертв ни разрушений. Но приколов меньше не стало. Так например сидят люди (целая семья) на крыше и радуются, что воды у них не так уж и много – всего лишь немного выше подоконников. Вот только одно беспокоит – соседа нигде не видно. На лодке подруливают спасатели:
- Давайте сюда – вывезем.
- Спасибо, но вы пожалуйста сначала гляньте, что с соседом нашим случилось. А то он дедушка старенький – вдруг утоп.
- Вот как? Сейчас, конечно…
Лодка отчаливает и быстренько подруливает к соседнему дому. На крыше – пусто. Обеспокоенные «медвежата» подплывают к окну. В благородном порыве разбивают веслом стекла… Дальше соседи видят, как лодка (весельная) срывается с места с такой скоростью, будто на нее поставили мотор с эсминца. И все – под аккомпанемент затейливой матерной брани. Срывается – и уплывает, забыв о них напрочь.
Людям и обидно и интересно: все же что такое они увидели? Самый смелый аккуратно спускается ниже и наводит на выбитое окно бинокль. А там, в затопленном доме стоит стол на высоких ножках. Крышка стола немного возвышается над волнами. На полированной поверхности по-турецки скрестив ноги сидит дедок. В его руках – наведенная на окно двустволка. В общем – смесь из зарисовок «Дед Мозай и зайцы» и «Человек с ружьем».
- Дедушка, вы что там делаете?!
- Как что, сынок? Мордудеров гоняю. Вот только что одних пугнул – чуть своим ходом не уплыли.
- Дедушка, да это же были МЧСовцы!
- А по мне хоть МЧСовцы, хоть ГРИНПИСовцы… Мне тут сексуальных меньшинств не надобно…- изрек старый партизан и в подтверждение своих слов потряс «берданкой».
А что было помимо этого… Были и случаи столкновения лодки с баней (мирно плывущей по своим делам), и туалет, вознесенный водой на чью-то теплицу, водруженный там крышей вниз и так и оставленный. Причем теплица целиком стеклянная, но после отступления воды оказалось, что ни единого стекла не выбито. И теперь не понятно, как этот «туалет типа сортир» оттуда снимать – не оставлять же до следующего наводнения.
Так или иначе вода ушла, оставив на память о себе разрушения, слой песка и глины, два КамАза утоплых тушек животных и добрый десяток утопленников человеческого рода. Вот такой вот юмор…
И напоследок еще один прикол. В нашей области на помощь пострадавшим поднялись все как один. То есть со всех (в том числе и с тех, кто живет и работает в пострадавших городках и поселках) собрали по однодневной заработной плате. Мы конечно вздохнули, (врожденная жадность, что делать?) но подписались. После чего я в качестве морального удовлетворения звоню товарищу из Осинников (южный город – его окраины пострадали):
- Ну как, миллионеры, получили народные деньги? Когда будем есть шашлыки на реставрированной даче?
- Получили.… Нам так хотели еще дать, что едва убежали, а то и еще раз получили бы…
- Не понял, что за дела?
- Тем, у кого пострадала дача, ни чего не дают. А тем. У кого пострадал жилой дом – ситуация веселее. Пока в городе был губернатор давали по 10 тысяч рублей. Когда он закончил общаться с репортерами, стали давать о восемь. Сейчас – дают по три тысячи.
На чей-то совет пойти в администрацию и «покачать права» сей товарищ после непродолжительного раздумья ответил согласием (ибо выпил с горя уже много).  В администрации его выслушали, «почесали репу», и авторитетно заявили: «Ладно, мужик, заслужил…»
И выдали ему еще три тысячи, пожелав не болтать о произошедшем.
Парень естественно сразу, как только покинул обитель власти, оповестил о халяве всех знакомых. Те мгновенно собрались и, выстроившись «свиньей», двинулись за кровными.… На подходе к зданию их ждал милицейский наряд. Дальше – как в анекдоте:
«На митинг? Да. В машину. На митинг? Да. В машину. На митинг? Нет. Быстро на митинг и в машину. Но я ведь не на митинг! А у нас план!»
Всем, кто не успел разбежаться, оформили по пятнадцать суток. Тех, кто слишком активно сопротивлялся или громко возмущался – действительно «упаковали». Остальных – отпустили за скромную плату. И кто теперь осмелится утверждать, что российские власти не самые гуманные в мире?

Это – не легенда. Это – крик души. Или писк…. В общем кто-то на работе раздобыл этот стишок. Возможно даже в Инете. Ну да черт с ним. Все равно – достоин быть здесь увековеченным.
Люблю я работу…

Люблю я работу, зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и босса – он лучше других!
И боссова босса и всех остальных.

Люблю я мой офис, его размещенье,
А к отпуску чувствую я отвращенье.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в бога я верую!

Люблю я и равных м не в положении
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления!
Мой славный дисплей и компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично.

Я счастлив быть здесь и, пока не ослаб,
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.

Люблю я работу – скажу без затей,
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить.

«Повести о вечной любви»  или «любовь похожая на сон».

Любовь… О эта вечная тема! Сотни авторов марали пергамент и бумагу чернилами, стремясь острием пера пришпилить к листу это воздушное чувство, дабы сохранить для современников и потомков всю его красоту и уникальность.
В этой легенде речь пойдет как раз о «ля мур». В смысле о любви, а не о живущих на деревьях зверьках. Лирическую составляющую этого светлого чувства мы оставим поэтам, и вдумчиво осветим другие элементы данного процесса: трагедию, комедию и фарс. А посему…

История первая. Трагическая.

Жили-были на свете парень и девушка. Обычные подростки, по юности и не испорченности своей дошедшие в отношениях максимум до поцелуев. Но любовь у них, как оно и положено в этом возрасте, была большая и чистая – словно мытый шампунем слон. И все бы ничего, но в один роковой день решили они немного пошутить. И не абы над кем, а над родителями девушки, с которыми парень к тому же был едва знаком. Через работающих в органах здравоохранения друзей, была добыта справка, удостоверяющая тот факт, что девушка не только уже далеко не девушка, но и находится в крайне интересном положении. Причем месяца три как… Справка хорошая, настоящая, со всеми штампами. И с этой справкой парочка, вся в нетерпении от будущего розыгрыша спешит в обитель потенциальных тещи и тестя.
Далее следует сцена из Ералаша: «Здравствуй, мама, здравствуй, папа, это Петя, я его люблю и мы с ним решили поженится». Точка. Акт первый отыгран и малолетние актеры с нетерпением ждут реакции публики. Родители девочки люди добрые, душевные, а посему не гневаются, даже слегка умиляются, вспоминают свою юность, бескомпромиссность, первую любовь и отвечают что-то примерно такое: «Мы, мол, все понимаем, верим в глубину ваших чувств, и так далее и тому подобное… Но вы же еще такие юные, вам еще школу заканчивать, в институт поступать и все такое. То есть, любовь любовью, но гражданский кодекс не велит, так то скажите друг другу «до свидания», поцелуйтесь и идите делать уроки. Поженитесь еще – молодые оба, времени впереди много, подождете…» Оба актера делают мрачно решительные лица и дочка изрекает: «Вот тут, мама, папа, вы оба не правы – нельзя больше ждать – сильно заметно будет…» И выкладывает на стол перед ошалевшими родителями справку. Немая сцена…
Мама несколько посерела лицом, схватилась за грудь, после чего папа (шахтер со стажем, рост около двух метров, вес за сто килограммов, кулаки с небольшой арбуз) мигом скидывает с себя все оковы интеллигентности, добродушия, понимания и начинает говорить. Не употребляя ни одного выражения, имеющего меньше «семи этажей», он творчески описывает взаимоотношения «жениха» с крупным рогатым скотом (в пассивной роли), с неодушевленными предметами, несколько раз поминает «облико морале» своей возлюбленной дщери, плавно переходит к тому факту, что он сам лично вступал в связь с родителями парня (с обоими), с ним самим (неоднократно) и еще раз вступит (причем в извращенной форме), если тот немедленно (самое позднее – завтра) не женится на дочери. Выглядит он при этом столь эффектно и устрашающе, что шутники враз забывают о намерении посмеяться. И тут парень совершает трагическую ошибку: сбледнув с лица, мальчишка нерешительно мямлит что-то вроде: «Постойте, подождите, послушайте, но у меня с вашей дочерью ничего не было…»
Разъяренный отец воспринимает это как попытку мальца увернуться от уже позвякивающих в отдалении цепей Гименея: «Не было, говоришь?! Может, и ребенок у нее не твой?!»
«Конечно не мой!» - парень аж руками замахал. Он-то конечно это изрек в том смысле, что у них ничего не было, значит и ребенка быть не может, а и вообще все это шутка, но разъяренный отец воспринял это как отказ от факта отцовства и попытку заявить, что ребеночек у его любимой доченьки от кого-то другого… Это стало последней каплей.
Нет, инфаркт папашу не хватил (не тот тип), и он, сделав один широкий шаг, оказался рядом с незадачливым юмористом и, перефразируя Сектор Газа: «стал отец парнишку бить. Стал его, козла, гасить. Врезал в миг ему по роже и по… хм… в общем – врезал тоже». Экзекуция продолжалась ровно столько, сколько потребовалось впавшей в отчаяние дочке, чтобы объяснить находящейся в ступоре мамаше суть ситуации и ее предысторию, а,  объяснив, – на пару с той оторвать вошедшего в раж мужика от переставшего реагировать тела. К счастью, парень был еще жив. Разобравшись, все вместе стали оказывать пострадавшему медицинскую помощь. Вызвали скорую. Врачи поставили диагноз, звучащий примерно так: множественные ушибы, сотрясение мозга, перелом двух ребер и повреждение «репродуктивной области». В общем, прежде чем женится, парню придется лечиться …
Вот такая трагедия. И все из-за любви.

История вторая. Комедийная.

В одном из славных городков нашей области жил не тужил некий молодой человек. Был он студентом, но даже в этой прослойке общества, славящейся своей любвеобильностью он, считался чем-то вроде легенды. В общем, стремился соблазнить все, что движется, а то, что по недоразумению природы не двигалось, подталкивал – и соблазнял. И вот какая история однажды приключилась с этим донжуаном. Дальше с его слов:
«Раз как то подцепил я на дискотеке девчонку и вскоре мы отправились к ней домой. Дама юна, но четырнадцать вроде бы есть, закон соблюден. Входим в  квартиру, девушка радостно заявляет, что родители сегодня работают вновь и квартира в полном распоряжении парочки. Устремляемся к спальне, по пути снимая друг с друга детали туалета и,… в общем, до кровати так и не добрались – все случилось прямо на большом пушистом ковре. В момент, когда наивысшее наслаждение было близко как никогда, мне послышался в квартире какой-то шум, однако было не до того. Звук открывающегося окна был куда более явственен, но опять же – оторваться от любимого занятия и посмотреть было выше сил человеческих….
Вдруг, оторваться пришлось. И не просто пришлось – чьи то могучие длани попросту сняли меня с партнерши, как кутенка, и мгновенно, не дав придти в себя, метнули. Бренное тело вашего покорного слуги вырвалось из рук отца (брата, жениха, дяди, дедушки – этот гад не представился) и описало баллистическую кривую, начинавшуюся над ошалевшей от неожиданности девушкой, проходящую между створок раскрытого окна и заканчивающуюся ЗА этим самым окном…. Третий этаж, между прочим.
Лечу я в низ, вопя примерно то же, что и кот из пошлого анекдота про поручика Ржевского. Одна радость: на дворе зима и под окном глубокий сугроб, который я до самой земли и пробил. Вылез из снега – и тут новая проблема: как уже сказано, зима, холод, снежок, а из одежды на мне только некое «резиновое изделие». Эпическое полотно маслом – «снежный человек в период линьки». А возвращаться обратно не хочется – весовые категории явно разные и второй раз может не так повезти. Бросит мимо сугроба на очищенный дворниками асфальт….
Одно хорошо – родимая общага всего в паре кварталов. Но плохо – утро уже настает. Народ понемножку выползает на улицу, и застывает, выпучив глаза: мимо них рысью дефилирует парень в костюме Адама. Даже мент по дороге попался, но толи обалдел от увиденного, то ли сам когда-то так же бегал, но мер к задержанию не принял, а лишь помахал. Но как повеселились студенты и охрана общаги, когда мимо них пулей пролетал насквозь знакомый субъект в напрочь непотребном виде… Первая пара в институте оказалась сорванной: все студенты в полном составе собрались перед дверью моей комнаты, страстно желая узнать как и что было.
Одежду я потом вернул и начатое – завершил, но это была уже другая история»
Комедия, однако.

История третья. Фарс.

Эта история рассказана другим товарищем, но с тем же хобби, что и у предыдущего:
«Однажды заваливаю я домой к девушке, с которой буквально только что познакомился. Выпили мы с ней, покувыркались и уже после я начинаю присматриваться к обстановке. А главной и непременной деталью этой самой обстановки является портрет мужика, с габаритами Шварценеггера и добрым лицом потомственного маньяка. Рядом стоят какие-то призы и награды. В одной из комнат – мини спортзал: гири, «груша». На вопрос «это что за черт?», дама весело отвечает, что это ее муж. Служит сей образчик «машины смерти» в каком то спецназе, качается денно и нощно, занимается великим множеством каких-то там единоборств: то ли восточных, то ли северо-западных – это надо у него самого спросить. Но вот один маленький дефект у него есть – оттого, что употребляет чертову уйму каких-то там стероидов, то «биологические часы» муженька намертво замерли в состоянии «пол шестого». Собственно потому я и получил «доступ к телу» столь легко – приходится на стороне добирать то, в чем супруг помочь не может. Но от этой самой немощности рогоносец стал вовсе отмороженный, ревнует по страшному и грозится пойманного на месте преступления несчастного лишить возможности наставлять рога кому-либо вообще  путем отрывания нужных человеку для этого приятственного дела желез. Без наркоза, естественно.
У меня мигом пропало желание интересоваться у супруга, какие именно боевые искусства он изучает. И раньше-то не особо хотелось встречаться с этим «быком», а уж после рассказа. Неверная жена, меж тем, намекает, что ожидает «продолжения банкета». И вот мы только начали, как вдруг – звонок в дверь…
Оба мгновенно зеленеем, желтеем и опадаем, как листья. Но вот момент ступора кончается и дама сдавленным шепотом оповещает: «Это он! Из командировки вернулся раньше времени. Сгребай вещи и прыгай в окно» Я ей: «дорогая, ты же живешь на шестом этаже. Я, конечно, не суеверный, но высота, однако…»
Звонки тем временем становятся все более нервными и настойчивыми, набросившая на себя халатик хозяйка жилья поспешает к двери, шепча слова какой-то молитвы, а я же натягиваю на себя штаны, сгребаю вещи и начинаю искать способы в темпе вальса испариться из этого гостеприимного места. Но выхода нет – ангелы не откликаются на молитвы и не устремляются  к земле, чтобы на крылах своих унести несчастного в безопасное место. И тут, о чудо, о благодать, вспоминает о захваченном с собой газовом пистолете. Тут же рождается простая, как все гениальное идея – выскочив из-за открывающейся двери пальнуть газком в фейс «оленю» и пока тот очухивается – рвануть мимо него на спасительный простор лестничной клетки и далее – на улицу. Конечно по отношению к даме не очень благородно, но с одной стороны проявлять благородство, лежа в реанимации архитрудно, а именно туда муж и уложит… С другой же стороны жена сможет откреститься, наплетя, что в квартиру проник грабитель, который, видев ее, беззащитную и соблазнительную, переквалифицировался  в насильники, так что получилось как в анекдоте «и без греха – и досыта». И все будут жить долго и счастливо….
В общем, притаившись за спиной  открывающей дверь дамы, я беру газовик на изготовку, и как только дверь распахивается, распрямляюсь, прицеливаюсь… и к счастью успеваю удержать палец. На лестничной площадке стоят какие-то попрошайки, которые, узрев такую картину (женщина в едва запахнутом халатике, из-за спины которой как чертик из табакерки выпрыгивает мужик со «стволом») разворачиваются и убегают с такой быстротой, что аж размазываются в пространстве. В общем – не муж…
Такого блаженства, как от осознания этого простого и спасительного факта, я не испытывал даже пятнадцать минут назад, когда наставлял рога безымянному герою охраны правопорядка. Дама же, проводив глазами попрошаек и закрыв за ними дверь, оборачивается, видит меня со стволом на перевес и от этого зрелища впадает в состояние крайнего возбуждения. Требует немедленного продолжения  начатого до прихода незваных гостей. Однако с меня на сегодня было достаточно – по быстрому одевшись и попрощавшись с несколько расстроенной «подругой», выскакиваю из квартиры, спускаюсь по лестнице, несколько удаляюсь от подъезда, и тут у тротуара останавливается машина, из которой выгружается… кто бы вы думали? Правильно – «рогоносец» во всей красе. С виду – даже больше и «круче», чем на фотографиях. Ведь на минуту всего разминулись… А если бы не разминулись? Анекдот, черт побери…»
Любовь, похоже, всегда начинается как трагедия, протекает как комедия, а оканчивается – фарсом. Вот такая история.

«Поговорили…» или «ОСТОРОЖНО-ПСИХ».

В одном из банков нашей славной области произошла довольно веселая история, которую мне довелось выслушать из уст непосредственного участника событий:

В один прекрасный день сидим мы в нашем отделе, пьем кофе. Временное затишье, клиентов нет, срочных дел – тоже. Мы уж было вовсе расслабились, как вдруг в дверях вырастает чья-то могучая фигура. Мы с ходу понимаем, что это клиент крупный. В том смысле, что метра два в холке и не меньше в обхвате. Это существо оглядывает наш кабинет пристальным взглядом и вопрошает: «С кем тут можно насчет кредита поговорить?» В результате короткого обмена взглядами сотрудников отдела, проиграл самый молодой, то есть ваш покорный слуга. С видимым сожалением отставив кофе, я несколько грустным голосом отвечаю: «Добрый, день, присаживайтесь…» и так далее и тому подобное…
В общем, началась обычное первичное собеседование. Так, по крайней мере, на тот момент показалось. Но чем дальше в лес… Почти сразу я отметил, что клиент ведет себя как-то странно: в его лице передо мной оказывались то «браток», то старорежимный коммунист, то вообще неясно кто. Мужик размахивал пальцами, словно пытаясь имитировать работу ветряной мельницы, но стоило перейти от общих слов к конкретике, как тут же замыкался и умолкал, как революционный матрос на допросе у белого офицера. Чем дальше, тем сильнее это начинало меня напрягать.
По логике событий, нужно было предложить странному клиенту в вежливой форме идти лесом, но я, прикинув физическую мощь объекта и представив возможные разрушения, решил не давать отворот поворот лично, а отправить его далее по инстанции. В кабинет службы безопасности. Мол, «безопасник» у нас для того и есть, чтобы с такими вещами разбираться, так что пусть побеседует с человеком, прояснит темные моменты. Сказано – сделано, и «клиент», гордо прижимая к груди бланки заявлений и список необходимых документов, отправляется в кабинет СБ. А в то время этот же кабинет служил пристанищем не только главе службы безопасности, но и нашему юристу. Причем если «безопасник» у нас – интеллигентный мужчина средних лет (бывший офицер МВД со стажем и хорошими связями), то юрист – молодой парень, с добрым лицом потомственного боевика одной из славянских ОПГ, фигурой самбиста-разрядника и юмором патологоанатома.
Человечек исчезает в недрах кабинета, где дожидаются жертв эти самые личности, я облегченно вздыхаю и возвращаюсь к слегка остывшему кофе. Тишь, да гладь, да божья благодать… Но ненадолго.
Вскоре из кабинета начинают доноситься голоса, сначала едва слышные, но чем дальше – тем более громкие. В приступе любопытства я открываю дверь и вижу: клиент тянется к главе СБ, стремясь дотянуться и вырвать у того из рук небольшой листок, на котором «безопасник» имеет привычку делать пометки во время беседы, а юрист – стоит позади, изготовившись к активным действиям и положив  одну руку на массивную деревянную статуэтку. Причем стоит такой крик, что слов не разобрать, - для полного комплекта не хватает парочки санитаров со смирительной рубашкой и доктора со шприцем. Я тут же вспоминаю, что должен быть где-то в другом месте, прикрываю дверь и испаряюсь. Дабы как можно дальше удалиться от места действия, беру какие-то бумаги и несу их шефу на подпись – уж там волны разрастающегося инцидента меня точно не захлестнут. Ага, размечтался…
Мне осталось подписать последнюю бумагу, когда дверь кабинета открывается и внутрь вламывается этот самый тип: весь красный как пасхальное яйцо и разъяренный, как перепивший ежик. Он требует от шефа, чтобы тот принял меры в отношении сотрудника СБ! Причем – чтобы заставил того публично перед ним извинится. На логичный вопрос: «В чем, собственно, суть претензий?» внятного ответа не последовало, но накал страстей вырос примерно на порядок. «Ладно – выясним у противоположной стороны…» По телефону в кабинет вызываются злые как черти юрист и глава СБ. Когда они увидели этого типа, я подумал – лететь ему из окна… Но нет – пронесло. Начинается диалог, если к этому действу можно применить данное слово.
Мужик вопит, как слон в брачный период – требует от «безопасника» извинений. Тот – стоит с каменным лицом (старого МВДшника вообще трудно вывести из равновесия), а юрист – с каждой минутой все больше теряет терпение… Выдержка:
……………
……………
……………
Клиент:
- Я уже ничего не хочу – не надо мне кредита! Я требую, чтобы этот человек передо мной извинился! – тычет указующим перстом в главу СБ.
Глава СБ:
- Уважаемый, что конкретно вас не устроило в нашей с вами беседе?
Клиент:
- …(неразборчивое бормотание)… Я требую извинений! Что это за допрос!
Юрист (ласковым голосом):
- Слышь, мужик, не нравится – иди отсюда той же дорогой, что пришел. А забыл как – я тебя ща до угла провожу…
Клиент (опасливо косясь в сторону юриста, но напирая по-прежнему на «безопасника»):
- Нет, ну что вас не устроило в моем поведении, а? В чем моя ошибка, а? Извинитесь…
Глава СБ:
- Вы сами-то слушаете, что говорите?
Юрист (многообещающе):
- Мужик, тебя с лестницы спустить? Ты только скажи…
Клиент:
- Мне уже не надо никакого кредита! Даже не предлагайте! Не настаивайте! Эта сумма – для меня мелочь! Я просто хотел помочь другу! Но чем вам моя история то не понравилась? Я требую извинений!
Юрист:
- ** *** ****, ***** ** ****! ****** ** ***, *****! - (текст вырезан цензурой, дабы не травмировать детей, слабонервных и ревнителей чистоты русского языка).
Глава СБ:
- Ну все, я вызываю охрану…
После этих слов мужик, бормоча какие-то невнятные проклятия, перемеживающиеся с заверениями, что кредита ему не надо, что он – невероятно богат, что денег у него как грязи и кредита он брать не будет, хоть на коленях умоляйте, наконец то покидает нашу скромную контору. Конец второго акта (первый, как оказалось, был в кабинете СБ).
Стоило двери закрыться за клиентом, как юрист и «безопасник» синхронно переводят взгляды на того, кому и обязаны были этим счастьем – то есть на меня.
На выходи из кабинета шефа, меня отлавливает юрист и, мягко придерживая за ворот, интересуется:
- Ты кого, нехороший ты человек, к нам привел?! Где ты этого (вырезано цензурой) откопал?! Из какого дурдома выписал?! Тебе что – покоя в жизни много?!
Я, стремясь достать пол носками ботинок, со всей возможной искренностью уверяю слегка расстроенного сослуживца в том, что я случайно, не со зла, я не хотел и вообще – меня заставили… Высвободившись из цепкой хватки, я отпрыгиваю на некоторое расстояние, которое счел безопасным, после чего интересуюсь, а что в кабинете-то было?
Рассказ потрясает.
Прибыв в распоряжение СБ, клиент начал плести такие небылицы, периодически меняя в них детали и имена, что создавалось впечатление, будто на стуле перед слегка обалдевшими юристом и «безопасником» сидит либо тайный долларовый миллиардер и олигарх, либо душевнобольной. Немного поразмыслив, ребята остановились на втором варианте. И тут до затуманенного непрестанным потоком льющейся болтовни сознания главы СБ дошел тот факт, что гость до сих пор не представился. И он, в строгом соответствии с инструкцией, потребовал предъявить паспорт. Реакция клиента была такой, словно от него в матерной форме потребовали раздеться и в обнаженном виде обежать вокруг здания. Мину пять длился диалог:
………
- А может, мы все же посмотрим ваши документы?
- Мы же с вами так мило беседуем,… Может, продолжим в том же духе и не будем смотреть на мои документы?
- Нет, давайте все же взглянем…
………
Наконец паспорт извлечен из широких штанин и предъявлен замершей в предвкушении публике. Публика аплодирует. Глава СБ берет документ и начинает переписывать серию, номер паспорта и прочие реквизиты… Тут до клиента вдруг доходит: для того, чтобы получить кредит, оказывается, не достаточно просто говорить – нужно еще и какие-то документы предоставлять! Если раньше его возмущенный и закипающий разум и поддерживал какую-то связь с реальностью, то вид совершенно секретных данных милого сердцу документа на листе у чужого человека эту тонкую нить оборвал.
И мужик, с выражением крайней сосредоточенности на лице тянется вперед и пытается вырвать из рук «безопасника» бумагу с пометками. Тот, рефлекторно, отстраняется и утягивает за собой лист. Мужик тянется дальше. Юрист, видя эту картину, решает, что если гость сделает еще одно резкое движение, то стоит к нему применить прием восточно-русской борьбы «Щаз как дам статуэткой по куполу!»… Этот то момент я и застал.
Диагноз поставлен. Глава СБ, не видя причин продолжать разговор дальше, отдает вожделенный листик и указывает гостю на дверь, поясняя, что хоть он и очень сожалеет, но по видимому, плодотворного сотрудничества у них не получится. Мужик несколько раз меняет цвет и пулей вылетает вон. Как оказалось – в сторону кабинета шефа. Там-то и грянул второй акт драмы.
Мужик, как позже выяснилось, оказался клиническим психом, у которого раз в год случалось обострение, и он начинал по очереди обходить все банки города. Ровно через год он явился вновь, но на этот раз сего кадра удалось мягко и безболезненно спровадить.
Самое печальное во всей этой истории, что юрист и глава СБ посчитали, что во всем случившемся виноват не кто иной как я. И что я умышлено заслал этого «орла» к ним в кабинет, дабы поиздеваться и парализовать работу. А потому пришлось после этого недели две так планировать перемещения по родной конторе, чтобы как можно меньше пересекаться с жаждущими реванша коллегами. А ведь я и вправду не со зла и (почти что) случайно…

«Здесь тоже живут вампиры…» или «Немного грустная история».

Прежде чем начать рассказ, придется немного утомить читателя техническими подробностями. В одном небольшом сибирском городке завод, местное градообразующее предприятие, отапливал парочку прилегающих микрорайонов. Но, вопреки обычной практике, под землей, от завода к домам, была проложена не обычная пара-другая труб, а целый подземный коридор, с ответвлениями, подсобными помещениями и прочими средствами обеспечения. Так что там вполне можно было идти не пригибаясь большую часть немаленького пути. Но кое-где все же надо было ползти рядом, под или по трубам. Надо сказать, что затея себя оправдала, и за долгие годы теплотрасса сия не требовала почти никакого ремонта или надзора. Но ничто все же не вечно, и в один прекрасный день под землю с плановой проверкой спустился ремонтник. С него-то и начинается эта мистическая, но немного грустная история…
… Спустился мужик под землю и идет себе обходом, проверяя, нет ли где протечек. Дело уже под вечер, да еще и в пятницу, а по сему славный труженик слегка на рогах и едва на ногах. Вот подходит он к узкому месту, понимает, что в его состоянии на трубы ему не забраться и, облагораживая воздух ядреным перегаром и не менее ядреным матом, начинает проползать под трубами дальше. И тут…
В гулком пространстве подземной анфилады раздается загадочный полуплач-полувой, напоминающий завывания призрака, над головой ремонтника, раздаются какие-то шорохи, скрипы и срежет. А еще спустя мгновение вниз (О ужас! О кошмар!) начинают тянуться бледные, бескровные руки…
Следующее, что помнит несчастный, это изумленные лица товарищей, ожидавших его на другом конце трассы. Во-первых, он выбрался из люка примерно на пол часа раньше, чем это вообще возможно, учитывая длину подземного коридора, а во-вторых – абсолютно седым. Глотнув из протянутой дружеской рукой бутылки водки и немного оклемавшись, мужик, заикаясь, поведал миру, что на него там, в кромешной тьме подземелья, напали вампиры. И он от них едва сбежал. Сначала ему не поверили, но уж больно испуганный вид был у ремонтника, не числящегося ни среди любителей мистики, ни среди патологических «сказочников». Да и седые волосы – это вам не литр кефира. Так что народ хоть в слух и посмеялся, но призадумался.
Эта история еще не успела утихнуть, когда в том же районе пропал еще один ремонтник, посланный стой же задачей, что и предыдущий. В его плане был записан в том числе и этот самый подземный коридор. Как раз собирались направлять туда поисковую группу, когда потерянный сам выбрался из люка наружу, весь из себя красивого зеленовато-синий и помятый. Услышав от соратников по работе, что отсутствовал два дня, выходец из «царства мертвых» еще сильнее сбледнул с лица. Согласно его версии, собравшись обследовать пользующийся страшной славой коридор, мужик принял для храбрости немного спиртного («Что такое один пузырь для настоящего мужчины?! Какой-какой.… Ну, ноль семь…») и решительно спустился во тьму. Все шло как обычно, без происшествий, но на одном из узких отрезков усталость навалилась, водка затуманила разум, теплые трубы приятно, расслабляюще грели… Не удержавшись, он буквально на мгновение прикрыл глаза, погрузившись в блаженную дрему, но тут же решительно стряхнул с себя сон и пополз дальше. А когда выполз на поверхность – узнал, что отсутствовал два дня. И чувствовал себя слабым и разбитым.
Что же произошло там, во мрачной тиши подземелий? Кто украл  у простого российского человека два дня жизни?! Робкие уверения самого пострадавшего, что никаких «дракул» он там не видел, и заявления скептиков, что после сна под землей в затхлом воздухе и с похмелья еще не такую слабость почувствуешь, решительно отметались. Во всем были виноваты они – вампиры! В довершение всего очень многие граждане стали видеть, как из разных люков в темное время суток безмолвно и бесшумно возникают тонкие, сгорбленные тени…
В городе резко вырос спрос на чеснок, на рынке, мирно соседствуя с дешевым китайским ширпотребом и домашними соленьями, продавались осиновые колья (настоящие) и святая вода (паленая). Местная епархия, официально не признавая факт существования нечисти и нежити вообще и кровопийц (иных, чем ДПСники и чиновники) в частности, с завидной оперативностью организовала оказание услуг по освящению и девампиризации зданий и сооружений. Как на дрожжах росли лавки, торгующие иконами, свечами, библиями и прочей церковной утварью. Бритоголовые  добры молодцы, оставив ненадолго в покое лиц семитского и кавказского образа, организовали Лигу охотников на вампиров, и поклялись не складывать кольев до тех самых пор, пока не рассыплется пеплом последний кровосос, как завещал великий Блейд. Обвешиваясь самодельным оружием и христианской символикой, они, впрочем, благоразумно обходили стороной тот квартал, где были замечены пришельцы из подземелья, особенно в ночное время. Город угодил в крепкие объятья истерии. Но, раз начавшись, все должно было однажды закончиться. И закончилось…
Разгадкой эта леденящая кровь тайна обязана местному молодому журналисту и его другу (от друга, моего сослуживца по имени Миша, я и узнал подробности похождений). Как-то вечером труженик пера пришел к Мише и предложил вместе отправиться ловить вампиров. Тот, вспомнив анекдот, про то, как мужик медведя поймал, высказался в том смысле, что идея довольно спорная, требует осмысления и тщательной проработки. В качестве основных аргументов опытным и поднаторевшим в словесных баталиях журналистом были представлены два сосуда емкостью пол литра каждый с прозрачной жидкостью. К святой воде эта жидкость имела крайне отдаленное касательство, но душе помогала неплохо, а потому вскоре оба кадра двинулись к цели. Для вящей безопасности решили захватить с собой собак.
(Оба – собачники со стажем. У журналиста – немецкая овчарка, у Миши – бульдог. Обе твари – хоть и небольшого размера скотинки, но не то, что рядового упыря – самого Графа Отодракулу на византийский крест порвут).
Пришли. Определили диспозицию. Доблестный и мужественный работник демократической прессы отправился вниз, наказав сторожившему сверху товарищу: «Если вдруг что – пинками скидывай зверей в колодец. После такого полета они там все живое съедят». Видели ли вы, господа, еще где-нибудь такую склонность к самопожертвованию? Разве не трогательно? Вот что водка с людьми делает. Но к некоторому разочарованию сторон, осмотр подземелий выявил вовсе не логово проклятых богом детей Каина, а куда более прозаические вещи…
Не было вампиров. Были обыкновенные беспризорники под предводительством слегка сумасшедшего бомжа (в прошлой, нормальной жизни, – школьного учителя). Повредившись рассудком в лихие времена перестройки, и докатившись до своего печального положения, мужчина хоть слегка свихнулся, но навыков профессиональных не растерял и сохранил любовь к детям. Причем не ту, что свойственна педофилам, а настоящую, заставляющую заботиться даже о чужих детишках, если уж, так сложилось, что больше делать это не кому. Вот и стал он собирать вокруг себя беспризорников, защищая их от цыган, стремящихся пристроить малолеток к нищенскому делу, и прочих криминальных элементов. И, действительно, многих вытаскивал - ни «братки», ни даже кочевое племя не хотело с ним связываться: терять мужику было абсолютно нечего, побоев он не боялся, силищу, несмотря на не самый здоровый образ жизни, имел громадную, а «башню» - «сорванную». Бывшего учителя невозможно было запугать – можно было только убить, а идти на «мокруху ради «какого-то бомжары и кучи пащенков» никто не хотел. Организовал он эдакий импровизированный детский дом, кормил пацанов тем, на что умудрялся заработать, не позволял ни влипать в поганые истории, ни подсесть на «водяру» или что похуже, и даже пытался по старой памяти преподавать им предметы из школьного курса. А в подземном коридоре теплотрассы они жили: учитель умудрился не только облагородить и приспособить для обитания некоторые подсобные помещения, где был даже свет, но и соорудить что-то вроде душевой кабины и подвести к ней воду и сток. Ну а спали они все, оборудовав лежанки прямо на теплых трубах теплотрассы. Вот под такой «лежкой» и проползал однажды в дымину пьяный ремонтник. Детишки, услышав шум, проснулись, испугались, некоторые заплакали, а уж воображение «алканафта» доделало остальное. Колония бомжей урок учла и постаралась больше с ремонтниками не пересекаться, но на поверхность-то выходить как-то надо… Вот решение выбираться наверх в темное время суток – раненько утром, а возвращаться – вечером, и сыграло с ними злую шутку: темень превращала в глазах прохожего обычного оборванца - беспризорника в размытую, демоническую фигуру. А тут очередной труженик под землей уснуть умудрился. Вот и поползли слухи…
Облазив подземелье, разобравшись в ситуации и даже умудрившись взять интервью у главного «Дракулы», журналист поднялся на поверхность, и, движимый самыми добрыми и светлыми побуждениями, написал обо всем увиденном статью в газету, рассчитывая, что опустившемуся учителю и его воспитанникам помогут хоть чем-нибудь. Забыл, наивный, что живет он в России-Матушке, и если ты тут хочешь как лучше, то…

P.S. Власти статью заметили и отреагировали на нее стремительно и блестяще. Направленный под землю отряд переловил всех «гномов» и отправил детишек – в детский дом, а педагога – на нары. За что? А, как говорится, «во избежание, пресечение и предупреждение в дальнейшем». Мужик, наверное, и по сей день сидит, детишки – благополучно разбежались из детских домов и бродяжничают как встарь, вот только без присмотра и обучения, о зато «любимый город может спать спокойно». Ибо кривда выпрямлена, зло повержено, а таинственные порождения тьмы и смерти больше не наполняют ночь шорохами и завываниями.

«Романтика радиоволн» или «Школа жизни unlimited».

Да… Семимильными шагами движется прогресс в наше удивительное время. Не надо лезть далеко в прошлое – всего несколько лет назад я с удивлением увидел по телевизору репортаж о том, что видеокассеты возможно будут заменены со временем лазерными дисками, на которые и будет осуществляться запись и что уже ведутся первые эксперименты по удешевлению технологии… И ведь не так давно это было. В те славные времена, когда  сотовый телефон если и можно было увидеть, то лишь в руках крайне представительного существа, помимо этого атрибута успешной во всех отношениях жизни украшенного еще и златой цепью (прямо-таки по Пушкину), малиновым пиджаком и двумя амбалами за спиной. Ибо дорога и редка сия связь была неимоверно. Но что делать – ведь есть люди, коим мобильная связь (сотовая или радио – не суть важно) положена по рангу. Вот сын одного такого человека в дружеской беседе и поведал мне о тех славных и веселых временах, когда папаша его был гордым обладателем рации. А в доказательство своего твердого убеждения, что радиосвязь куда романтичнее и интереснее сотовой связи, рассказал целую плеяду удивительных и смешных историй. Дальше повествование идет от его лица:

В том городке, откуда мое семейство, а еще конкретнее – в том доме и подъезде, где обитал я с родителями, жило немало начальников и прочих людей, обязанных по должности быть всегда на связи, но… не было в нашем районе телефона! Ну не было – и все. А тянуть линию – так наступило то самое славное время, когда деньги испарялись едва появившись. Исчезали, как девственницы в вечер выпускного бала. Но связь то с заводами, бюро, больницами и прочими учреждениями держать то надо. Вот и выдали всем, кому положено, а в том числе и моему отцу рацию – самую настоящую. Штуковина эта был довольно приличных габаритов, с мощным динамиком, но, несмотря на все это связь почему-то была весьма паршивая. И даже в чувствительный  микрофон приходилось орать, причем орать громко. Но даже тогда разобрать что-то было весьма сложно. А, учитывая, что все рации работали на одной волне…
Так что вечером обычно начиналось (дальше текст изменен и адаптирован к восприятию, публикации и осмыслению без использования русско-матерного словаря):
………
- Петрович, освободи волну, дорогой ты мой человек, мне с заводом связаться надо, а ты уже битый час сидишь в эфире как страус на яйцах.
- Семеныч, чудак ты эдакий, тебе удоду парнокопытному, не понятно, что ли, что у меня важная беседа с дежурным – ЧП же на шахте…
- У тебя, (дальше следует оборот речи, означающий лицо нетрадиционной сексуальной ориентации склонное к контактам с животными, конкретнее – с овцами), значит важная, а у меня – так, фигня вякая? Ах же ж ты имбицил прямоходящий, любить тебя бригаде джигитов нежно, но страстно…
………
Постепенно в спор включались все новые участники: кому-то тоже надо было пробиться в эфир, другим – просто хотелось отдохнуть спокойно.
Стоит ради прояснения ситуации отметить, что особенности акустики дома и двора позволяли вести данный диалог, всего лишь приоткрыв окно. Причем вести с эффективностью, куда как превосходящей примитивные рации – в курсе непростых взаимоотношений начальственного люда был весь микрорайон. А уж для мальчишек это и вовсе было школой жизни – толпами они собирались во дворе и жадно впитывали новые, необычные знания о взаимоотношении полов, анатомии и прочих малопонятных вещах, заодно значительно пополняя свой словарный запас. Ведь мало кто на российских просторах умеет ругаться так творчески, виртуозно и разнообразно, как руководители с большим опытом работы с коллективом. Мало кто – но есть умельцы, которые могут…
Обычно рано или поздно на самом верхнем этаже распахивалась балконная дверь и миру представал живущий в том же подъезде «мент», тоже не из мелких. Этот человек матом не ругался и даже не разговаривал. Он им творил, как поэт творит пером, а художник – кистью. Поэт и творец по натуре своей, мог выразить с помощью нескольких непечатных слов всю глубину, все оттенки, все смысловые нюансы сложившейся ситуации. Выдав краткую характеристику каждому участнику дискуссии, он плавно переходил к разбору и описанию проблемы и каждого члена социальной стриктуры в сложившемся кризисе. А заканчивал, по традиции, обещанием:
- Еще хотя бы один нехороший человек пасть разинет, нарушая ночной покой нашего славного района, - вы все у меня в обезьяннике гнезда вить будете, дятлы пестрокрылые. И налаживайте там связь, как и с кем хотите, хоть друг с другом. Половую, естественно, – другой там непредусмотрено…
После этого подъезд затихал, погружался в сумеречную тишину, и лишь некоторые, самые отчаяние, все еще пытались вести переговоры с родными конторами, не решаясь уже при этом громко высказывать свое возмущение. Но – лишь до следующего вечера и следующего раза…
Золотое было время. А потом пришла сотовая связь и убила всю романтику.

«Будни СМЕРШа» или «Хорошо, что коровы не летают».

В славном сорок пятом году прошлого века произошла одна удивительная история. Я ее слышал от человека, которому верить в этом плане можно на все сто, и он заявлял, что ни до, ни после этого случая он так не смеялся. Как уже говорилось, дело было почти сразу после победы над фашистской Германией, когда еще шастали по миру недобитые шпионы и прочие враги социалистического общества, плакаты призывали быть бдительными и оповещали, что «Пока ты спишь – враг бодрствует!», намекая тем самым, что неплохо бы спать подольше, изматывая врага бессонницей. И вот в это славное во многих отношениях время на реке тонет баржа. Причем не простая какая-нибудь лоханка,  так сказать, «стратегическая лоханка»! Сиречь, баржа с каким-то военным грузом. А ведь война с Японией еще того, бушует…
Естественно, этим делом занялись сотрудники госбезопасности. Поначалу хотели, не мудрствуя лукаво расстрелять всю команду посудины, благо дело во время катастрофы никто не погиб, так что кого ставить к стенке было. И уж, было, совсем собрались, но тут делом заинтересовались психиатры: больно странные показания давали выжившие матросики в купе с капитаном. Все хором утверждали, что с неба прилетела гигантская корова и потопила их судно.
«Врут», - решили дознаватели после первых допросов, - «Сговорились». Но чем дальше, тем явственнее становилось, что допрашиваемые свято верят в то, что несут. Да и реши они сговориться и сообща вешать доблестным органам лапшу на уши, выдумали бы что-нибудь более реалистичное, чем «хроники пикирующей коровы». Все запутывалось и подследственных, для выяснения вменяемости, передали в цепкие руки «айболитов». И неизвестно чем бы вся история закончилась, если бы один из следователей не решил для очистки совести послать запрос, совершались ли полеты над данной территорией в день затопления судна, и если да, то какие. Что его к этому подтолкнуло: рассчитывал вскрыть какие-то доселе неизвестные козни врага или все же офицера тронули горячие заверения матросиков, и он всерьез ожидал увидеть в графике полетов запись «Корова двухмоторная, бомбонесущая, пикирующая. Из полета на базу не вернулась»? Ответ на этот вопрос так и останется тайной. Но вот когда пришел ответ на запрос, от хохота «легла» вся опергруппа…
Как известно, из завоеванной Германии по тихой грусти перли все и всё. Солдатики растаскивали на сувениры все, что могло заинтересовать скромных советских граждан, офицеры мылили масштабнее и затаривались по полной, но впереди всех по размаху и организации процесса, естественно, оказалось государство. Называлась вся эта халява репарациями. Вот в качестве одной из частей репараций обживать нашу социалистическую родину предстояло отправиться могучему племенному быку из какого-то немецкого хозяйства. Везти его решили почему-то не по железной дороге, а в бомболюке тяжелого бомбардировщика. А что бы в полете вел себя тихо – накормили «заграничного производителя» снотворным так, чтобы спал всю дорогу. А как уснул – запихнули в самолет и полетели….
Идея, в общем и целом, была неплохая, но вот случилась в пути одна досадная накладка. То ли бык, воспитанный в духе расового превосходства всего немецкого над остальным миром, оказался куда устойчивее к сонному зелью, чем русские буренки, то ли снотворное оказалось какое-то не такое, но бедная животинка проснулась в воздухе, примерно в середине полета. Проснулась, огляделась и тут же пришла к неутешительным выводам, что здесь тесно, шумно, неуютно, жрать нечего и вообще – на родине, в обожаемом «фатерлянде» куда лучше. И так эта несправедливость судьбы быка расстроила, что он начал реветь как раненый стрелой под хвост минотавр, таранить стены и прочими доступными способами разбирать летательный аппарат на запчасти, чем немало осложнил жизнь экипажу воздушного судна. А если еще принять во внимание, что весом и габаритами этот «крупный рогатый скот» лишь самую малость уступал легкому танку, то вскоре пилоты оказались перед выбором: либо бык, либо самолет. И тогда командир, скрепя сердце, отдал приказ начать «быкометание». Бомболюк распахнулся, и несчастный бычара отправился осваивать новую для себя воздушную стихию, потому что в отличие от незабвенной буренки из «Особенностей национальной охоты» раскорячиться у него не вышло. А внизу по реке неторопливо плыла та самая злосчастная баржа…

P.S. Матросов и капитана баржи, естественно, отпустили, извинившись, объяснив суть произошедшего и даже посмеявшись вместе. Из экипажа самолета, проявив неслыханный гуманизм и человеколюбие, расстреляли только командира, принявшего решение об открытии бомболюка, а остальным дали по пять лет лагерей. Ведь ничто так не сближает людей и не делает их добрее и терпимее, как искренний веселый смех…

«Чудеса дрессировки» или «О братьях наших меньших».

Началась эта история с того, что сестренка юриста нашей конторы (он то и рассказал мне эту историю) взяла себе котенка, которого в лучших национальных традициях назвали Васькой. Правда, позже выяснилось, что «он» - это, скорее, «она», а посему – не Васька, а Василиса. Но это уже детали. Сама же животина, не имея ни малейшего представления о той досадной ошибке, что допустили ее хозяева, продолжала отзываться на имя Васька. Так вот, жила себе эта Вася-Василиса и доброй милой девушки, младшей сестренки нашего славного сотрудника. (Леди из той серии, про которых классик писал – «слона на скаку остановит, и хобот ему оторвет». Вместо шейпинга – рукопашный бой, «груша» - непременный элемент жилища. И при всем этом из себя вполне ничего – истинно русская красота). Жила-поживала ровно до тех пор, пока девушке не понадобилось на месяц с небольшим уехать из города. Кому, спрашивается, оставить любимое существо? Конечно же не менее любимому брату. Но, вот незадача, того тоже нет в городе – вернется только на следующий день. «Что делать?» - в свое время вопрошал классик. Девушка классиком не была, а потому не стала писать многостраничные трактаты на вечную тему, а просто оставила кошку на пару дней знакомому, а брату – по телефону продиктовала адрес, где ему с рук на руки передадут питомца. И с чистой совестью уехала.
И все бы ничего, но Миша (наш юрист) умудрился бумажку с адресом потерять. Так что примерно неделю он занимался нормальной оперативной работой: устанавливал круг знакомств родной сестренки с целью выявления «малины» на которой могут удерживать домашнего любимца. Выявил. Товарищем, взявшимся на денек приютить кошку, оказался молодой человек нетрадиционной сексуальной ориентации, который в свободное от работы и разврата время подрабатывал стриптизом, а потому еще два-три дня Миша посветил тому, чтобы отловить неуловимого педераста. Так что в одно прекрасное утро сей «светло-синий товарищ, который нам не товарищ» открыл дверь в ответ на звонок и увидел перед собой доброе лицо нашего юриста, который в лучших своих традициях представился членом «Лиги по борьбе с сексуальными меньшинствами».
Перешагнув через оседающее на пол тело, Миша встретился взглядом с озверевшей от бескормицы и прочих «непоняток» кошкой. Животное, увидев знакомого по прежней жизни человека, с радостью покинуло обитель порока, устроившись у спасителя на плече. Вот на такой оптимистичной ноте и начинались их отношения. Но дальше – хуже…
Кошка понемногу освоилась у Миши в квартире и, как только наступила ночь, решила предаться активным играм. Сначала это сходило несчастному животному с рук, но вот когда эта тварь решила забираться на шкаф и спрыгнуть оттуда прямо на мирно посапывающего Мишу…
Тот, спросонья не особенно вникая, что за существо на него свалилось, схватил агрессора за шею и отправил в полет. По идее кошка должна была вылететь в форточку, но та, на всеобщее счастье, оказалась закрыта, а стекло – выдержало удар. Кошка на этом не успокоилась. Прыгать с верхотуры она больше не рисковала, но зато начала играть со своей любимой игрушкой – мышонком, который, катаясь по полу, громко гремит. Как ни крепко спят российские юристы, но с непривычки сон отступил тут же. Бог свидетель, минут пять Миша терпел, после чего встал, включил сет, взял тапок и какое-то время потратил на то, чтобы внушить кошке всю важность такого понятия, как ночной отдых. Внушил.
Несколько следующих дней превратились для разбалованной мурлыки в настоящий ад: Миша отучал ее от всех тех вольностей, которые беспрекословно позволяла добросердечная хозяйка. После отмены «ночных гуляний» последовал запрет на лазание по коврам и портьерам, а потом – и вовсе на контакт  с диванами, кроватями и прочей мебелью. Кроме того, юристу, собачнику со стажем, показалось неправильным, что кошка лезет под руку в тот момент, когда он, кормилец и поилец, накладывает съестное в миску. На то, чтобы кошечка усвоила, что без команды «Иди ешь» к плошке подходить запрещено, понадобилось немного физического насилия  и пара дней «строгой диеты». Потом, уже исключительно для собственного удовольствия и самоутверждения, Миша научил ее выполнять команду «сидеть» и «лежать» (причем последнюю кошка выполняла даже при самом незначительном повышении голоса – с перепугу). Попытки отомстить за поруганные права животных истинно кошачьим образом так же были пресечены в корне.
В общем, через месяц сестренке был возвращена не просто кошка. Обрадованная леди ушла, сжимая в объятьях настоящее дрессированное, образцово-показательное животное, не умеющее разве что открывать хозяину пиво, да и то, потому что лапами трудно удерживать открывалку.
В тот же вечер на квартире у Миши раздается звонок, и испуганный женский голос слезно вопрошает: «Что ты, (дальше следует непереводимое на цензурный язык идиоматическое выражение), сделал с моей Василисой?! Ты ее пытал, да?!»
«Да, конечно», - честно признается юрист, после чего с легким любопытством уточняет, - «А что?»
«Я купила ей, бедненькой, всего любимого и вкусненького, но на ничего не ест! Просто сидит, смотрит, но подойти ближе отказывается, как я не уговариваю! Подтаскиваю – лапами упирается!» - в голосе уже проскальзывает настоящая истерика, - «Что мне делать?!»
«Выпить холодной водички, успокоиться и подождать, пока я приду» - Миша кладет рубку, быстренько собирается и через десять минут уже вваливается в квартиру сестры, - «И в чем наша беда?»
Впрочем, комментарии не требуются. В кухне стоят три миски, на которых в образцово-соблазнительном порядке разложены мясо, кошачий корм и свежая говяжья печенка. В другом конце комнаты отирается кошка, которая всем своим видом демонстрирует, что она здесь абсолютно случайно, что до яств, высящихся у другой стены, ей нет абсолютно никакого дела, и вообще она в принципе сыта, но вот только жрать так хочется, что аж переночевать негде. Миша окидывает результаты своей дрессировки критическим взором, и лениво изрекает: «Иди ешь».
Получив вожделенную команду, исстрадавшаяся «мяука» одним плавным движением телепортируется через всю кухню и с поразительной скоростью начинает опустошать миски. А наш юрист в ответ на полный изумления вопрос «Как это ты сделал?», честно отвечает: «Просто предложил по-человечески». Ну чем не Дуров?…
P.S. Кошечка отходила от проживания в гостеприимной квартире нашего Миши месяца три. Сейчас она вновь спит на кровати, лазает по портьерам и ест без команды. НО… только в том случае, если в гостях у хозяйки нет обожаемого братца.

«Легенда о стойком пятнадцатисуточнике» или «Читать вместо еды».

Долго не мог собраться и набить эту историю, и все не потому, что нет времени, а потому, что читать сей текст надо либо полностью отключив воображение, либо вместо еды – как один из элементов строгой диеты. И никак иначе. Почему? Да потому, что рассказ начинается с мертвого бомжа. Причем не просто с мертвого тела лица с неопределенным местом жительства, а с этого самого лица, нашедшего свой конец на дне колодца теплотрассы, и успевшего там порядком полежать. Не слишком-то аппетитное начало? А то ли еще будет…
Когда несчастных туземцев начал доставать доносящийся из недр колодца аромат, они, само собой, вызвали доблестных работников коммунального хозяйства. Те с матюгами спустились в люк и с ними же из него и выскочили. Краткий перевод их заявления сводился примерно к тому, что их дело – это отходы человеческого тела и прочая дрянь. Сами же тела – в ведении МВД, так что туда и звоните. Делать нечего, и вскоре на звонок к месту обнаружения тушки пострадавшего прибывает наряд милиции, убеждается в правдивости заявления и приступает к положенным действиям. Но вот настала пора извлекать труп из недр подземных на свет божий. Само собой, никто из служивого люда и не подумал делать это лично – грязно, неароматно, да и вообще – небарское это дело. Но выход был найден: оперативно доставили двух «орлов» из той породы, что по традиции вьют гнезда в обезьяннике любого уважающего себя отделения, вдохновили «демократизатором» направили вниз. Те конечно были против, но кто бы их, болезных, спрашивал…
Промучавшись какое-то время, пятнадцатисуточники извлекли на поверхность то, что раньше было человеком. Зрелище было столь неаппетитным, что даже видавшие виды «менты» слегка сбледнули с лица. А уж молоденькая девочка – дознаватель, так и вовсе чуть не перешла от стадии позеленения к желтению и опаданию. Но пока все держались. Но тут свой ход сделал один из тех добрых молодцев, что лазали вниз. Если первый пятнадцтисуточник был еще юн и неопытен, то этот был матерым, битым жизнью и зверски неопохмеленным кадром. И этот орел приметил, что из кармана у повойничка торчит початая бутылка то ли водки, то ли какой-то иной спиртосодержащей жидкости. Облизнувшись, он обращается к блюстителям порядка с заявлением, что, мол, за такую грязную работу положено поощрение. И в качестве этого самого поощрения он, страдалец, просит отдать в его распоряжение эту самую бутылку, которую он на месте и употребит.
Все начальственные лица грешным делом посчитали, что «алканатор» шутить изволит, а уж вариант, что он всерьез намеревается пить из бутылки, месяц пролежавшей в кармане у разлагающегося трупа даже в голову никому не пришел. Потому менты и высказались в ответ в том смысле, что «Пей, дорогой ты наш товарищ, коли желаешь. Мы заодно опытным путем установим, не от жидкости ли в этой самой бутылочке клиент ласты склеил. Заодно на экспертизе сэкономим». Пошутили в ответ, называется. Но неопохмеленный орел то ли не воспринял сарказм, то ли решил ловить «оцелопов» на слове…
Прямо на глазах у изумленной общественности он вытащил бутылку из кармана покойного, открыл и одним молодецким глотком втянул в себя остатки жидкости. Крякнул, закрыл «пузырь» и аккуратно вернул его на место. Сначала все окаменели – уставились на мужика, ожидая, что вот-вот он рухнет бездыханным. Черта с два – не рухнул.
Менты очнулись первыми: пустив в ход весь свой словарный запас, они начали пинками гонять «экстремала» по всему району, попутно объясняя, как тот был не прав, и что они с ним сейчас сделают. Доблестная представительница прокуратуры присоединилась несколько позже, но с не меньшим азартом. Посильное участие в воспитательном процессе принимал даже молодой пятнадцатисуточник. В довершение всего, мужика пришлось не возвращать в камеру, а отпустить на все четыре стороны, потому что второй «сиделец» официально заявил, что сидеть вместе с «этим некрофилом» их доблестный коллектив не намерен – лучше либо сами удавятся, либо, что куда вероятнее, «этого» удавят. Так что нет худа без добра…

P.S. Аппетит по прочтении отшибает начисто, верно?

«Разбор по понятиям» или «ДыТыПы по-собачьи»

Вообще домашние любимцы – это вечная и неисчерпаемая тема для удивительных и смешных рассказов. Так пришлось однажды наблюдать следующую сцену…
На улице хрупкая девушка выгуливала здоровенного ротвеллера. Тот, будучи спущен с поводка, начал резвиться, гоняться за всем, что двигается и прочими доступными способами по-своему, по-собачьи «оттягиваться». В число этих способов так же входила шутливая, но стремительная погоня за мелкой, но удивительно быстрой и юркой животиной неопределенной породы, мастью и хитростью схожей с лисой. И вот две собаки  на предельной скорости несутся по двору, ротвеллер настигает,… но тут маленькая беглянка совершает стремительный маневр и ныряет под стоящую у обочины иномарку. Преследователь-тяжеловес маневр повторяет, но вот то, что под днищем машины ему не проскользнуть, соображает слишком поздно, когда инерция движения уже не оставляет никакой возможности для разворота или торможения. Удар… Гол!
Вернее, гул. Этот самый гул от удара крепкого собачьего черепа в борт самодвижущегося экипажа пошел такой, что сработали сигнализации у соседних машин. Злосчастная «японка» обзавелась украшением в виде солидной вмятины, а ротвеллер потряс обалдело головой, отыскал взглядом объект погони и понесся дальше. Хозяйка тоже слегка обалдела. Вскоре в этом святом чувстве к ней присоединился и автовладелец, который, впрочем, быстро перешел от состояния шока к праведной всепоглощающей ярости и начал искать виновного. Уяснив из рассказов очевидцев, что именно произошло, разъяренный мужчина обрушил всю тяжесть своего гнева на хрупкую девушку. Не особенно стесняясь в выражениях, он обрисовал виновнице инцидента всю тяжесть нанесенного «стальному коню» ранения, жуткий по своим масштабам финансовый ущерб, что понесет его семейный бюджет. Отметил так же, что он слегка расстроен произошедшим, можно даже сказать – немного зол… И если убитый горем автовладелец сейчас же не увидит перед собой компенсацию материального и морального вреда, то он и хозяйку, и ее проклятого «кабыздоха»…
Что именно он собирался с ними сделать так и останется загадкой, потому что тираду прервал сам «кабыздох», успевший вдоволь набегаться и решивший проведать хозяйку. Увидев, что та не одна, уловив в воздухе напряжение, но, отметив, что прямой угрозы, вроде пока нет, он просто тихонько подошел, и встал рядом, всем своим доброжелательно-расслабленным видом транслируя мужику сообщение: «Дорогой, тебе что, ноги мешают, да? Али другие лишние конечности вдруг завелись? Ежели так, так ты только дернись – мы же завсегда в таком деле помочь готовые…»
Мужик сбавил обороты. Выяснилось, что против собак он, в принципе, ничего не имеет, но раз уж такие дела и это милое создание так сильно повредило его четырехколесного друга, то все-таки надо заплатить… Но тут выяснилось, что ротвеллер благодаря своим размерам и характеру выбился в местном собачьем сообществе в авторитеты, а потому местная четвероногая братва завидев лидера, стоящего в позе «Ща чо-нить откушу…», сразу же смекнула, что происходят события достойные внимания и личного присутствия. Вокруг двух человек начало выстраиваться кольцо из собак: они на первый взгляд  незаметно, но удивительно быстро стягивались к месту действия и тут же начинали осматривать автовладельца на предмет внепланового завтрака.
Собаки в речах пострадавшего незамедлительно утратили последние демонические черты. Оказалось, он любит этих милых животных – просто-таки души в них не чает, а вмятина на дверце – такая, по большому счету мелочь, что и внимания не стоит. И вообще он погорячился, и все это была шутка. Завершилась последняя тирада гениальным по своей сути вопросом: «Можно мне идти?»
Получив утвердительный ответ, мужик медленным и плавным шагом выбрался за линию окружения и, преследуемый десятком разочарованно-голодных взоров, ретировался. Такая вот разборка получилась…

О последней байке. Все ничего и рассказ - супер. Но ротвейлер, даже в мире Теней - не кабыздох. Кабыздох это та псина, чья бабушка согрешила с водолазом.

«Лизбиян» или «О дружбе народов»

История случилась с одним моим знакомым в те счастливые годы, когда с человеком и происходит большинство веселых и удивительных вещей. То есть – в бытность его студентом. Подходил к концу пятый курс и совсем скоро главному герою и его товарищам предстояло покинуть стены «альма матер» и отправиться в свободное плавание по волнам жизни. Скоро, но пока еще есть возможность насладиться последними днями веселья, благо дело до дипломирования еще есть немного времени, а лето – уже вступило в свои права, есть куча свободного времени и, так как некоторые уже подрабатывают, денег. Вот в один из таких, благословленных богами дней и решила компания студентов юридического факультета устроить маленькую попойку. Договорились собраться в составе пяти человек: два парня и три девушки (у одной из подружек парень на денек уехал из города по делам). И вот настал оговоренный час, на столе запотевает сосуд с охлажденный водкой, закуска расставлена, дамы и один из мужчин (Миша) на месте, но второго (Кости) – нет.… И когда собравшиеся уж было совсем решили, что «семеро одного не ждут» и начали разливать, открывается дверь и входит Костя с монголом под мышкой.
(…Тут стоит сделать маленькое лирическое отступление и упомянуть, что в Кемеровском Государственном Университете учится довольно много товарищей из братского Китая и дружественной Монголии….)
Учитывая незначительные габариты восточного человека и внушительный размер студента-юриста, выглядит это так, будто большой ребенок нашел куклу и под мышкой тащит ее домой. Русский товарищ – уже порядком пьяный, а потому веселый и беззаботный, гость нашей Родины – тоже не в себе, но от ужаса. На естественный вопрос: «Ты где это взял?» следует не менее естественный ответ: «В коридоре этажом ниже отловил».  «А зачем?» - «А интересно же. Пять лет тут учусь и ни разу с монголом не пил. Надо наверстывать упущенное» - «Может, отпустишь зверька на все четыре стороны? Видишь, он перепуган до смерти…» - «С чего вы взяли?» - «Так по глазам же видно» - «А что у него с глазами? Нормальные глаза» - «В том-то и дело, что нормальные. А должны быть узкие – он же монгол. Так что, отпустишь?» - «Не,… пусть сначала с нами выпьет».
Сказано – сделано. Потомку Чингисхана налили стакан водки и жестами объяснили, что хочешь – не хочешь, а пить надо. Тот, осознав, что его принесли сюда не в качестве закуски, а в качестве собутыльника, немного отмяк душой, залпом прикончил дозу, после чего «окосел» конкретно и моментально. По словам Миши, он впервые видел, чтобы человека развезло столь качественно и стремительно.
Пьянка, меж тем, шла своим чередом, по накатанной, так сказать. Захмелев, гость несколько освоился, заговорил. Выяснилось, что он более или менее говорит по-русски (причем скорее менее, чем более). Достал какие-то четки, начал объяснять, для чего они нужны, и что каждая из них обозначает, но русская часть «бухающего» коллектива лекцию на смеси монгольского и русского воспринимала плохо. Впрочем, это было не важно. Но вот гуляние вошло в ту стадию, когда мужчин начинает неудержимо тянуть к противоположному полу. Так как русские ребята в компании своих дам, то у них особых проблем не возникает, а монгол - решает поухаживать за единственно «свободной» девушкой – Татьяной. Причем то ли «змий зеленый» так повлиял, то ли в Монголии вообще обычаи такие, но подходит он к вопросу прямолинейно и безыскусно. Попросту на своем ломанном русском формулирует что-то вроде: «Татьяна, давайте прямо сейчас перейдем к процессу размножения, без цели получения потомства, но с целью получения удовольствия от самого процесса». Причем примерно такими терминами и оборотами: видимо, какие слов из курса лекций запомнились, из тех и построил. Татьяна, девушка жутко интеллигентная, краснеет, и пытается вежливо намекнуть, что, мол, мимо кассы и вообще «я не такая». Монгол не въезжает. Девушки – поглядывают на парней: сделайте что-нибудь. Парни – веселятся, стараясь разве что не кататься по полу от хохота. Бесплатное шоу, в общем…
Гость нашей Родины, тем временем, надежды не теряет и ежеминутно уточняет: «Все еще нет, или уже да? Если нет – то почему?» Девушка уже исчерпала запас цензурных отказов, но по причине врожденной деликатности послать товарища по известным адресам не может.
Монгол же недоумевает, чем это он, достойный сын гордого народа, не устраивает прекрасную русскую даму. На лице отражается нешуточная работа мысли. Вдруг он понял! Нашел! Отыскал! Эврика! С болью и разочарованием на лице, сосредотачивается и выдает гениальнейшую фразу: «Таня, скажи, ты лизбиян?»
Стены общежития вздрагивают от хохота. Ребята едва не опрокидывают стол. Леди на миг забывает о воспитании и в исключительно матерной форме высказывает восточному человеку все, что она думает о монголах в целом и об этом конкретном – в частности. После чего с мольбой в голосе обращается к мужчинам: «Сделайте  ним что-нибудь быстро, иначе я с вами со всеми такое сотворю.… И суд меня оправдает!» Ребята поднимаются с пола, Миша открывает дверь, Костя берет приезжего за «шкварник» и рыбкой выкидывает наружу.
Занавес. Конец первого акта.
Тут бы история могла бы и закончиться, но монгол обиделся. Под вечер раздается стук в дверь: открывший Костя видит за порогом семь гномов. Присмотревшись, и признав в центральном гноме давешнего собутыльника, он с радостным криком «Оба-на, абрек!» поднимает того в воздух, ставит на пол внутри комнаты,… закрывает и запирает дверь. Остальные шесть товарищей остаются снаружи в полном недоумении. На этаже начинают открываться двери, откуда выходят студенты-юристы, чтобы посмотреть на удивительное зрелище: «Монголы в городе!» Просто представители братских стран обычно приезжали обучаться экономике или естественным наукам, но никак не юриспруденции, а потому на том этаже общежития, что занимали юристы, никого, кроме российских граждан отродясь не проживало. Так что явление целой «колонии редких зверьков» на данной территории – дело удивительное и интересное.
Костя тем временем вспомнил, что именно он хотел от нового знакомого: тот вынужден был извлечь четки и с пол часа объяснять по новой, какая что обозначает. Когда хозяин комнаты в общих чертах прояснил для себя данный вопрос, он открыл дверь и вернул потомка Чингисхана соотечественникам. Те к тому времени уже стояли посреди плотной толпы заинтересованных русских, и на их лицах, вопреки всем рассказам про восточную загадочность, четко читалась мысль: «И на черта мы сюда приперлись?! Сейчас же бить будут…. Хотим назад в Монголию!»
Уже прощаясь, Костя таки спросил: «А ты чего приходил-то?» Гость оглянулся на собратьев, понял, что те мечтают не о восстановлении поруганной чести, а о благополучной ретираде с этажа, а потому вопрос о моральной травме поднимать не стал….
Конец второго акта. Начало третьего.
На следующий день ребята встретили расстроенную и злую Татьяну. Девушка попеременно начинала то плакать, то смеяться. В процессе дознания выяснилось, что достопамятный монгол непонятно как выяснил, где живет отвернувшая все притязания красавица, явился утром к дверям комнаты с букетом цветов, дождался, когда она выйдет и, пав на колена, начал признаваться в любви (причем на той же смеси родного и русского, прямо посреди коридора «общаги»). От изумления Татьяна онемела. Вот эту сцену и застал ее молодой человек, вернувшийся из поездки и поспешивший проведать любимую. Его гневный вопль: «Это что за существо?!» немоту несчастной девушки лишь усилил, а гость нашей Родины – пустился в объяснения, что он, мол, ее любит, жить без нее не может, а она, похоже, «лизбиян».… Примерно на этой части повествования терпение молодого человек иссякло, и он оскорблено удалился, оставив даме еще один букет и прихватив с собой монгола (морду бить). Пришлось свидетелям вчерашних событий отыскивать уязвленного в лучших чувствах возлюбленного (который русский, естественно) и рассказывать предысторию событий, доказывая, что «не виноватая она – абрек сам пришел». Тот, наконец, разобравшись, что случилось, помирился с Таней и уже после признался: «Меня взбесило именно то, что это был узкоглазый. Если бы я там застал русского – еще понял бы, но это…»
P.S. В этой истории сильнее всего пострадала девушка Таня, к которой на все оставшееся время учебы намертво приклеилось прозвище «Лизбиян». Вот такая дружба народов…

«Основы дипломатии» или «Городской».

Как известно, молодежь вообще любит подраться. Но драться, когда не просто бессмысленно махаешь кулаками, а отстаиваешь какие-то идеалы – приятно вдвойне. И тут во всей своей красе встает проблема взаимоотношений города и деревни. Потому что если ты «городской», то бить тебя будут не то чтобы сильно, но регулярно, причем по поводу и без повода. Просто потому, что городские для того и созданы, чтобы деревенские их «воспитывали» (по мнению самих деревенских). Но все это, так сказать, в качестве лирического отступления. А началось все с поездки на историческую родину к одному знакомому – Паше. Тот хоть и имеет множество родни в деревне, но сам живет и работает в городе. То есть по местной классификации – типичный «городской». Мы туда, в эту самую деревню, отправились на машине, имея в кармане бумажку с адресом дома и временем прибытия рейсового автобуса, которым должен был приехать сам хозяин (у того обнаружились срочные дела). Приехали, представились его родне, осмотрелись, тщательно выполняя наказ «меньше, чем по трое не ходить», и отправились встречать Пашу…
Останавливается автобус, открываются двери, раздается бодрый крик «Па-а-а-берегись!» и из салона один за другим вылетают два субъекта в полубессознательном состоянии. В установившейся тишине слышно, как одна из сидящих на ближайшей лавочке бабулек грустно говорит другой: «Павел приехал…» И правда, следом на грешную землю спускается улыбающийся Паша, огибает слабо извивающиеся на пыльном асфальте тела и светским тоном предлагает всем проследовать до дому. На вопрос: «Это кто?», последовал ответ – «Да так, знакомых встретил». Уточнять мы не стали...
Долго ли коротко ли, пришли мы к избушке, устроились на веранде пить пиво за приезд и прочая, а Паше что-то приспичило осмотреть заборчик на предмет «Разобрать и поставить новый сейчас, или дождаться пока этот упадет?» В общем, стоит себе в костюмчике, при галстучке и попинывает столбик. Мимо же, как на зло, идет человека три из местных, как раз в тех годах, когда хочется само утверждаться каждые минуты две-три. Видят человека, явно не здешнего, лет на несколько постарше, одетого «не по-нашему» и к тому же одного. Вывод – «городской» приехал навестить деревенских родственников. Следствие – надо объяснить, кто тут главный вообще и по жизни. Ребята сворачивают с пути, подходят к Паше. Главный задает классический вопрос:
- Мужик, а ты кто вообще такой, а?
В ответ Паша без тени улыбки на лице или в голосе выдает:
- Фашист.
У ребят сбой в программном обеспечении: в стандартном сценарии диалога нет ответа «Фашист», а потому они начинают немного беспокоиться. Но с проторенной дорожки сворачивать не хочется, и следует второй стандартный вопрос:
- А че ты здесь делаешь, а?
Павел с тем же выражением физиономии отвечает:
- Ненавижу.
«Местные» окончательно теряют нить беседы – объект ведет себя столь нестандартно, что они сами уже не рады, что шли именно по этой улице. Один растерянно интересуется:
- А кого?
Паша дружелюбно улыбается:
- А всех. Абсолютно. Вы, вот, ребята, мне тоже не нравитесь. Бить меня будете?
«Ребята» понимают, что «кина не будет». Точнее, что развлекательный фильм в телепрограмме заменили то ли триллером, то ли фильмом-катастрофой с ними в главной роли. А еще – что пора делать ноги. Яростно мотая головой и всем своим видом демонстрируя, что у них и в мыслях ничего подобного не было, что они просто хотели поинтересоваться, как гостю нравится природа и вообще, «орлы» начинают пятиться. Но подобный исход в планы Павла не входит. С радостными криками: «Куда?! Так дела не делаются! А объяснить кто тут главный?! А уму-разуму и жизни научить?! Куда же я без вас-то?! Коли пришли – так давайте, работайте…», он начинает пинками гонять ребяток вдоль и поперек улицы, живо демонстрируя несчастным все преимущества боксера-разрядника над деревенскими «самородками». Утомившись, он с явно выраженным чувством хорошо сделанной работы возвращается в коллектив и прикладывается к бутылочке пива. Мы сидим молча – ждем объяснений. Павел наслаждается пивом – тоже молча. Наконец, кто-то не выдерживает:
- Паша,… а Паша,… а что это было-то?
- Это – местные.
- Мы поняли, что не марсиане. Что вообще было-то? Приехали – сначала странные личности из автобусов вылетают, потом – ты какими-то другими «ореликами» в хоккей на траве играешь…
Павел грустно вздыхает и начинает объяснять. Бывает он в деревне не то, чтобы редко, но и не слишком часто. За время отсутствия туземцы успевали его подзабыть, и каждый приезд случалась одна и та же история: приходили какие-нибудь местные ребята, и происходил разговор, начинающейся сакраментальной фразой «А ты кто такой?» или ее вариациями. Сначала Паша пытался что-то решить мирно: объяснить, отшутиться, доказать, что он почти что здешний.… Не помогало – каждый раз все кончалось мордобоем. Наконец, мужику просто надоело тратить свое время на пустые разговоры, и он завел обычай - первых же ребят, задавших ему наболевший вопрос тут же «метелить» так, чтобы кошмарные рассказы об этом облетали весь населенный пункт. После чего его тут же «вспоминали», и заносили если и не в каталог «свои», то в раздел «особо опасно – не лезь – убьет» точно. Вот свидетелями такого «воспитательного процесса» мы и стали. Надо сказать, что такая «дипломатия ножа и топора» сработала – больше за весь отдых нас никто не побеспокоил…

«Охотничья байка» или «Убить снежного человека…»

«Чего там уметь-то – наливай да пей» - шутка, подходящая как к рыбалке, так и к охоте, особенно в России. Участники этой истории, жители нашей славной области, свято придерживались данной истины. А потому на место охоты приехали уже слегка «утомленными». Однако же, душа – штука странная и тонкая: еще пять минут назад просила только водочки, а сейчас – настоятельно требует крови. Потому выгрузились товарищи из транспортных средств, разобрали ружья и пошли в лес. Причем в нынешнем своем состоянии опасности для дикой природы не представляют абсолютно: даже больной насморком заяц – и тот запах спирта за версту учует. И один из них, наиболее надо сказать, трезвый, понимая, что это блуждание среди деревьев – скорее дань традиции, чем поиск дичи, поставил рюкзак на землю, положил на него же патронташ и уже налегке, с ружьем и парой патронов в стволе, двинулся дальше. Мол, стрелять все равно не придется, а уж и привалит вдруг дикое охотничье счастье, то и двух патронов с крупной дробью хватит. Бродит он себе, бродит… и вдруг – за кустом видит тень, похожую на затаившегося крупного зайца! Вот она – удача! Боясь спугнуть потенциальный охотничий трофей, мужик прицеливается и палит из обоих стволов, не сразу соображая, что при точном попадании зайца придется соскребать с лесной подстилки чайной ложкой. И почти мгновенно в ответ из кустов раздается заливистая очередь…
Охотник с жутким криком падает на землю, откатывается за ближайший пень и начинает напряженно размышлять, что это вообще было, и что будет дальше. Воображение рисует ему раненого охотника-«отморозка» с «Калашниковым» или переделанной «Сайгой», который лежит за соседним кустом и, истекая кровью, слабеющими руками наводит оружие на его, охотника, хрупкое и ранимое тело. С другой же стороны, если попал в человека, то надо оказать первую помощь и так далее и тому подобное. Ну,… на худой конец, тело в ближайшем болотце утопить. А проклятое воображение начинает рисовать и вовсе сюрреалистические картины, типа американского спецназа, крадущегося к промышленным центрам области, или вооруженного автоматическим оружием Снежного человека…
Наконец, мужик решается. Осторожненько, вкруговую, он подползает к тому месту, куда попал,… после чего еще минут пять катается по земле не в силах даже хохотать. Выясняется, что, блуждая по лесу, он сделал круг, и принял за зайца свой собственный рюкзак. В патронташ, лежащий сверху, и угодила дробь. Патроны начали детонировать один за другим – получилась «очередь», заставившая охотника мигом протрезветь, и разнесшая рюкзак в клочья. Но что такое рюкзак, по сравнению с подстреленным собратом-охотником и годами отсидки….
Продолжение история получила позже: вечером, собравшись в охотничьем домике и уже порядком выпив, любители природы начали рассказывать сначала охотничьи байки, а потом – истории-«страшилки»  (пьяный охотник – он же как ребенок…). Через какое-то время на смену медведям-людоедам и стаям волков в полторы-две тысячи голов пришел Снежный человек. Все сходились, что он живет не только на Памире или еще где-то далеко, но и здесь, поблизости. Но вот если там он добрый и незаметный, то местный «Бигфут» – существо хищное, злобное, опасное и особенно любит утаскивать в лес подвыпивших охотников. Народ слушает, выпивает, посмеивается… и тут вокруг избушки начинает кто-то ходить! Причем на дворе ночь и свои – вроде все здесь. И тут все одновременно соображают, что ходить ночью по лесу может только одно существо, а подвыпившие охотники – это они и есть, так что…
Фильмы про индейцев видели? Там как правило есть сцена, во время которой мужественные «вестмены» обороняют пакгауз от визжащих что-то грозное краснорожих пернатых существ, весело паля из всех щелей… Не знаю как вы, но охотники – видели. Ровно через мгновение из каждой щели на улицу смотрело по стволу, а то и по два. И когда шаги и неразборчивое бормотание раздались уже у самых стен домика, тот буквально взорвался грохотом, а свинцовый дождь выкосил молодой подлесок на добрых пол сотни метров вокруг. С криками: «Врешь, тварь большеногая, русских охотников голыми волосатыми руками не возьмешь! За Родину! Вспомним Брестскую крепость!» народ весело палил в ночь, временами останавливаясь, дабы перезарядить. Бой шел с переменным успехом минут пять, после чего выстрелы разом стихли. С минуту тишина висела над ночным лесом, потом «Снежный человек» заговорил…
Примерно на третей фразе охотники поняли, что это не «Бигфут»: дитя дикой природы не может так материться - кто бы его научил? А на четвертой  невыразимым облегчением опознали по голосу и неподражаемому слогу одного из своих, которого, выясняя, все ли на месте или кто за стенами, забыли «посчитать». Не прекращающий высказываться на счет своих товарищей, их родителей и прочей родни, несчастный был впущен внутрь. Он был бледен как вампир, с глазами в пол лица и никак не мог унять дрожь. Выпив и успокоившись, он пояснил, что вышел из домика по нужде, а, возвращаясь, решил прогуляться на свежем воздухе, чтобы выгнать хмель из головы. Прогулялся, направился к домику,… и тут – грянул то ли Сталинград, то ли Третья Мировая…
Все время обстрела, мужик лежал, вжавшись в землю перед порогом и искренне радуясь, что успел справить свои нужды – запасных штанов у него с собой не было…
Почему на этой охоте никто не погиб, ни человек, ни зверь, – до сих пор не ясно. Наверное, на небе есть ангел, который хранит пьяных охотников от пули, друг от друга и от всех прочих бед. Плюс – зверей от охотников, разумеется…

«А счастье было так возможно…»

Совсем короткая история.
В один из дней двое товарищей, один из которых – легендарная личность: широко известный в узких кругах юрист нашей конторы, а второй – его друг, встретились…
Казалось бы, ну и что? А то… Что происходит, когда после долгой разлуки встречаются два товарища, особенно если они русские.? Правильно – они напиваются. Об участника истории были истинно русскими, а потому отмечали встречу старых друзей дня два. После чего выяснилось, что один из них – в отпуске, у второго – накопилось с десяток отгулов, а погода – отличная. Долго ли коротко ли, решили они взять еще «огненной воды» и отправиться на дачу. А так как на даче планировали не только нажираться, но еще и работать (оптимисты какие), то оделись соответственно: старый, кое-где равный или штопаный камуфляж, стоптанная обувь и так далее и тому подобное. Морды – неопохмеленные, небритые, но обаятельные. Ехать же решили на машинах, причем у одного «Крузер», а у второго – «Форд». Почти новенькие. По пути решили затариться водочкой и вернули к супермаркету. Вошли.
Картина маслом: в сияющий чистотой супермаркет входят два типичных бомжа. Оба – в не слишком чистой, разношерстной одежде, небритые, с похмельными рожами и красными глазами. Один берет ДВЕ тележки и начинает сноровисто набивать их водкой, закуской и всем прочим, необходимым для продолжительного и плодотворного запоя. Второй – начинает «клеить» кассирш. Охрана супермаркета – тихо сходит с ума, решая неразрешимую дилемму: сейчас бить морду этим товарищам или погодить, пока выяснится, что у них нет денег? У девушек-кассирш – презрение и во взоре: парни-то хоть и видные, но уж больно бомжеватые, и достойные в лучшем случае материнских чувств. В общем, отношения не клеятся.
Но вот товарищи подкатывают к кассе тележки и достают «лопатники», полные денег. Охрана расслабляется, в глазах девушек – легкая растерянность: мол, возможно в оценке они немного ошиблись. Ребята расплачиваются и с целью продолжения обольщения настаивают на том, чтобы им тележки доставили до стоянки. Дамы не против – их одолевает любопытство: на чем ездят сии субъекты: на телеге али еще на чем…
Подходят к стоянке, на которой стоят иномарки ребят и чей-то старенький «запорожец». Тут «орлы», которым понравилось наблюдать за сменой настроений очаровательных работниц супермаркета, останавливаются у «конька-горбунка» и начинают спорить, хватит им водки, или еще пару бутылок прикупить. На физиономиях леди отражается простая мысль: «И все-таки мы были правы! Это – лохи!» И как только догадка окончательно утвердилась в очаровательных головушках, ребята начали грузить закупленные продукты в иномарки… Зрелище сюрреалистическое.
А в расширившихся глазах девушек можно было прочесть: «А счастье было так возможно! И так возможно, и эдак возможно…»

«Сыны гор» или «Особенности современной джигитовки».

Чем может гордиться настоящий мужчина, особенно если он вырос среди суровых и благородных гор? Думаете - быстрым конем, вострой саблей, красавицей-женой? Ну-ну… Вы еще скажите – славной историей тейпа. Не, сейчас у славных детей гор немного другие идеалы. И не последнее место среди них занимает личный автомобиль. Причем желательно новый и дорогой. А учитывая, что права обычно приобретаются в комплекте с машиной (навыки вождения, естественно, н прилагаются, как, впрочем, и здравый смысл), то часто происходят весьма курьезные случаи. Вот один такой как раз и произошел недавно в славном городе Осинники, что на юге Кузбасса.
Город этот, назначенный в этом году местом проведения праздника в честь Дня Шахтера, сейчас активно облагораживается. И он, действительно, на диво похорошел: эти зеленые аллеи так и зовут прогуляться под теплым южным солнышком,  свежеокрашенные лавочки – насладиться долгожданным отдыхом в тени (а потом – стиркой заляпанной в краске одежды), дорога с пятнышками свежеуложенного в рытвины асфальта – прокатиться с ветерком, «лежачий полицейский» - притормозить слегка, полюбоваться всей этой красотой.… Кстати, вот первый из участников нашей истории. Да-да, именно «лежачий полицейский». Почему, спрашиваете? А потому что дорожники в приливе трудового энтузиазма сделали его несколько выше, чем должно. Я бы даже сказал, значительно выше. Раза в полтора-два. Недалеко от лежачего в кустах замаскировались прямоходящие коллеги – следят они, в общем-то, за другой дорогой, но и в эту сторону поглядывают: денежки – они лишними не бывают. И общая обстановка – теплое и солнечное южное лето, предчувствие праздника в воздухе, аромат цветущих лип, девушки такие загадочные и манящие в своих легких летних платьицах, - тех самых, что больше открывают и обещают мужскому взору, чем прячут.… Все это способно вскружить голову любому мужчине, а уж что тут говорить о горячих и темпераментных горцах? Именно две молодых людей ярко выраженного кавказского облика (пресловутые ЛКН) и являются еще одними участниками данного курьезного случая.
Мужественные джигиты едут на Таете Селике по городу. От обилия полуобнаженных нимф у обоих с дикой скоростью прогрессирует косоглазие, а голова – вращается подобно флюгеру в шторм. На дорогу смотреть трагически не хватает времени, новенькая машина просто-таки умоляет: «Вдави педаль в пол! Разгони меня до максимума, и тогда все эти русские красавицы табуном бросятся к тебе прямо в салон! Ну, вспомни своих гордых предков!» Разве может сердце настоящего джигита устоять перед подобным безмолвным воплем? Только не летом в Осинниках и только не за рулем новенькой машины…
Правила дорожного движения?! К Аллаху их! ДПС?! А деньги на что - откупимся! И летит по городу птицей-тройкой сверкающая, словно видение из сказочного сна, иномарка, выжимая добрых сто километров в час, распугивая неосторожных пешеходов и подрезая менее расторопных автомобилистов. И все бы хорошо, если бы судьба не привела гордых сынов Кавказа на ту самую улицу, где обосновался «наш лежачий герой» и патрульная машина. При виде мчащихся во весь опор джигитов менты облизнулись – логика подсказывала, что данные граждане так торопятся, потому что везут родной милиции несколько «билетов в большой театр». Но тут до них доходит, что иномарка скорость все не снижает и не снижает, а прямо перед ней….
Тормозами, которые, как гласит поговорка, придумали трусы, отважные ЛКН так и не воспользовались – Селика приняла удар судьбы «на всем скаку», как и положено доброму боевому коню. Правда, в отличие от коня, она не умела перепрыгивать через препятствия. А после встречи с «лежачим полицейским» - уже никогда и не научится. Но она честно попыталась.
Со страшным грохотом и скрежетом красавица лишилась всего тюнинга, глушителя, подвески и еще некоторых важных для всякого транспортного средства элементов. Полет ее был феерическим, где-то даже прекрасным, но очень коротким… Водитель и пассажир, судя потому, что не покинули машину через лобовое стекло, а, оглашая окрестности сложной смесью российского и национального мата, выползли из распахнувшихся дверей, имели достаточно здравого смысла, чтобы пристегнуться. Самое удивительное – они добились своего! Прекрасные юные девы, свежие как дыхание весны, полные зрелой красоты распустившегося цветка леди и даже старушки, сморщенные, как изюм, - все обратили внимание на горцев и их машину. Посмотреть бесплатное шоу «Как становятся пешеходами» собралась немаленькая толпа.
Как рассказывали сами менты – свидетели происшествия, сначала они хотели подключиться к шоу с целью сбора пожертвований с горе-гонщиков, но, присмотревшись к степени повреждений Селики, решили, что с этих убогих деньги брать грех – в пору самим подавать. Плюнули и отвернулись…
P.S. Какова мораль этой аморальной истории? А совсем простая – «Смотри куда едешь!»

«О добром слове и пистолете» или «Борьба с наркоманией по-сибирски».

Надо сказать, что такой «бич божий», как наркомания, гордо шагает не только по европейской части нашей славной страны, но и в Сибирь заглядывает. Причем как сказал один ученый в том смысле, что «богатство России – Сибирью прирастать будет», так оно и прирастает помаленьку – гектар конопли там, грядка другая мака здесь. Конечно, и привозная «дурь» встречается. Но потребители – наши, доморощенные, с милой сердцу спецификой и «наворотами». Но не все поддались пагубному влиянию, не все! Есть еще на просторах Зауралья и здоровые телом и духом добры молодцы: «комсомольцы, студенты, спортсмены». Вот о последних и будет наш рассказ.
Так как наркота – вещь не дешевая, то трудовых доходов на ее приобретение хватает не всеми не всегда. А потому зачастую «обкурыши» выходят на большую дорогу, сиречь подаются в воры, грабители и прочие антинародные элементы. Вот одни такие граждане и повадились грабить спортсменов-легкоатлетов из молодежной секции. Данью они, естественно обложили тех, что помладше: заявлялись к ним прямо в раздевалку после окончания тренировки и обирали, конфискуя деньги, ценные вещи и прочие приглянувшиеся предметы. Причем, памятуя заповедь о том, что если хочешь овцу стричь регулярно, то не сдирай с нее шкуру, не зверствовали особо, под чистую не обирали – каждый раз помаленьку. Детишки страдали, жаловались, но сделать ничего не получалось – то ли у нарков оказались подвязки в местном отделении милиции, то ли еще что, но призывы к органам эффекта не возымели. Процесс почти что ежедневного грабежа уже стал чем-то привычным, почти традиционным. И шло все своим чередом до следующих событий.
В один прекрасный день у секции самбистов возникли проблемы с помещением – в их собственном зале начался ремонт. Тренер обратился к легкоатлетам: «Люди добрые, пустите к себе на время, а то тренироваться негде, а соревнования на носу…» Те решили помочь бездомным собратьям – пустили. Причем выделили им удачное время – как раз то, которое раньше занимала подростковая секция. Уж специально тренер легкоатлетов так задумал, али гениальное совпадение – кто знает.
В общем, переодеваются самбисты в раздевалке после очередной тренировки, и видят – в помещение проникают три странных субъекта похмельно-обкуренного вида. Плавно покачиваясь, начинают обходить спортсменов и требуют какие-то деньги. Самбисты в шоке: всякое они видели в своей жизни, но живых самоубийц – впервые. Они даже не стали сразу бить пришельцев – подумали, может, мафия какая… А нарки просто уже в том блаженном состоянии, когда все в мире фиолетово: они попросту не заметали, что «легкоатлеты» прибавили по несколько лет, подросли, раздались в плечах и обзавелись «добрыми» лицами. Идут себе по помещению, беспардонно хватают приглянувшиеся вещи. Спортсмены, забалтывая двоих, аккуратно отсекли третьего, вывели его в соседнее помещение, где и провели экспресс - дознание на тему «Ты кто такой, чудак-человек?» Выяснив на себе, что такое болевой прием, несчастный «обкурыш» мигом пришел в себя и поведал общественности всю предысторию. Уяснив ситуацию, самбисты вернулись в раздевалку и несколькими краткими, емкими по смыслу, но непечатными по форме фразами обрисовали положение коллегам.
Даже сами ребята не могли в последствии сказать, что их обидело сильнее: то, что эти удоды нелетающие грабят детишек, что сии отходы общества пришли грабить их самих или то, что их, самбистов, спутали с легкоатлетами. Сначала грабителям элементарно били морду: долго, вдумчиво, творчески, с шутками-прибаутками и лекциями о вреде наркотиков. Но, видя, что нарки ускользнули из жестокого мира в сладкие и милосердные объятия полной прострации, решили проявить фантазию. К несчастью (для линчуемых) в углу помещения были свалены «гимнастические палки» или как это правильно называется. После непродолжительной дискуссии решили «дать наркошам палок». В самом, что ни наесть, переносном и аморальном смысле данного выражения. Детям, беременным женщинам и прочим ранимым слоям населения не рекомендуется воображать, что там творилось…
В конце экзекуции доморощенных бандитов выбросили на улицу со спущенными штанами и палками в… э-э-э,… в общем – выбросили на улицу.
Наркоманы, конечно же, очень на такой неласковый прием обиделись. Самое смешное заключалось в том, что они так и не поняли, что их били не бегуны и гимнасты, а кто-то другой – наркотики-с…. А потому примерно дня через два самбистам было подброшено предложение прибыть на ближайший пустырь – на «стрелку». Ребята отнеслись к дело серьезно: в конце концов, наркоманы – субъекты крайне неуравновешенные и вообще опасны для гуманоидной формы жизни. Принять участие в предстоящем мероприятии были приглашены товарищи из дружественной секции борцов-«вольников». Так же, узнав о предстоящей возможности потренироваться не на жестких и холодных «грушах», а на теплых и мягких людях, присоединились боксеры. В оговоренный сторонами час на пустыре отирались делегаты от общества «Скажи наркотикам ДА!» численностью эдак голов двадцать. А со всех сторон, беря нарков в кольцо, стягивались спортивного вида парни, коих, по прибытии последней боевой группы, набралось человек сто пятьдесят…
Увидев перед собой двадцать существ невнятного пола и возраста с явными следами деградации в лице и фигуре, спортсмены сначала растерялись, потом обиделись, потом – преисполнились уверенности, что это все хитрая ловушка, и что где-то рядом укрылись целые орды злобных, кровожадных, обколотых по самую макушку наркоманов. Быстро разделив «зыков» пропорционально численности секций и начали задавать вопросы из серии «Где укрылся злобный враг?», попутно соревнуясь, кто первым «расколет» клиентов. Через десять минут собрались, сверили полученные показания и с немалым удивлением убедились, что это, собственно говоря, и есть все пришедшие на «стрелку» наркоши. Ребята веселились так, что даже не стали убогих бить (в смысле – еще раз), а просто спустили их в имевшийся недалеко от пустыря котлован (из которого вылезти без лестницы или сброшенного сверху каната нереально) и разошлись.
Несколько позже эта история имел продолжение, когда боксеры, вернувшиеся из областного центра в любимый город с победой на каком-то региональном чемпионате, решили отметить это событие. Когда всем уже стало хорошо, кто-то вспомнил про давнюю «стрелку» с наркоманами. Плавно перешли с дел давно минувших на необходимость бороться с «ласковой смертью» всегда и везде. А боксеры не любят откладывать дела в долгий ящик…
Вскоре на улицы города вышла маленькая бригада добрых молодцев, которые целенаправленно двинулись в район, славный среди людей как место торговли «злым зельем». Город-то небольшой – все отлично знают где, знают кто, знают почем. Одна милиция ни сном, ни духом…. Попутно били морду всем, кто напоминал «нарка» или «пушера» (первым доставалось больше, так как вторые хитрее). По прибытии на место начали «зачистку» по методу дедушки Маршака и его Мойдодыра: «Моем, моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно». В общем, сцена из апокалипсиса: «И шли они в битву с огнем в сердце, и Зеленый Змий парил над головами, ведя воинство вперед, к победе». Водка оказалась куда полезней для здоровья, чем мак, конопля и прочие дикорастущие галлюциногены – за пол часа была проведена такая «зачистка», что любой ОМОН зарыдал бы от умиления.
На следующий день к тренеру ребяток приезжают послы от местного «крестного батьки» с претензиями: «Что ж твои орлы мне всю клиентуру искалечили?! А наркотики кто жрать будет?! Я, что ли?! Да на черта мне это надо! И вообще – это что было?»
Тренер в ответ задумчиво: «Это были народные гуляния по случаю дня здоровья. А еще раз приедете – я ребятам ящик водки поставлю, и адрес вашего шефа дам. Так что идите-ка вы, убогие, пока есть чем, а уж куда – вы, наверное, и так знаете». Те, было, открыли рот, но вспомнили в каких секциях и у каких тренеров учились самые боеспособные силы местного криминального сообщества и от комментариев воздержались. Больше никто не приезжал, и ни нарки, ни наркоторговцы рядом со спортивными сооружениями не появлялись…


P.S. Анекдот на тему:
В одном сельском районе жили да были два фермера. Один – настоящий ученый, в Бельгии с Голландией стажировался, коров элитных и технологию заморскую оттуда привез, хозяйство по западному образцу наладил. Второй же – типичный русский пьяница, у которого сараи разваливаются. Буренки размером с крупную овцу, да и те одну солому жрут. В общем, полная противоположность. Но вот незадача: надои у второго больше, чем у первого. Как уж ученый фермер не бился, какими витаминами своих элитных коров не кормил, какие питательные добавки в корм не сыпал – все не может пьяницу в надоях догнать. Наконец, не  выдержал – пошел к соседушке с «пузырем», подпоил и взмолился:
- Скажи, друг мой ситный, как ты этого добиваешься-то?! Я же своей скотине даже Баха с Шубертом слушать даю, а твои – солому едят… Ну как ты умудряешься больше меня доить?!
Пьянчужка покачал головой и с жалостью посмотрел на богатого соседа:
- Эх ты, машинная душа. Корма, музыка… Главное в этом деле – душа! Корова – она же тоже живая тварь, к ней подход нужен. Я вот поутру как в коровник зайду, так всегда улыбнусь и скажу «Здравствуйте буренушки, здравствуйте дорогие! Чем вы, любимые меня сегодня порадуете – молоком али мясом?»

«История болезни» или «Как оно бывает».

Как я уже не раз упоминал, наш юрист Миша – личность не просто оригинальная, а легендарная. Хотя бы потому, что большинство событий в жизни обычного человека, пусть даже печальных и болезненных, в его случае скорее относятся к разряду «нарочно не придумаешь…». Взять хотя бы эпопею с аппендицитом, вернее с удалением оного. Все началось…
… с того, что я получил диплом. То есть в самом процессе получения ничего странного не было: пришел, получил, пожал руки, получил положенную порцию поздравлений, условился с товарищами о предстоящем вечере, пришел домой, выпил чашечку кофе и потерял сознание.
Очнулся на полу, столь слабый, что не получалось доползти даже до тумбочки, на которой лежал сотовый телефон. Вообще сил хватало лишь на то, чтобы валяться на полу и корчится от боли. За этим увлекательным занятием и застала меня родная сестренка, у которой по счастью был свой ключ от квартиры. Естественно, она вызвала «скорую». Естественно, та приехала (примерно минут через сорок, хотя до больницы пятнадцать минут пешком) и забрала меня. Перед этим я успел сообщить друзьям, что, мол, так и так – не быть мне на празднике жизни, ибо загремел в больничку. Самое удивительное, что когда они, добрые души, пришли, уже пьяные и нарядные, меня навещать, то приступ уже закончился так же нежданно и негаданно, как и начался, а потому встречал я их слабым, но, в принципе, здоровым.
Врачи продержали меня в больнице полтора дня, проводя всевсяческие обследования и анализы. Аппендицит затаился, ничем себя не проявлял, и было принято решение пока ничего не делать. Выпустили меня оттуда в воскресенье, которое, к тому же, совпало с Днем молодежи. А больничный корпус в нашем славном городе находится рядом с «Горсадом» - любимым местом отдыха всего населения Центрального района. И вот представьте себе картинку: среди гуляющего и веселящегося, пьющего пиво и закусывающего шашлыком народа неторопливо (быстро – и больно и сил нет) шествует фигура в рубище почти до колен, потертых джинсах (в чем был когда «брали», в том и выпустили) и… с ремнем на шее (опоясываться им еще больно и страшновато). Причем вид у этого создания бледный и голодный – еще бы, третьи сутки воздержания пошли. А эскулапы посоветовали, пока что не есть ничего твердого. И вот я, поддавшись искушению, захожу в магазин, покупаю йогурт, сажусь на лавочку и начинаю его… нет, не пить – смаковать! И тут мимо идет знакомый с девушкой. Увидев эту картину, он чуть от удивления не проглотил пивную бутылку. По его словам в тот исторический момент я был похож то ли на свершившего успешный побег пациента психушки, то ли на апостола-великомученника, то ли на кающуюся Марию-Магдалину  мужеского пола. Приближался он к лавочке с легкой опаской, но, расспросив, – расчувствовался и даже предложил на всякий случай проводить до дому…
Следующий приступ аппендицита случился у меня почти через шесть месяцев – перед самым Новым годом. Причем как раз через пару дней после того, как я купил машину. На этот раз «скорую» успел вызвать лично и вскоре оказался на каталке в больнице. Лежу, жду очереди. Дождался – лопнул аппендицит. Повезли срочно. Ввозят в операционную. Там явно недавно делали спешную уборку, кое-где еще видны следы погрома, у врача – на лице синяк в форме чьего-то кулака. Эскулап окидывает критическим взором мою не мелкую, надо сказать, тушку, и обеспокоено интересуется:
- Спортсмен?
- Ну да.
- Чем занимаешься?
- Самбо, - хоть мне и было больно, но стало любопытно, - А что?
Доктор пару раз меняется в лице, после чего поворачивается к медсестре и коротко изрекает:
- Привязывайте!
В итоге меня сначала привязали, а уже потом дали наркоз.
Позже выяснилось, что до меня в операционную доставили молодого парня – борца-«вольника». Тот то ли до дрожи боялся операции и боли, то ли еще что, но в операционной после укола у него «поехала крыша»: товарищ раскидал весь персонал, дал в морду доктору и принялся того душить. И додушил бы, не примени уцелевший персонал к нему самый древний метод анестезии… Так что следующего спортсмена решили привязать не дожидаясь эксцессов. Хорошо, что хоть по башке не дали.
Выплыл я из лекарственного дурмана и увидел перед собой лицо родной сестренки – та явно чему-то веселилась. Огляделся – лежу в общей палате, причем все остальные обитатели косятся на меня с мистическим ужасом. Начинаю выяснять, что было и когда…
Оказалось, что, будучи привезен в палату, я начал отходить от наркоза, но полностью в себя еще явно не пришел. И, видимо, было мне настолько паршиво и невесело, что начал я ругаться. Причем ругаться ну о-о-очень странно. Представьте себе: лежит человек, остекленевшие глаза полузакрыты, сам – абсолютно неподвижен, и нудным, монотонным голосом изощренно матерится, выстраивая головоломные конструкции из десятков и десятков слов. Первая мысль общественности была примерно такая: «Если он без сознания так, то, что же скажет, когда очнется?!» Самое поразительное, что я этой части абсолютно не помню…
Дальше стало еще веселее: есть же нельзя. А как стало можно – я доковылял до местной столовой и понял, что лучше я еще немного поголодаю, чем буду употреблять ЭТО в пищу. Потому что возникало сильнейшее подозрение, что местная кухня работает в теснейшей сцепке с хирургическим отделением – по взаимным поставкам сырья. Так что первой пищей, которую я попробовал, оказался бульон, сваренный моей бывшей потенциальной тещей. Хотя мы еще не породнились (а в последующем – бог уберег), но она уже вошла в образ и ненавидела меня жутко. В качестве гостинца привезла «куриный бульон». Эта женщина вообще не умеет готовить, но бульон к тому же готовила специально для меня, а потому старалась особенно сильно.… Наверное, лица наши в этот момент были достойны кисти живописца: потенциальная теща с немым изумлением таращится на молодого человека, поедающего безвкусную, недосоленную, водянистую субстанцию, имеющую слабый запах курицы, с блаженным, благодарным и растроганным выражением на лице. Я ел – и едва не рыдал от благодарности: после почти недельной голодовки это произведение кулинарного искусства казалось мне вкуснейшей вещью на свете.
То, как я отмечал новый год – это вообще отдельная история: море выпивки, всяческих яств, закупленных еще до всего этого, куча «киряющего» и закусывающего народа, - я, весь такой из себя красивый, непьющий и не хавающий… 
Однако же, все хорошо, что хорошо кончается!

«Большая разборка в маленьком городе» или «О победе Добра над Злом».

В маленьких городках часто все знают всех – на то они и маленькие городки. И даже если вдруг кто-то кого-то не знает, то уж молодежь вся поголовно знакома точно. И из этого зачастую проистекают удивительные и забавные случаи.
Не так давно один мой хороший знакомый, Миша, ездил в свой родной город Мариинск навестить родственников, друзей, знакомых и прочих социально опасных элементов. И только он успел, прибыв в знакомые с детства места, смахнуть с одежды дорожную пыль, как тут же его по телефону находит старый друг. После обычного «Как живешь? Да работа достала, денег нет, времени нет – в общем все офигеть как здорово. А ты как? Да так же...» следует заманчивое предложение «Слушай, тут надо съездить, постоять за наших, а то такое дело – наехали, поговорить надо, разобраться. Меня Серый на это дело подписал и просил всех наших кого увижу звать…» и так далее. Миша, самбист со стажем и вообще душевно добрый человек, любящий по тихой грусти что-нибудь сломать, с радостью соглашается. Вот уточнено место «стрелки», рассказаны последние новости и старые друзья расстаются до следующего дня.
И вот утром нового дня наш герой, встав, умывшись, побрившись, похмелившись, размявшись, приодевшись, сел в самодвижущийся безлошадный аппарат и покатил к точке рандеву. В этой самой точке он увидел приличное скопление автомобилей – собрание обещало стать весьма серьезным и важным событием в жизни города. Толпа народа, оккупировавшая пустырь, указывала, что многие пришли сюда на своих двоих – все бы в транспорт просто не влезли. В общем, намечалась не просто «стрелка», а та еще «стрела». Самое удивительное (хотя с другой стороны – не удивительное), что абсолютно все собравшиеся были ему знакомы! Кто-то лучше (одноклассники, соседи по подъезду, двору, самбисты из одной группы), кто-то хуже, но «все морды знакомы с босоногого детства». Так что первые минут пять-десять идет обмен приветствиями, воспоминаниями и возгласами из серии «Привет, Вован, дай пять, как жизнь, чем занимаешься, когда все закончится – если сможем, поехали бухать…». Впрочем, в победе над потенциальным противником у собравшихся сомнений нет: преимущество в численности обещало быть подавляющим, у того же Миши с собой «на всякий пожарный» был «газовик», у некоторых других товарищей пиджаки явно бугрились от чего-то более серьезного. В общем – «к ратному подвигу каждый готов». Пообщались, поговорили, ждут противоположную сторону. А той все нет… и нет… и нет…
Наконец, Миша решает от скуки выяснить, а за кого (и против кого) они собственно тут собрались? Отлавливается в толпе пригласивший его знакомый и задается логичный вопрос: «А мы тут что вообще делаем?», на что получается не менее логичный ответ: «А я знаю?! Меня самого сюда пригласили…». Уже вдвоем разматывая цепочку выходят на того, кто вызвонил знакомого. Но тот сам не особо в курсе – ему вечерком с интервалом в пять минут позвонили два старых кореша и пригласили на это место. И так далее… Через десять минут уже вся толпа гудела – до народа начало доходить, что они то и есть представители сразу обеих враждующих сторон. Начались первые попытки определить кто с кем и вопросы из серии «А ваши наши – это которые?» Так толком и не разобравшись, плюнули и попытались понять, с кого все началось. К тому времени, когда наконец отыскались те два орла, которых угораздило поссорится, выяснилось, что, собственно, кто за кого определить нереально и вообще они уже успели примирится. Народ начал волноваться. Наиболее мирная часть общества предлагала пойти в ближайший достаточно вместительный кабак, другая фракция настаивала, что раз уж собрались бить морды, настроились и все такое, то надо разделиться на два отряда, хотя бы и по жребию, и отвести душу. Но наиболее многочисленными оказались те, кто предлагал, слегка попинав «виновников торжества» (чтобы знали в следующий раз, как старых знакомых друг против друга выставлять), уже после этого идти в кабак. И когда уж было вовсе решили так и сделать, обстановку разрядило прибытие «оцелопов». Прибыла аж одна машина с тремя  ментами, которым, как только выгрузились, обостренная годами работы интуиция подсказала, что они зря сюда приехали. Что навело их на эту мысль? Возможно, дрожание тонких эфирных потоков, возможно, что-то было в воде и ветре, возможно, толпа человек на сто, окружившая машину и живо обсуждавшая, что в качестве кандидатов на легкий мордобой менты – самое оно… В общем, стоят себе в окружении, тихонько бледнеют, и мысленно поминают начальство, отправившее их сюда разогнать мелкую молодежную драку. И тут Миша узнает в одном из стражей порядка своего соседа по старому подъезду. Протолкнувшись сквозь кольцо, он похлопывает того по плечу и спрашивает: «Пить будешь? За встречу – уже год не виделись…» Мент расцветает – если предлагают пить, значит сразу бить не будут: «Я?! Да всегда!». «Ну тогда поехали!» и они все поехали. Вот так многолетняя дружба победила случайную вражду, поставила ее на колени и прикончила ударом в затылок. Все хорошо, что хорошо кончается.

«Друг у ворот» или «Взлом-unlimited».

Герой повествования, опять же доблестный юрист моей родной конторы, Миша, в тот день планировал отдохнуть и отоспаться. С целью реализации этого нехитрого плана он приобрел журнал об автомобилях, пару литров пива и приступил к отдыху. И вот вечер уже движется к своему финалу, то есть пиво закончилось, журнал прочитан, «детское время» вышло и пора идти «баиньки», но тут раздается телефонный звонок. На проводе еще одна широко известная в узких кругах личность – Леша. Данный орел является офицером спецназа при Комитете и славится своим умением попадать в истории, заканчивающиеся судебными разбирательствами. Среди прочих талантов – пулевая стрельба по вах-хоббитам в горной местности, спортивное метание гранаты с последующим залеганием, работа по кости(ам). Лицо доброе, внушает доверие, острое желание в чем-нибудь сознаться, все рассказать и переехать в другую страну с развитыми правами человека. Но сейчас он не на службе, и к тому же стоит перед неразрешимой проблемой: заклинило дверь. Причем дверь в Лешину квартиру из хорошей стали, с двумя замками модификации «Хрен откроешь». И вот один из них намертво клинануло. Нужно вызывать местных «бетменов», но те за такую услугу берут пять сотен. А деньги… угадайте где? Правильно, в квартире. Сильно покачиваясь (два литра крепкого пива на голодный желудок – это серьезно), доблестный юрист идет  к дому друга и застает там бригаду спасателей за работой: данные мужественные люди стоят перед стальной дверью и изощряются в конструировании матерных эпитетов – замки не открываются. Никак. Ничем. Причем уже довольно долго. На предложение вынести к чертям один их стеклопакетов и влезть внутрь, Леша отвечает, что разбившего новенькие окна он пристрелит собственноручно. Время идет, замки стоят насмерть.
Наконец, уже заполночь, на площадку лестничную начинают выглядывать возмущенные граждане и жаловаться на шум. Сосед сверху орет и грозит вызвать ментов. Леша с Мишей в ответ орут, что если он, такой нехороший человек, не заткнется и вынудит их подняться, то переедет на первый этаж, чтобы было удобнее на костылях шастать. Тот не затыкается. Миша, которого с усталости уже порядком «повело», поднимается-таки наверх и минут пять нежно стучит в дверь, временами отряхивая с костюма осыпающуюся с косяков штукатурку. Сосед больше не возникает.
Наконец, отчаявшись, Леша изрекает: «Хрен с  ним! Окна бить не дам. Срезайте петли!» В ответ спасатели бодро рапортуют:
- Рады стараться! Завтра сразу после обеда…
- Какое, к чертям, после обеда?! – робко интересуется Леша, приподнимая главного над полом, - А где я, моя младая жена и крошка-сын спать будем?! Я ж тебе щас все выступающие части тела оторву… Давай сейчас!
- Нет, никак невозможно, - отнекиваются спасатели, - На нас жалобу за шум подадут, проблемы будут, начальство нас за это будет нежно любить…
- Я тебя щас и так полюблю, и так полюблю…
- Не… свое начальство ближе к телу, так что если что – полюбит сильнее - изрек главный «бетмен», после чего вся их команда дружно отчалила, оставив Мишу, Лешу, его молодую жену и орущего как противотуманная сирена младенца на площадке, переваривать данную сентенцию.
Тут Мишу осеняет: «У меня же есть болгарка! Поехали ко мне, возьмем ее, и сами срежем петли!» Сказано – сделано, и вскоре двое друзей уже входили в скромную обитель героя. И тут случилась вторая неприятность за день: то ли пиво оказалось не очень, то ли еще от чего, Мишу одолела (извиняюсь за деликатную подробность) диарея. Проще говоря, его пронесло. Пока он сидел в туалете, Леша собирал инструменты: на всякий случай было решено взять дрель, перфоратор и топор и вообще все, что нашлось. В кухне гость обнаружил большую бутылку вина и громко поинтересовался:
- Ты ко мне сегодня зачем заезжал?
- Вина попить хотел. Как ты как догадался? – поинтересовался сидящий на толчке Миша.
- Да когда соседка поняла, что у меня заклинило дверь, она рассказала, что приезжал какой-то подозрительный мужик в костюме, со зверским лицом и бутылкой вина и крутился у двери. По виду – бандюган-«сиделец». Я сразу подумал, что это ты.
- Не удалось попить тогда – давай щас врежем, - предложил юрист.
«Врезали» и пошли. Уже на улице Мишу посетила гениальная мысль:
- Зачем идти, если можно ехать?! Поехали на моей машине.
(Тут стоит отметить, что недавно у героя украли кошелек, в котором по мимо всего прочего были права и часть документов на машину).
- Слушай, а вы в таком состоянии доедем?
- Доедем, не доедем – дело темное, но не дойдем точно, - глубокомысленно изрек Миша, - Вон на той стоянке стоит моя красавица. Двинули.
…Темной ночью охрана платной стоянки в полном ошалении наблюдала, как через ограду перемахнули два амбала с баулом, из которого торчали инструменты для взлома дверей, причем один (Леша) – со «стволом» (табельным), и, глухо матерясь, начали открывать машину. Миша успокоил охрану:
- Это моя машина, гадом буду. Я щаз ее заберу, а позже – верну.
- Правда вернешь? – поинтересовались охранники, косясь на вооруженного спутника юриста.
- Правда-правда, - серьезно ответил Миша.
- Ну тогда ладно. Мы тебе верим, - те облегченно улыбнулись.
- Правда? – еще раз повторил Миша, теперь уже удивленно.
- Конечно! Мы всегда верим полупьяным вооруженным бугаям с сумками, полными инструментов, что в час ночи перелезают нашу ограду, - кивнули охранники и быстро заперлись в своей будке.
Друзья загрузились в машину, и тут Миша понял, что «понос нечаянно нагрянет, когда его совсем не ждешь» и ему срочно нужно в одно место. А Леша тем временем изрекал:
- Болгарка у тебя хорошая, только маленькая. Давай в Комитет заедем: там есть инструмент, которым мы двери вскрываем по служебной необходимости. Та болгарка – зверь!
Герой прикинул, что до Комитета он как-нибудь дотянет, согласно кивнул и врезал по газам. Позже Леша поведал, что даже на службе никогда не ездил с такой скоростью. Их даже ДПСники не пытались тормозить, видимо, решив, что если кто-то ездит по городу под сто сорок кэмэ, то он явно имеет на это право. С визгом затормозив у самого крыльца Комитета (Остановка и стоянка запрещена. Штраф – дубинкой по ребрам), Миша пулей вылетел из салона и ломанулся вверх по лестнице. В дверях он столкнулся с выглянувшим на шум охранником, протаранил его, отбросив на стену и, как ни в чем не бывало, поспешил дальше. Сзади его догнал лязг передергиваемого затвора и отчаянный вопль Леши:
- Не стрелять – это свой!
Взлетев на второй этаж, Миша за воротник приподнял еще одного охранника со стула, на котором тот дремал, и прошипел:
- Ключи от туалета – быстро!
Что именно прочел служивый в глазах едва сдерживающегося юриста – неизвестно, но ключ он отдал без возражений, не задав ни одного вопроса. И лишь у поднявшегося следом Леши поинтересовался:
- Э-э-эт-то к-кто т-такой?!
- Это Миша, - пояснил Леша, и что бы все стало окончательно ясно, добавил, - Мы с ним за болгаркой приехали – дверь взломать надо.
- Ну тогда ладно, - успокоился часовой, и вновь задремал.
Забрав инструмент, друзья наконец-то прибыли к двери, где нашли все в том же состоянии: дверь закрыта, жена хозяина под дверью, ребенок – дремлет.
Начали действовать.
Леша, лишний раз подтвердив правдивость поговорки «Добрым словом и пистолетом добьешься больше, чем просто добрым словом», «убедил» соседей предоставить удлинитель для болгарки и подключить ее в свою розетку. И тут выяснилось, что стрелять и взрывать Леша умеет хорошо, но вот работать сим инструментом…
Почетную обязанность по разрушению петель решили возложить на окончательно окосевшего Мишу. Тот (мастерство не пропьешь) начал довольно ловко резать. Ради справедливости стоит отметить, что он был не совсем пьян и большей частью резал именно нужные петли, хотя и соседским доставалось («хрущевка» - дверные петли расположены очень близко друг от друга). Поняв, что его квартиру вскрывают, сосед хотел выглянуть наружу, но усталый, болеющий и вообще утомленный жизнью юрист общения не желал, а потому просто пнул по открывающейся двери, и тот передумал. Наравне с приятным звуком работающей болгарки ухо ласкал и ор проснувшегося младенца. Теперь уже снизу пришла соседка, дама легкого поведения, и поинтересовалась:
- А чего это, парнишки, вы тут делаете? Люди, между прочим спят.
Юрист, не выпуская из рук болгарку, обернулся и вежливо ответил:
- Взламываем дверь. А теперь, уважаемая, не пошли бы вы (адрес вырезан поэтическим соображениям). Еще вопросы?
- У меня в квартире дедушка спит! – в отчаянии воскликнула соседка.
- И правильно делает: почти два ночи, - понимающе кивнул наблюдающий за работой друга Леша.
- Но теперь он проснулся!
- Печально… Хочешь я спущусь и сделаю так, что бы он снова уснул? – Леша вытащил из баула топорик.
Соседка почему-то отказалась от этого великодушного предложения и удалилась.
Последовало еще несколько визитов вежливости: жильцы подъезда интересовались, какого, собственно, черта тут происходит, и что за удоды развернули стройку в этот поздний час. Диалоги по форме становились все более и более матерными, и потому когда на лестнице появились трое молодых крепких парней в гражданском, Миша, сочтя их очередной «делегацией жильцов и сочувствующих» не выпуская из рук работающего инструмента обернулся и громогласно объявил, кого именно он перед собой видит, кем являются их мамы, папы и жены, куда они могут идти, и что он, утомленный жизнью и алкоголем человек, сделает, если еще хотя бы одно лицо нетрадиционной сексуальной ориентации появится в пределах видимости. Новоприбывшие выхватили «стволы» и предложили: «А – заткнуться, Б – поднять руки в гору». Миша, еще не до конца осознав произошедшую метаморфозу, выдал встречное предложение: «А – идти отсюда лесом, Б – смотри пункт А». Дополнительную пикантность ситуации придало появление вооруженного Леши…
От стрельбы всех участников инцидента уберегло лишь то, что прибывшие по вызову соседей менты (а это оказались именно менты, только в штатском) и Леша друг друга хорошо знали.
- Мужики, стойте – все нормально!
- Какое, к чертям, нормально?! Че здесь вообще творится?!
- Дверь заклинило у меня – взламываем.
- А это что за чудак на букву «му»? Его документы и документы на квартиру!
- Это Миша – помогает мне. Документы – есть… в квартире лежат.
Пока шли переговоры, юрист, ощутив, что скоро снова понадобится в туалет, начал с удвоенной энергией резать дверь. И таки срезал петли! Вот только дверь все равно не открылась…
Заклинило ее – надо чем-нибудь подцепить.
У соседей была конфискована «выдерга» (к несчастью, в бауле таковой не нашлось) и ей попытались подцепить дверь. Поначалу ничего не выходило, но когда Миша понял, что «еще пара минут – и все», он с отчаянным ревом подцепляет дверь, хватает ее руками, отставляет в сторону, отпускает и устремляется в квартиру… А позади него тяжелая стальная плита с грацией тонущего «Титаника» начинает рушиться вниз, прямо на застывших в прострации ментов. Леша сумел ее ухватить в последний момент. Но, в целом, дело было сделано – крепость пала.
Потом было еще много чего: например – успокоение орущего младенца, давно нарушившего все режимы, мирно дремавшего под визг болгарки, но отказавшегося спать в тишине и изготовление примитивного запора на вторую, деревянную дверь. Под конец Леша вызвался проводить друга до машины. На улице, заметили пару крутящихся вокруг транспортного средства бомжиков, и минут двадцать снимали стресс, пинками гоняя тех по двору. При этом перебудили жильцов дома, которые еще умудрялись спать. Наконец, то ли поздней ночью, то ли ранним утром, Миша таки прибыл домой и лег спать.
Утром весь наш коллектив, увидев шествующего с видом сомнамбулы, абсолютно синего Мишу, стал допытываться, чем занимался наш доблестный сотрудник?
«******!» - коротко ответил Миша, но позже все-таки раскололся и поведал нам эту увлекательную историю…

«Детям до 18 воспрещается!» или «Ментовские байки».

Прежде всего хочу предупредить уважаемых читателей, что хоть я и пытался придать этому тексту видимость приличия и благопристойности, но получилось у меня не особенно, потому как «из песни слова не выкинешь». Что было, то было и по другому о тех случаях, что уже успели войти в анналы ментовского юмора рассказать сложно. Так что не обессудьте…

Дела №1 и №2.
Первый случай произошел далеко от нашей славной области, где-то на берегу моря, и начался вполне безобидно. Просто небольшое стадо свиней решили перевезти из одного места в другое по железной дороге. И все бы ничего, если бы этих несчастных животных не украли где-то во время стоянки. Причем украли так ловко, что обнаружили это лишь какое-то время спустя. Проблема. А кто должен заниматься следствием по этому делу? Правильно, милиция на транспорте. А оно им надо? Особенно с учетом того, что нет ни улик, ни свидетелей, ни особого желания… Выход данные товарищи находят блестящий: быстренько извлекается из «обезьянника» (случайным образом) новоиспеченный «свидетель», который не приходя в сознание подписывает свидетельские показания, согласно которым он лично видел, как свиньи совершили массовый побег из вагона, прямо на ходу выпрыгивая из вагона за пределы железнодорожной насыпи. Что было со свиньями дальше, он, свидетель, не знает. А раз так, то дело вовсе не в ведении «транспортников»! И материалы с этим перлом ментовского юмора в виде подшитых показаний передается коллегам с той территории, на которой совершили свой дерзкий рывок к свободе злосчастные хрюшки.
Те, просмотрев документы и прочитав «показания» впадают в состояние полной прострации, а, очнувшись, обращаются к «транспортникам» с пламенной речью о холодной голове, по которой они дадут, чистых руках, которые они переломают и пламенном сердце, которое они вырвут за такую падлу. «Транспортники» развели руками и высказались в смысле что «Кого е*** чужое горе? Попали - разбирайтесь». Несчастные утерлись, и стали разбираться.
Свиней искать, естественно, уже никто не собирался – да скорее всего свиней как таковых уже и не было в живых. Так что решили пойти другим путем, уже заботливо проторенными предшественниками. Новый «свидетель» после непродолжительного убеждения подписал показания, согласно которым выпрыгнувшие из вагона свиньи всем стадом бросились к морю, и, окунувшись в соленые воды, резво поплыли в направлении госграницы. Точка. Тут их юрисдикция кончается и за дело пора приниматься доблестным бойцам-пограничникам.
Приняв пас, пограничники, будучи людьми серьезными и попусту сотрясать воздух бесполезными жалобами и проклятьями не привычными, разборок учинять не стали, а быстренько сориентировались в ситуации. И подготовили документы о том, что весь экипаж сторожевика от капитана, до последнего матроса действительно видел плывущих по морским волнам свиней, но, вот незадача, те все потонули, так и не успев пересечь морских границ нашей родины.
Все. Смерть в результате естественных причин – самопроизвольного утопления, ха-ха. Дело закрыто.
Услышав этой историю и посмеявшись, я естественно предположил, что сейчас и в нашей области такого быть точно не может – времена не те, да и моря рядом нет. После чего собеседник начал дико хохотать. На мои расспросы он, успокоившись, ответил, что совсем недавно в одном из районов Кузбасса был история немного более короткая, но от этого не менее занимательная.
Началось все с того, что одна старушка на время ремонта стайки привязала свою коровушку к дереву за оградой. А на следующее утро на этом месте бабулька нашла только обрезанную веревку: увели рогатую в неизвестном направлении заранее не установленные личности. В общем, кричите: «Караул, люди добрые, обокрали!» Примерно это пострадавшая пенсионерка и кричала, пока не по возрасту резво бежала от своего дома до ближайшего отделения милиции. Там ее выслушали и быстро поняли, что легким мановением пера буренка превращается в великолепного «глухаря», очередное пятно на и без того  заляпанной чести их славного отделения. А посему принимать заявление о краже категорически отказались. Но под давлением старушки все же согласились принять заявление о пропаже. Теперь надо было что-то делать…
Искать корову было лень, да и как вычислить нужную среди тех сотен рогатых, что бороздили луга и веси района, менты представляли слабо. А посему пошли путем, проторенным знаменитыми предшественниками: мент, которому поручили дело о корове, составил документ, в котором указывал, что «…на основании проведенных следственных мероприятий было установлено, что привязанная к дереву корова ПЕРЕГРЫЗЛА веревку и ушла в лес сношаться с лосями, где ее загрызли волки…» (С). На основании чего в возбуждении уголовного дела было отказано из-за отсутствия состава преступления, а следственные действия – прекращены. Начальник отделения, не дрогнув перед трудностями завизировал этот монументальный документ. И пошла бумажка по инстанциям. Все бы ничего, но в один прекрасный момент отчет попал на стол к проверяющему, который уже неделю как без отрыва от производства по пил черному. Тот прочитал…
Первая мысль, посетившая насыщенные спиртом мозги мента была, что вот она какая, белая горячка. И эта мысль о пришедшей в гости «белочке» заставила служивого с громким матерным криком помчаться по коридорам, распугивая сослуживцев. После того, как те все же убедили несчастного, что на бумаге написано именно то, что он видит, и что упорно грызущая веревку и отчаянно мечтающая о теплом нежном лосе корова - если и пьяный бред, то не его, враз протрезвевшему мужику стало до боли обидно за пережитый страх и напрасно потраченную водку. А потому он поднял большую бучу. Благодаря начавшемуся скандалу эта история и получила в узких кругах широкую известность. Так что не оскудела талантами земля сибирская в целом и ее внутренние органы в частности.

Дело №3 (Лицам до 18 не рекомендуется!)
Это дело началось однажды поздним вечером, с неуверенно шествующей по улицам женщины весьма легкого поведения, но в состоянии весьма нелегкого опьянения. За ней пристраивается такой же пьяный мужичонка и начинает приставать: мол, «давай разок, давай прям щаз…» и так далее. Та его посылает. Мужик обижается и комментирует род занятий дамы. Та уничижительно отзывается о его мужских способностях. Неудачливый Казанова обижается, хватает блудницу в охапку и тащит в кусты, чтобы там, путем гнусного насилия поставив даму в позицию, доказать ей всю ошибочность ее позиции. Но, о ужас, дама оказывается права! То ли всему виной алкоголь, то ли синдром усталости и плохая экология, но биологические часы потенциального насильника намертво «клинит» в состоянии «пол шестого». Так что ничегошеньки не получается и получится не может не то что против воли, но даже по согласию, буде таковое получено…
Какое-то время промучавшись, мужик пытается поправить свои дела принудив партнершу к оральному сексу, рассчитывая, что в процессе этого занятия у него все и наладится. Жертва уже и сама в принципе не против, ибо философски рассудила, что чем сопротивляться, лучше попробовать получить удовольствие. К тому же дело-то привычное. Однако дело и тут не пошло, ибо даже совместными усилиями не получалось привести «волшебную палочку» в рабочее состояние. Долее того, каким-то неизвестным способом мужик умудрился порезать рабочий орган о зубы дамы (особенно отмечу, не быть укушенным, а именно порезать!). Вконец расстроившись (и окосев), неудавшийся любовник дал даме в глаз, и даже не удосужившись надеть штаны, побрел дальше.
И из скверика, где все происходило, вышел прямо одну из центральных улиц города. Там его, бредущего в столь непотребном виде, и заприметил патруль. Увидев мужика со спущенными штанами и всеми «прелестями» наголо, да еще с кровью, стекающей по ногам,  и порядком пьяного, менты естественно решили его взять. Причем даже не для того, чтобы приземлить в обезьянник, а чтобы доставить в больницу. И все бы ничего, если бы уже в машине страдалец не начал бессвязно, но громко жаловаться на судьбу, на женщин легкого поведения вообще и на одну конкретную в частности и хоть и сбивчиво, но довольно точно описывать произошедшее.
Через какое-то время у ментов сработало профессиональное чутье, и они прислушались повнимательнее. А еще через мгновение до служивых дошло, что им представился уникальный шанс по горячим следам раскрыть настоящее изнасилование! Быстро развернувшись, они вскоре оказались там, где, по словам задержанного, осталась лежать слегка нокаутированная дама. Найдя рядом с кустами пришедшую в себя и отчаянно матерящуюся жертву насилия, менты предложили той подать заявление. Дама послала их с каким-то там заявлением туда же, куда и мужика, за что получила во второй глаз уже от защитников законности.
«Демократизатор» во всех людях пробуждает социальную сознательность и общественную активность, так что после непродолжительной беседы дама и милиционеры пришли к взаимовыгодному соглашению: «дама подает заявление о свершившемся гнусном насилии, а менты не бьют ее дубинками по голове». После составления протокола горемык развезли по инстанциям: пострадавшую – в отделение, а «насильника» - в больницу, «достоинство» лечить. И вот настает время суда…
На суде дама, естественно дает показания, что шла она, вся из себя такая невинная и непорочная, по улице, никого не трогала, но тут на нее набросился этот новоявленный «маньяк Щекотало», обнажает ее, подвергая серьезному испытанию девическую стыдливость, оголяется сам, и пытается свершить свое гнусное дело. И так далее и тому подобное. А нанесенная «маньяку» травма – это результат героического и самоотверженного сопротивления. На вопрос, почему же, если она так отважно сражалась, ее одежда не разорвана, а вся целехонька, героиня ответила, что одежда – денег стоит, а потому рвать заграничные шмотки ради такого пустяшного случая она была не намерена. В общем, сама разделась.
Мужик же к тому случаю успел протрезветь, пообщаться с адвокатом и соответственно отказаться от своих прежних показаний. Теперь он «поет», что это якобы он, весь такой мирный и непорочный, хоть и пьяный в хлам, шел себе по ночному городу, когда на него из кустов набросилась обнаженная маньячка и попыталась принудить к свершению аморального деяния извращенным способом. А когда он, примерный семьянин и вообще – хороший человек, с возмущением отверг все притязания, агрессорша взъярилась и укусила несчастного за самое дорогое и уязвимое место.  В связи с чем он сам подает встречный иск о нанесении телесных повреждений средней степени тяжести. Вот так вот! Согласно непроверенным сведениям, у судьи возникло горячее желание дать обоим по пять лет строго вытрезвителя. Но чем дело закончилось, к сожалению, не знаю…
Вот такие удивительные истории происходят в славных рядах родной милиции.

Эта история рассказана одним моим знакомым, который, кстати сказать, является поставщиком большинства сюжетов для моих зарисовок…
…В школе я учился неплохо, но лучше всего успевал по истории. Дошло до того, что в одиннадцатом классе в качестве «полезной нагрузки» мне было поручено периодически вести уроки в десятом, за что я удостаивался отдельной «любви». Не знаю, насколько это было официально и законно, но учитывая мое второе место в областной исторической олимпиаде, вполне справлялся.
В том десятом классе, что доставался мне чаще всего, был один крайне примечательный кадр. Этот типичный хулиган, двоечник и так далее и тому подобное, он по какой-то причине не подался после девятого класса в плакавшее по нему ГПТУ (Господь Послал Тупых Учиться), а остался учиться дальше. Учился он, как и раньше, ни шатко, ни валко, но его по старой привычке каждую четверть «натягивали» на троечку. И вот урок истории, ситуация у персонажа, как оно и всегда - по традиции, пиковая. Чтобы получить тройку нужно не меньше четверки, чтобы получить четверку надо выучить, а чтобы выучить – нужно чудо. И чудо происходит…
Товарищ выходит к доске (сам!), начинает отвечать. И отвечает так, что видно невооруженным глазом: учил, зубрил, пытался понять! Причем человек, похоже, старается не за оценку (вернее, не только за оценку), но и еще ради любви, ибо постоянно искоса поглядывает на парты с девушками: как оно – произвело впечатление, али нет… Но тут случается досадный сбой: рассказывая о каких-то двух партиях, товарищ употребляет выражение «…они состояли из АНОНИЗИРУЮЩИХ классов…» и спокойно продолжает «чесать» дальше. В кабинете гробовая тишина: никто не осмеливается не то чтобы расхохотаться – даже хихикнуть, ибо оратор парень донельзя обидчивый и скорый на «раз-два по морде». Я сначала подумал, что малый оговорился и сейчас поправится: оговорки всякие бывают, и даже за собой помню курьезы куда как похлеще. Наверное, товарищ хотел сказать «агонизирующих», или на худой конец, если уж решил выпендриться, «антогонизирующих»…  Но тот вещает плавно, уверенно, и в очередной фразе опять у него появляются «АНОНИЗИРУЮЩИЕ классы». Лица многих слушателей уже побагровели от сдерживаемых эмоций, но все же пока печень почки и зубы абсолютному большинству дороже возможности посмеяться. И тут не выдерживаю уже я, который всего на год их старше и которому тоже смешно. Абсолютно серьезным, почти скучающим голосом, интересуюсь:
- Постой-ка, какие классы ты упомянул?
Кадр повторяет коронную фразу. В классе слышны первые смешки. Весь в предвкушении, я задаю завершающий вопрос:
- А помимо того, что анонизировали, чем еще занимались эти классы? И как они это делали – вместе, али раздельно?
Н лице объекта искреннее непонимание. Он пытается найти ответы на вопросы, вроде бы что-то придумывает, открывает рот и начинает:
- Помимо того, что классы анонизировали…
Тут все разом не выдерживают. Народ не хохочет – он пищит в изнеможении. Я же с этим бороться даже не пытаюсь, потому как сам лежу на столе. Наконец, когда веселье немного улеглось, я поставил малому пять, что было для него и вовсе идеально – тройка за четверть гарантированна, и отпустил всех к чертям. Позже на вопрос преподавателя по истории «Ты кому пять поставил? Переучился?» я честно ответил, что сей кадр свою оценку заслужил, и у меня есть почти три десятка свидетелей.
Естественно, несчастному после урока объяснили, что за слово он употребил несколько раз, привели его нецензурные и часто произносимые в молодежных кругах аналоги. Тот обиделся, причем на всех вообще и на меня в частности. Особенно субъекта огорчало прозвище, прилипшее к нему после столь блистательного и запоминающегося выступления, и являющееся производным оттого, что «делали классы»… Впрочем, набить мне морду у него руки были коротки, а вскоре я окончил школу, и наши пути разошлись, казалось бы, навсегда. Но неисповедимы пути Господни, и разведи нас судьба окончательно и бесповоротно, не рассказывал бы я сейчас эту историю.
Второй случай свел нас на суде, куда я в пору студенчества попал на практику, постигать хитросплетения российских преступлений и наказаний. Заседание суда по очередному делу. Имя и фамилия обвиняемого, оглашаемые секретарем, мне знакомы: отчество я не знал, и потому еще оставались сомнения, но когда огласили год рождения – понял, что именно тот. А уж когда вывели…
Слушаемое дело можно было назвать кражей в истинно российском стиле, и к личностям обвиняемых - моего знакомого и еще двух типчиков, подходило идеально. Началось все с того, что в одной сибирской деревне встретились трое молодых людей и, как водится, решили выпить. Сказано – сделано, закуплен у ближайшей бабульки крутейший самогон двойной очистки, украдена с огорода нехитрая закуска, и процесс пошел. И все бы ничего, но на самом интересном месте происходит страшное: кончается выпивка, кончаются деньги, а в долг больше никто не дает. Почти катастрофа, особенно учитывая, что душа по-прежнему остро хочет праздника. Помыкавшись немного по знакомым в поисках срочного займа, друзья-товарищи приходят к выводу, что если денег нет, то нужно что-нибудь украсть. Разгорелось живое обсуждение вопросов «Что? Где? Когда?» Быстренько решили, что «Алюминиевую лодку. У соседа. Прямо сейчас». Что выбрали именно лодку из цветного металла с одной стороны логично, ведь такой метал сейчас в цене, но с другой – надо же учитывать условия работы! А условия таковы: поздняя ночь, глухая деревня, довольно увесистая лодка, прикованная цепью к забору дома (на зиму вытащили), и пункт по приему «цветмета» совсем рядом – в двадцати километрах, в соседнем селе. Машины конечно же ни у кого из бухающих граждан нет и в помине. Но все эти сложности не остановили героев – не сумев оторвать лодку от цепи, они выломали доску, вокруг которой цепь был закреплена, они бодро поволокли малое речное судно прямо по гравийной дороге. Волоком. Учитывая, что почти в каждом дворе есть собака, а лодка весело скрежетала днищем, то примерно через пять минут вся деревня не спала - материлась с разной степенью громкости и тональности.
Проснулся и хозяин предназначенной к пропитию собственности. Вышел на улицу, офигел, подумал, не побежать ли за еще видимыми (и прекрасно слышимыми) в ночной тьме ворами, но решил, что куда безопаснее сбегать за участковым. Троицу похитителей тем временем вдруг осенило: «А чего это мы тащим лодку целиком, так громко и медленно? Давайте сходим за топорами, порубим ее на части и унесем кусками – тихо…» Не сказать, чтобы идея гениальная, но за ее реализацию взялись так же рьяно, как и за похищение: все бросили и пошли за топорами. И когда на улице перед домом владельца лодки (и по совместительству – на месте преступления) показались сам хозяин и ругающийся на чем свет стоит участковый, орлы уже в веселым гиканьем азартно рубили лодку на куски. На логичный вопрос участкового: «Какого собственно хрена, уважаемые, так вас растак, господа, ваших маму и папу, тут делаете?!» окончательно ушедшие от реальности «алканавты» матерно оскорбили участкового как мужчину и человека, его родителей, честь мундира и тех органов, в которых участковый служил… Причем в присутствии половины деревни, сбежавшейся посмотреть на ночное шоу. После чего участковый отобрал у нарушителей правопорядка топоры, набил им морды и… не произнеси несчастные «речей суть непроизносимых», пошли бы они после экзекуции домой отсыпаться, чтобы поутру трясясь и исходя похмельным потом размышлять, с каких таких доходов платить за испорченную лодку. Но участковый обиделся капитально и сдал уродов в отделение. Откуда они потом и перекочевали сначала в СИЗО, а потом и в зал суда. Там мы и свиделись. На протяжении всего процесса зал то ржал, то плакал от умиления, ибо поведение подсудимых лучше всего описывает фраза анекдота «Где я?» Знакомому моему дали два года условно, и на этот раз я снов ушел в уверенности, что судьба развела нас окончательно.
Но недавно я увидел того же типчика  очередной раз. Он встретился мне в суде, куда я зашел к одному знакомому: вышагивал с грустным видов в сопровождении отчаянно веселых конвоиров. Во истину, бог троицу любит.
Но, учитывая уже имеющуюся судимость, на этот раз мы точно не встретимся… годика эдак четыре.

Главный герой – как обычно, отмороженный на всю голову сослуживец.
Случилось это в славном городе Киселевске. На улице, как сейчас помню, стояла премерзкая погода: холодно, сыро, неуютно и вообще – лучше в такие дни сидеть дома, у батареи, попивая кофе с коньяком. Но не судьба, однако – природа, проклятая, зовет, а посему стою я на улице рядом с небольшим магазинчиком и жду девушку. А та не идет… и не идет… и не идет. От желания согреться я начинаю ходить вокруг здания магазина кругами, причем выглядит это странно: ходит с монотонностью и упорством часовой стрелки человек в длинном черном плаще, воротник поднят, шапочка, носящая в народе непристойное название, надвинута на самые глаза, выражение лица – доброе, но подсознательно настораживающее. В общем, то ли агент ЦРУ на задании в тылу врага, то ли зомбированный шахид. А уж с учетом того, что незадолго до этого в Москве, а может и на Кавказе,  что-то рвануло, то народ у нас вышел на очередной виток параноидальной бдительности и шарахался от меня как от прокаженного. Уж не знаю, откуда взялся тот мент: сам нарисовался, али его по телефону кто-то вызвонил, но примерно через пол часа он возник рядом со мной.
По виду – мальчишка со штампом на лбу «вчера из армии», в милиции – дня три, чему безумно рад, и с трепетом ждет того, что завтра будет уже не три, а четыре дня. Причем тощий, хлипкий, в гражданке, но что мент – видно сразу: по вторичным половым признакам. Начался диалог:
- Покажите-ка ваши документики?
И тут бы мне, гаду такому, не искать приключений и сложностей на «свои вторые девяносто», но, учитывая, что девушка меня, как я уже понял, беспардонно прокатила, настроение было ни к черту, а душа отчаянно хотела моральной компенсации. Так что я решил не искать легких путей.
- А кто мы собственно такие будем?
- Командир роты Козлов, Операция «Тайд или кипячение». У вас нет документов – тогда мы летим в обезьянник! (Шутка. Имени служивого я не помню, операция – «Вихрь–антитеррор или что-то в этом роде…). В общем – отлавливаем террористов-смертников в профилактических целях.
- Да ну? А документики не затруднитесь предъявить?
На лице новоиспеченного мента отражается судорожная работа мысли: он то думал, что отныне это его призвание – документы проверять, а тут какой то подозрительный субъект требует бумаги с него?! Это не по понятиям. Наконец, до орла доходит, что сквозь гражданское у него погоны еще не проросли, так что посторонний взгляд видит не доблестного работника краснознаменной милиции, а обычного полупохмельного хмыря. С гордым видом парнишка вытаскивает из кармана «корочки», раскрывает, резким движением сует мне под самый нос и тут же прячет. Прочитать что там написано за столь малый промежуток времени, естественно, невозможно… И вновь мне, неразумному, представился шанс решить все мирно: ведь ясно же было, что парень – мент, и что он делает свою работу. Причем вполне вежливо. Но мне почему-то стало обидно. Поэтому я таким же манером вытаскиваю паспорт, приоткрываю, быстренько сую книжицу менту под нос, после чего мгновенно закрываю и прячу в карман. Немая сцена…
Парень в шоке: пытается понять, что это было, я – получаю глубокое моральное удовлетворение. Но вот убогий приходит в себя.
- А… Документики…
- Какие вопросы, начальник? Ты мне свои показал – я тебе свои. Так же. Еще вопросы?
- Предъявите еще раз.
- Ага. Как только – так сразу и моментально…
- Я вас задержу!
Я смотрю на него почти что с нежностью: он ровно на голову меня ниже и килограммов на двадцать легче.
- Хорошая идея. Задерживай.
Парень трезво взвешивает свои шансы и понимает, что «сегодня не день Бэкхема». Дальше следует коронная фраза терминатора в русском переводе, и мент куда-то испаряется.
Судьба предоставила мне третий шанс решить все миром – надо было мне уйти оттуда. Ведь ясно же было, что девушка не придет, а вот мент – волне может вернуться. Но нет же, надежда, как известно, умирает последней. Так что я продолжаю нарезать круги вокруг магазинчика. «Командир роты Козлов» возникает на горизонте примерно минут через пять в сопровождении двух ДПСников. К тому времени я, уж было, совсем решил валить, но не бежать же с «места преступления» на виду у трех стражей закона. Если и вправду идет какая-нибудь операция, то могут от излишка служебного усердия полоснуть очередью по ногам, с них станется. Троица подходит. О документах уже речи не идет: теперь святая цель и миссия закона – препроводить меня в отделение милиции. Делать нечего, и вот мы уже вчетвером отправляемся в путь. От холода, раздражения, усталости и от рождения аномального чувства юмора, меня «пробивает» на приколы: я требую надеть на меня наручники («Ребята, я щас начну активно сопротивляться и предприму попытку бегства!»), требую зачитать мне права, требую, чтобы хотя бы обыскали… Наконец получив полный отказ, я просто складываю руки за спиной (типа «скованный») и между двух ДПСников бодро вышагиваю по проспекту, изображая политзаключенного. Морды лица у стражей закона выражают острое желание забить на все это шоу (идем же по людной улице, народ оборачивается, старушки крестятся), дать мне в репу и послать по привычному с детства адресу. А уж когда я для полного счастья еще и революционные песни исполнять начинаю и политические лозунги выкрикивать (гулять – так гулять)… Но то ли первый мент старше их по званию, то ли уж решили идти до конца, и мы под бодрый коммунистический напев вваливаемся в отделение. Там начинается вторая часть спектакля «по заявкам телерадиозрителей»: дежурный в отделении – мой бывший  одноклассник. Еще с двумя присутствующими ментами мы периодически выпиваем. Все морды знакомые. И все смотрят разворачивающееся карнавальное шествие  в тихом оцепенении. Парнишка передает меня дежурному, отпускает ДПСников и отправляется докладывать. Дежурный интеллигентно интересуется (текст адаптирован для публикации):
- Какого, собственно, хрена ты, лицо невнятной половой ориентации, тут делаешь, и что это был за гей-парад под красными стягами?
На что я не менее интеллигентно отвечаю:
- Слюшай, арра, ты что, нэ знаышь, что я есть страшный арабский тэррорист, да? Шахид-смэртник со стажем, да? Ща вашему коллеге за меня в дырдочку орден прикрепят. В ту, что ему сзади природа сотворила…
И дальше в том же духе – «Остапа понесло». Народ вокруг «угарает» уже не тихо – громко. Наконец, отсмеявшись, дежурный говорит мне (я сижу, естественно, не в обезьяннике, а рядом на стуле – кофе горячий пью):
- Сиди тут, не уходи никуда, - и свалил куда-то в кабинеты начальства.
Через пару минут вернулся в сопровождении давешнего парнишки-мента и дяди Вити – большого (во всех смыслах) милицейского чина, а по совместительству – моего соседа по подъезду, старого друга отца. Когда тот меня увидел, он спросил примерно то же, что и дежурный, но в вопросе столь широко были задействованы некоторые специфические языковые понятия и обороты, что привести его здесь не представляется возможным. Мы с ментом, перебивая друг друга, начали рассказывать свои версии произошедшего. К концу повествования хохотал даже весь обезьянник, до куда доносились отрывки наших пререканий и комментариев. А уж детали моего конвоирования пришлось еще раз повторить – на бис. В итоге несчастный милиционер чувствовал себя героем романа «Отверженные» - «опущенным и посланным», причем по полной программе. Успокоив общественность, дядя Витя быстренько «разрулил» ситуацию, велев обоим героям инцидента сгинуть с глаз его. Я же, вдохновленный поддержкой аудитории, решил развить успех и нагло заявил, что не уйду, пока он (мент) передо мной не извинится. Парнишка от такого наезда аж онемел (по большому счету как раз мне-то и надлежало извиняться – кругом ведь был не прав). Но тут уже у дяди Вити взыграла профессиональная солидарность: он очень матерно по форме и недвусмысленно по содержанию заявил, что я могу сейчас же идти со своими «предъявами» туда, откуда когда-то появился, и что если через секунду мое милое лицо все еще будет маячить в пределах видимости, то он:
А) Упакует меня вить гнездо в обезьяннике, орла плюшевого.
Б) Оформит на пятнадцать суток ( - «И ты у меня их все откукуешь по полной программе, нехороший ты человек…»).
В) Сейчас же позвонит моему отцу, после чего я так огребу…
Последний довод меня особенно вдохновил, так что через тридцать секунд я уже был на улице.
Дядя Витя, как позже выяснилось, таки позвонил моему отцу, потому что тот, вернувшись вечером с разреза, поглядел на меня, покачал головой и с легкой грустью изрек:
- До чего я докатился, а? Позор на мои седины. Сына – террориста воспитал… Ну нет бы рэкетира или, на худой конец, чиновника – это я бы еще понял, но шахида? В меня ты, что ли, пошел…

«Челюсти» или «Чудеса дрессировки – 2».

В далекой юности у меня была собака-боксер по имени Бэлла. Всем эта хитрая и обаятельная тварь была хороша, но, вот незадача, не проходила по кое-каким стандартам для породы, из-за чего на выставках участвовать не могла. Было мне за Бэллу жутко обидно, ведь умнейшая и талантливейшая собака пропадала. А потому начал я ее дрессировать, причем серьезно, не по детски. Такие примитивные команды, как «апорт», «ко мне», «сидеть» были для нас не то что прошлым – позапрошлым днем, но мне все было мало. Хотелось научить собаку не прост чему-то замечательному – выдающемуся. И однажды я подумал: «А почему бы не научить Бэллу нырять?» То, что бульдоги к таким дайверским подвигам предрасположены весьма слабо, меня волновало меньше всего, и обучение началось. Сначала Бэлла доставала небольшие предметы из неглубокой миски, потом из глубокой, и постепенно мы и перешли к настоящим погружениям на ближайшем озере. Собаке эти «тренировки на ихтиандра», как называли это мои домашние, жутко нравились, она вообще любила плавать. Вскоре Бэлла не только прилично ныряла на суровые глубины, но и могла достать оттуда брошенные предметы, например кусок кирпича.
Представьте себе картинку: лето, пляж, резвящиеся в воде девушки, похожие на русалок,… и выныривающий в самой гуще купальщиц бульдог с половинкой кирпича в зубах и вусмерть довольной мордой. Всплыви на озере лохнесское чудовище – визгу было бы меньше. А учитывая, что собачка, считавшая, что улепетывающие к берегу со всех рук и ног пловчихи с ней играют, неспешно пыла за ними, то результаты бывали самые разнообразные, вплоть до потери частей туалета и, как результат, легкого стриптиза, а это веселило уже меня. Конечно, можно было за такое и огрести, но, учитывая, что на суше Бэлла смотрелась еще внушительнее и опаснее, чем в воде, желающих отомстить не находилось. Но однажды…
Однажды я, отец и собака в очередной раз отправились на озеро. День был прекрасный,  я, выйдя из машины, быстренько скинул одежду и бегом бросился в воду. Бэлла, выбравшаяся следом и ожидавшая всегдашнего развлечения, в виде экстремальной дрессуры, оказалась жестоко разочарованна, но значения этому я в тот момент не придал. Подождет мол, «редиска» такая… Купаюсь я себе в полное удовольствие, ныряю, ни на что вокруг не обращаю внимания. И во время очередного нырка в глубину на моей ноге аккуратно, но уверенно смыкаются чьи-то челюсти. Скажу честно – о собаках я в тот момент не думал вовсе: в памяти за миг пролетели все виденные ранее передачи о белых акулах, отрывки из фильма «Челюсти» и прочие кошмары военно-морской специализации из раздела «жили они жили, пока не умерли страшной смертью…»
Следующее что помню – стою на берегу, у машины, в порядочном отдалении от воды, тело сотрясает крупная дрожь, а изо рта рвется что-то вроде:
- М-м-м…
- Мама? – участливо поинтересовался подошедший отец.
- Ага, - меня немного отпустило, - Маму той твари, что меня схватила, об столб, через колено и в…
- Стоп! Не надо продолжать, - лицо отца начало подозрительно дергаться, - Я понял твою мысль…
И тут я увидел Беллу. Собачка по-тихому, бочком-бочком выбралась из воды, как-то странно на мня покосилась и, даже не отряхиваясь, шмыгнула куда-то за машину, явно стремясь оказаться подальше. До меня начало доходить.
Лицо мое наверняка было весьма красноречиво и достойно кисти живописца, потому что отец один раз взглянув. Тут же рухнул на траву в приступе безудержного хохота. Дело в том, что эта тварюшка имеет привычку привлекать к себе мое внимание потянув зубами за штанину или же аккуратнейшим образом обхватив мою лодыжку зубами – благо дело, размеры пасти позволяют. И в этот раз она, по видимому, тоже решила, что хватит хозяину без дела плескаться – пора и любимой собаке удовольствие доставить. А так как я все плавал и плавал, не являя свету ни малейшего желания вылезти из воды, чтобы начать бросать Бэлле предметы для тренировки, то она быстренько вошла в воду, подплыла ко мне, и когда я нырнул, - нырнула следом. И уже под водой, по устоявшейся привычке, прихватила мою ногу, «Акула Баскервилей», маму ее…
Отсмеявшийся отец поведал мне, что я взмыл из воды как сексуально озабоченный дельфин – более чем на длину тела после чего, - нет, не поплыл, - побежал к берегу. Белла еще даже не успела вынырнуть, когда я, весь бледно-синий словно свеженький утопленник, вылетел на берег и намертво вцепился в дверцу машины.
Еще примерно час меня трясло, потом пришлось успокаивать Бэллу, напуганную произошедшим не меньше меня, но в конце концов мы помирились. Эксперименты с нетрадиционной дрессурой я, впрочем, на время прекратил, а уж шуточки отца насчет того, что теперь-то он знает, как сделать из сына олимпийского чемпиона по плаванию, не прекратились до сих пор…

Этот рассказ является более или менее достоверной хроникой двух операций одного спец подразделения из состава «Комитета по госнаркоконтролю». Сии славные орлы денно и нощно борются за то, чтобы наркотики больше не угрожали нашему светлому капиталистическому обществу. Работа это тяжелая и неблагодарная, ибо это самое общество в лице сине-желтых полудохлых нарков избавляться от этой самой угрозы категорически не согласно. Вот ребятам и приходится добрым словом и автоматом нести счастье в массы. Массы по большей части послушно тыкаются мордой в пол, кладут грабли на затылок и не рыпаются, хотя случаются и досадные инциденты, когда они делают это не достаточно быстро или даже пытаются отстреливаться и отмахиваться.
Но помимо грустной, связанной с насилием части, есть в работе мужественных рыцарей двадцать первого века и светлые стороны, и связаны они тоже с насилием.
Так первая история начинается с того, что ребята брали штурмом дом местного цыганского барона, одного из тех милых представителей вольного кочевого народа, что «держат» почти все торговлю «травкой» и солидный кусок рынка дешевых низкосортных наркотиков в нашей области. Тот, надо отметить, уже давненько никуда не кочевал, не скакал по степи верхом на жеребце, не трясся в кибитке, не пел у костра зажигательно-грустных цыганских песен. Нет, это несчастное, обиженное судьбой и обществом существо, что значилось на бирже труда как «безработный со стажем» последние годы ютилось в одном из районов города Кемерово. Место, где бедный безработный цыган мог преклонить голову, представляло собой трехэтажный кирпичный особняк в стиле «Много бабок – мало вкуса, это домик новорусса», с трехметровой кирпичной оградой по периметру, фонтаном во дворе и копиями древнегреческих статуй снаружи и изнутри здания. Плюс ко всему была информация, что на территории этой убогой лачуги постоянно дежурит десяток родственников хозяина с «берданками» скорострельными многозарядными образца конца века – это, конечно, не от государства, а от визита коллег-соплеменников. Но все эти препятствия – дело привычное, почти житейское. В ограде быстренько, хоть и шумно, «сделали» новые ворота с одной стороны и по-тихому перемахнули с другой, уложили фейсом на брусчатку всех бодигардов, вышибли спецсредствами красивейшую, покрытую чеканкой  железную дверь, и ворвались внутрь. А внутри… Видели ли вы когда-нибудь дворцы шейхов востока? Так вот те нищие халупы, что вы видели не идут ни в какое сравнение с тем, что открылось взору простых российских костоломов. От невыразимого знакомыми матерными словами восхищения спецназовцев «пробило на пострелять». Жертвами легкого шквального огня стали две вазы и два же мальчика (мраморных, с крылышками), после чего громко возмущающиеся цыгане притихли и не возникали. Первая стадия операции подошла к концу, и на зачищенную до дыр территорию неспешно вошли представители следственной группы.
Вы думаете, это было веселье? Нет! Веселье началось позже, когда стали составлять опись изъятого.
Мудрые цыгане реализовывали свой товар не только за деньги, но и за вещи, а потому помимо качек наличности, пакетов разнообразной наркоты и незарегистрированных «стволов», в «теремке» нашлось еще порядком других, интереснейших вещей. Например, два ведра сотовых телефонов. Да-да, именно ведрами их пришлось измерять, потому что в ведрах они хранились! Молоденькая девушка-следователь начала было описывать аппараты, на что умудренные жизнью бойцы тут же возразили: не дело это описывать дорогостоящие находки в такой нервной обстановке – пули бандитские над головой свистят, кочевой народ что-то вопит на причудливой смеси родного и русского… В общем, описывать лучше потом, в кабинете (в кабинете потом описали два неработающих аппарата старой модели). Со стены волшебным образом испарилась коллекция холодного оружия, растворилось в нетях охотничье ружье с прикладом красного дерева и чеканкой на металлических частях, и так далее. Самое удивительное, что никто специально ничего не отбирал и не экспроприировал – просто люди в форме ходили по особняку и вещи исчезали. При этом активно шло соревнование между бойцами спецназа и следственной бригадой – кто быстрее доберется до того или иного предмета. Настоящий конфликт разгорелся вокруг ящика коллекционного коньяка. Первыми обнаружившие его штурмовики выставили рядом с сокровищем пост из двух человек со строгим наказом не сводить глаз с народного достояния. Через двадцать минут те прибегают с ошарашенно - понурым видом: «Коньяк пропал!» «Как это пропал?! Вы, пи… э-э-э… пионеры недоделанные, куда смотрели!? Вас там зачем поставили?!» - интеллигентно возмутился отец-командир. Нанесенное всему славному отряду смертельное оскорбление нужно было смыть кровью (хотя коньяком предпочтительнее). Стали расспрашивать лохонувшихся бойцов, как они умудрились «потерять объект». Оказывается, к ним подошла та самая молоденькая девчушка-следователь и, сверкая белозубой улыбкой, стала что-то выяснять. Когда же разомлевшие от лучезарного женского внимания спецназовцы проводили «вторые девяносто» собеседницы глазами и обернулись, ящика на месте не оказалось…
Внеся в отчет о проведенной операции данные «о двух легко раненых бойцах (контузия, возможно – сотрясение мозга и потеря пары зубов)», воины начали поиски пропавшего достояния части. Проведенные оперативно следственные мероприятия показали – коньяк успел перекочевать в багажник одной из машин следственной группы. По быстрому утрамбовав несчастных цыган в автозаки, ребята стали спасать честь и достоинство российского спецназа.
Для начала они вежливо предложили подозреваемому следаку отдать коньяк по хорошему, на что получили ответ: «Какой коньяк? Ай донт андестенд ю…» Тогда ему как в игре «Кто хочет стать миллионером» предложили три варианта: «Помощь зала» - (его будут пинать до тех пор, пока ключи от багажника не выпадут), «Помощь автомата Кедр» - (короткая очередь, и багажник откроется сам собой), и «Помощь друга» - («Мужик, ты же друг своему здоровью? Пить вредно, а по почкам получать – еще вреднее. Отдай сам, а?»). После непродолжительных пререканий пришли к компромиссу: треть следственному отделу, а две трети – ударной группе. В открытом багажнике помимо ящика коньяка обнаружилась и часть коллекции холодного оружия, но тут следак встал на смерть: «Не отдам, я сам коллекционер, а вам, дятлам, оно без надобности – автоматами перебьетесь!» В общем, к концу процедуры в описи остались одни расстрелянные без суда и следствия херувимы. Вот такие удачные бывают рейды.

Второй рассказ о рейде куда более драматичном и менее полезном для общего душевного здоровья. Брать предстояло халупу на окраине города, где по данным осведомителей хранилось до черта всевсяческих наркотиков «…И идет там снег из кокаина, и текут героиновые реки, а поля конопли – колосятся в свете лунном...». На поверку точка оказалась стандартным лежбищем нарков самого разнообразного толка. Нашлось там доз десять-пятнадцать от силы, ни оружия опять же, ни денег – в общем, пустышка. Но что делать – взяли, так не отпускать же? Стали обыскивать помещения, извлекать отовсюду наркотов и паковать их  транспорт. В одну из комнат тоже заглянул кто-то из спецназовцев, окинул взглядом гору тряпья в углу и, удовлетворившись осмотром, вышел. Все – казалось бы, домик зачищен. Бойцы стоят в большой комнате, рассредоточившись и расслабившись, на проверенные внутренние комнаты никто уже не обращает внимания. И тут…
Какое-то мельтешение за спинами все воины замечают одновременно, оборачиваются и видят… Вы смотрели «Звонок»? Помните ту девочку, что с изяществом несвежего утопленника вылезала сначала из колодца, а потом из телеэкрана? Посередине комнаты растопырив руки стоит существо с длинными спутанными волосами, упавшими на лицо, в балахоне, который некогда был белым, но сейчас – абсолютно невнятного цвета, с синей кожей, странными потеками везде и на всем и горящими глазами. В общем, та самая девочка, только существенно подросшая и постаревшая лет на тридцать.
Ребята–спецназовцы – люди сами по себе не робкого десятка, закаленные в боях, бывавшие в Чечне и не боящиеся ничего, что живет на этой земле и что можно прикончить пулей или взрывом. Но тут у них у всех, по заверениям участников, из глубин памяти и подсознания всплыли самые жуткие и укоренившиеся детские страхи. А, учитывая, что «Звонок» как раз недавно прошел в кинотеатрах, то ребятам показалось, что ад разверзся и выпустил на поверхность своего самого жуткого монстра…
Почему они не открыли пальбу – никто ответить не может до сих пор. Может быть, сработал укоренившийся за годы службы инстинкт «Нельзя стрелять, если на линии огня свои!», но, скорее всего, их, здоровых мужиков, просто парализовало ужасом. Постепенно все отошли, пригляделись к этому «Чуду из Голливуда» и, опустив наведенные «стволы», поинтересовались: «Тебя, существо, как зовут?» В ответ прозвучало что-то воде «Маня». «Маня» - это и была та самая куча тряпья, которую не проверили достаточно вдумчиво доблестные спецназовцы. Итак воины уверились, что она не злобное порождение ада, а обычная мутантша, и начали паковать к остальным наркам. В отделении же на нее сбежался смотреть весь личный состав – до того полным было сходство с героиней фильма «Звонок». А уж когда кто-то проговорился, что это порождение наркотического бреда умудрилось напугать отряд бойцов, началось настоящее паломничество из смежных контор. Вот такая веселая история… Но могло ведь все и плохо закончиться.

Первая история, скорее всего обычная врачебная байка, вызвана к жизни тем, что люди преклонного возраста просто-таки обожают лечиться (помимо того, что им это безусловно необходимо). Особо этим делом грешат дамы преклонных лет, по народному – бабки, старушки или бабульки. Хотя оно и понятно – на пенсии им остро не хватает таких вещей, как внимание и общение, а когда общаешься с врачом – тут тебя и выслушают, и посочувствуют, и прочее… Само собой, многие старушки грешат тем, что обращаются за медицинской помощью по малейшему поводу а то и вовсе без повода. Это жутко достает медиков, которым выпадает подобное счастье – потно, и зачастую ОЧЕНЬ ДОЛГО общаться с такими пациентками, выслушивать бесконечные жалобы и так далее. Но что делать? Вызвали – иди.
И вот в один прекрасный (или не очень прекрасный) день обычный молодой доктор заменяет на участке приболевшего участкового врача (как ни странно, но медицинские работники и сами иногда болеют). Как назло, очередной вызов оказывается вызовом к старушке. Та, впустив «гостя дорогого и спасителя долгожданного», начинает вдумчиво рассказывать о своих хворях и недугах. Из рассказа логически вытекает, что пациентка страдает ВСЕМИ известными медицине болезнями, включая бубонную чуму и лучевую болезнь, а также частью еще неоткрытых. На профессиональный взгляд врача же – у бабульки стандартный для каждого российского пенсионера набор болезней, лекарства от которых мирно стоят на ближайшей тумбочке. Между тем истории страдалицы становятся все более жуткими по содержанию и бессвязными по форме и завершаются не подлежащим обсуждению требованием пересадить ей почки, сердце, печень, легкие и головной мозг, или на худой конец, поставить какой-нибудь укольчик. До того дремавший с выражением профессионального внимания и сочувствия на лице медик вдруг видит открывающийся путь к спасению! Обрадованный подвернувшимся шансом, он тут же начинает усиленно поддакивать: мол, да-да, укольчик! Причем немедленно! И уж он обязательно поможет ото всех болезней. Старушка, немного покочевряжившись, соглашается и величественно разворачивается к доктору «кормой», заявляя, что именно туда и ставит обычно уколы местный участковый врач («Тоже очень внимательный молодой человек! Не такой хороший на вы, но очень внимательный. Вот не далее как третьего дня был…»). Доктор, набирая в шприц обыкновенные витамины, устало кивает «Туда, так туда». Наклоняется сделать укол… и офигевает. На «месте потенциального укола» зеленкой написано: «БАБКА ВРЕТ!». И внизу – размашистая подпись участкового врача. Как ни в чем не бывало поставив укол, он извлекает из саквояжа зеленку и пишет внизу: «Понял». И тоже ставит росчерк.
Лишь выйдя из квартиры пожилой пациентки, несчастный эскулап позволил себе расхохотаться.

Вторая история абсолютно достоверна и реальна. Произошла она в нашей области с одним моим хорошим другом, от лица которого и ведется повествование.
Однажды я, приехал к родственникам погостить. Жили они в частном секторе, в своем доме. Как и положено, в таких случаях, имели огород и в дополнение к нему держали десятка два кур. Разговорились мы о том о сем, и черт дернул меня упомянуть о том, какая в городе вся пища ненатуральная: мол и вода с хлоркой, и окорочка – на стероидах… тут же мне следует логичное предложение: «Милок, так за чем дело стало?! Хочешь попробовать нормальной курятинки – хватай топор, лови курицу и будет тебе на ужин жаркое из птички. Не забыл еще как курам голову рубить?»
Сказано – сделано. Я хватаю топорик, ловлю приглянувшуюся курицу и тащу ее к использующейся для этого кровавого дела плахе.
Тут стоит особо остановится на самом процессе «казни» обреченной курицы. Особенно на том, что само отрубание головы вовсе не является концовкой жизненного пути птички. Лишившись этой важной части тела, она способна еще какое-то время бегать, прыгать, летать. Есть даже достоверный факт, что в Америке один петух жил после этого трагического события еще несколько лет (ему, правда, сразу же остановили кровь). То есть после казни курица способна еще продемонстрировать поведение в стиле  «пернатый зомби».
Вот я прицелился, точным ударом снес птичке голову, но немного не рассчитал – меня окатило кровушкой. С громкими матами я отпустил жертву и обезглавленная тушка начала отплясывать на плаке, а потом – резво перелетела через невысокий заборчик и почесала куда-то по улице. Бегство в неизвестность потенциального ужина в мои планы вовсе не входило. Не долго думая, я перескочил ограду и с топором на перевес устремился следом, вопя что-то вроде: «Куда, тварь, стоять! Щас зарублю на фиг!» Ну… конечно, я орал не только это, но остальное – нецензурно.
Курица куда-то подевалась. Ища ее, поднимаю голову и встречаюсь взглядом с до предела расширившимися глазами на побледневшем лице. Соседка моей родни, типичная деревенская старушка, стоит почти рядом с курицей (которую не видит) и смотрит на меня с прямо-таки первобытным ужасом. Как говорится, еще бы ей не смотреть!
Ведь перед ней обнаженный по пояс здоровенный амбал (дело было летом), лицо и грудь залиты кровью, глаза горят, зубы оскалены, в руках – окровавленный топор. Страшно? А теперь представьте, что это «чудо природы» бежит на вас с громким матерным криком, обещая отрубить все, что под руку попадется…
Глядя вслед удаляющейся с громадной скоростью бабке, я понял, что у российского спринта еще есть резервы – мировой… да что там мировой – все возможные рекорды по бегу на короткие дистанции старушка улучшила раза в три. И куда все хвори подевались? Я еще тогда подумал, не догнать ли, чтобы извиниться, но тут увидел успевшую скопытиться курицу, да и видок у по-прежнему меня был как у маньяка-убийцы, так что решил не рисковать.
Вот такие бывают старушки.

«Возрождение ежиков» или «Надежные активы».

Эти полу легенды – полу былины ходят по банковскому сектору уже довольно давно, чуть ли не со времени основания, но не знаю, записывал ли их кто-нибудь на бумаге. Если же нет – самое время записать.

Первая история, самая короткая гласит о том, что однажды в Банке Возрождения  на специально созванном совете директоров было принято решение запретить главному юрисконсульту Ежикову отвечать на звонки клиентов фразой: «Банк Возрождения Ежиков слушает». И все потому, что этот ответ вызывал «реакцию клиентов, принижающую высокий общественный статус кредитной  организации», то есть клиенты попросту начинали неудержимо хохотать…

Вторая история немного подлиннее и носит скорее характер анекдота. В один прекрасный летний день в здание небольшого московского банка зашел типичный Новый Русский. «Браток» неспешно поднялся в кредитный отдел, подошел к ближайшему кредитному эксперту заявил:
- Хочу взять у вас кредит: сто баксов.
Все находившиеся в помещении работники начали медленно впадать в состояние полной прострации: одних золотых цацек на мужике было на сумму раз в сто больше.
- Любезнейший, стоит ли нам с вами вести речь о сделке столь скромного размера? Может, стоит поговорить о…
- Нет, братаны, вы не поняли. Для тех, кто на бронемашине повторяю медленно: мне нужен кредит в сто баксов на два месяца. Еще вопросы?
- Э-э-э… Ну ладно, а что вы предлагаете нам в залог?
На стол перед обомлевшими сотрудниками летят ключи:
- Вон там, под окнами стоит мой шестисотый «мерин». Его, любимого, я вам в заклад отдаю.
Работники в шоке. Никто ничего не понимает. Но так как клиент всегда прав, то банк выдает новоруссу требуемую сумму на два месяца, а Мерседес – забирает в заклад, с обязательством хранить в надлежащих условиях, охранять и так далее и тому подобное. Мужик отправляется в кассу, снимает сто баксов, вносит проценты сразу за оба месяца, после чего уезжает. Ровно через два месяца веселый, загоревший клиент вновь появляется в кабинете:
- Вот ваша сотка баксов, забирайте.
Работники банка, весь срок ночами не спавшие, пытаясь понять, что же это было такое, возвращают «заемщику» ключи от мерса, и чуть ли не на коленях спрашивают:
- Уважаемый, ну пожалуйста, скажите, зачем вам был нужен кредит всего в какую-то жалкую сотню долларов?! Этого вам ведь даже на сигареты не хватит…
- Базара нет, братаны, не хватит. Смешная сумма. Но вы вникните! За те мизерные проценты, что я вам отстегнул, вы два месяца хранили мой Мерседес, сторожили его, пылинки с него сдували, пока я в Египте оттопыривался!  Ну где бы еще я в Москве нашел такую дешевую охраняемую стоянку?
И уехал, оставив сотрудников банка осмысливать произошедшее…

Третья история тоже начинается с того, что в банк явился один весьма примечательный визитер. Был этот гость уже довольно стар, худой как трость, с изможденным лицом и испещренными наколками пальцами. Но при всем этом он был обряжен в безумно дорогой  костюм, подъехал к зданию банка на шестисотом Мерседесе в сопровождении машины, полной охранников. Был это никто иной как «крестный отец» области – человек весьма авторитетный, уважаемый и, по слухам, до жути жестокий.
Войдя в банк, гость первым делом отправился даже не к директору, а сразу к начальнику Кредитного отдела. Там, вальяжно развалившись в кресле, он заявил:
- Значит так, молодой человек. Я тут подумываю отойти от дел: возраст уже не тот, да и покоя хочется. Все у меня уже «на мази», народ меня одобрил, передачу полномочий я уже начал, но вот какое дело… Мне полагается отступных на большую сумму, но чтобы деньги эти без дела лежали не хочется. Бизнесом заниматься – стар я, да и «западло» мне самому корячится. Так что вот как мы поступим: я эти деньги отдам этому банку, а уж вы их вкладывайте, как хотите. Условия два: активы должны быть стопроцентно надежными и прибыльность по ним должна быть…
Тут «папа» называет такую доходность, что у начальника Кредитного отдела даже брови встают дыбом. Вздрагивая и запинаясь, он пытается объяснить, что такой доходности не может быть в принципе, и что стопроцентно надежны лишь государственные ценные бумаги, а доходность по ним…
- Нет, браток, ты не понял. Я ХОЧУ ЧТОБЫ ТЫ СДЕЛАЛ КАК Я СКАЗАЛ…. Еще вопросы? Нет? Ну и славно. Деньги поступят завтра, а через месяц я пришлю за своими процентами. Удачи.
И «крестный фей» уходит, оставив банковского работника только что не описавшимся от ужаса. Помакнув со лба холодный пот, тот срывается с места и мчится к директору, которому и описывает всю трагичность ситуации. Тот спокойно выслушивает, наливает все еще трясущемуся подчиненному коньяка из личных запасов, и радостно восклицает:
- Ну, вот и славно! Теперь мы здорово приподнимемся….
Кредитный эксперт смотрит на босса, как на психа, но тот быстро объясняет родившийся план…
Банк получает «папины» деньги и начинает скупать на них… самые ненадежные, я бы даже сказал, безнадежные активы: те векселя, облигации и прочие долговые обязательства, что перепродаются на вторичном рынке процента по два – по три от номинала. Купив такое обязательство, они предлагают «конторе», что их выпустила, выкупить бумагу за номинал, на что получают ожидаемый ответ:
- Ребята, вы что – перегрелись? Мы никому не платим, наши векселя стоят дешевле туалетной бумаги, так что можете использовать их чтобы… ну вы нас поняли?
- Конечно, поняли, - отвечал директор банка, - Так мы и передадим товарищу … (Дальше следует ФИО «Папы»).
- Стоп-стоп! – начинают волноваться представители фирмы-должника, - Причем тут этот уважаемый член общества? Не надо его сюда вмешивать!
- Как же его не вмешивать, если это его деньги? Хочешь – не хочешь, а придется. Вот придет он к нам, спросит о своих денежках, а что мы ответим? Что их отказывается выплатить господин такой-то, директор фирмы. Кстати, можем посоветовать одного очень квалифицированного пластического хирурга: он просто-таки волшебник – лечит ожоги, пришивает отрезанные носы и уши… с переломами справляется хуже, но никто не совершенен.
После этого деньги находились даже у предприятий-банкротов. В первый же месяц банк не только выплатил оговоренные проценты «крестному отцу», но и сам получил недурственную прибыль. Что называется, нет худа без добра.

Вот такие три байки…

«Звери и люди» или «Заклятые друзья».

Недавно прочитал рассказ Стивена Кинга «Теория домашних животных» и невольно стал вспоминать те забавные случаи, когда собака или кошка не слишком хорошо ладили с тем или иным членом семьи. И надо сказать, вспомнил не мало.
Начать тут стоит с моего кота – отмороженной когтистой твари, с раннего детства любившего развлекаться весьма экстремальным способом. Представьте, к вам подходит маленький симпатичный котенок, помесь сиамской и сибирской кошки, мурчит, трется о ноги, наконец, нежно, не выпуская коготков, обхватывает лодыжку всеми четырьмя лапками, начинает еще громче урчать, вылизывать вас. И вдруг выпускает когти, таким образом, на мертво «фиксируясь» на жертве, и кусает, что есть силы, а силы у него уже не мало, да и зубы острые как бритвы. Причем оторвать присосавшегося мелкого вампира можно было лишь с внушительными клочьями собственной кожи, да и сам процесс «отдирания» ему безумно нравился. Но самым интересным было даже не это, а то, как он относится обитателям нашей квартиры: отца моего, главу семьи, местного царя и бога, он искренне побаивается, выполняет все команды словно дрессированная собака, а уж если тот соизволяет его погладить – млеет, будто от десяти килограмм икры и ведра сметаны. С мамой поддерживает прохладно-дружелюбные отношения, по большей части, не обращая на нее никакого внимания. Что же касается меня – то тут межвидовые отношения идеально описывает старый добрый термин «Холодная война с элементами разрядки». То есть по большей части мы сохраняем вооруженный до зубов нейтралитет, но временами происходит эскалация конфликта. В таких случаях разгораются настоящие схватки, иногда молниеносные, иногда – носящие затяжной характер. При этом мой ушастый оппонент прижимает уши, скалится и смотрит на меня взглядом, который расшифровывается: «Будешь ходить по ночам – оглядывайся, помни о том, что я всегда у тебя за спиной!» Пытаться наладить отношения – опасно (все, что приблизится к оскаленной морде – будет откушено), применять меры физического воспитания – и опасно, и бесполезно. Единственный способ принудить ушастого агрессора к сдаче, - это, преодолев ожесточенное сопротивление и пожертвовав часть кожи рук, схватить кота за все четыре лапы и укусить за ухо. Весь боевой задор тут же улетучивается, сменяясь жалобным мяуканьем. Высвободившись, поверженный кот обиженно удаляется в засаду, строить страшные и кровавые планы отмщения. «Разрядка» волшебным образом наступает ко времени кормления, когда кот мигом превращается в моего лучшего друга, товарища и брата. Но сразу после – все по новой.
Другие интересные взаимоотношения – это «дружба» моей двоюродной сестры и ее собаки – не слишком крупной, но чертовски зубастой овчарки. По ее (сестры, а не собаки) рассказам в юности это было милейшее существо, в равной степени обожавшее всех членов семьи. Но вот она выросла настоящий костеперекусывающий агрегат, и… нет, любовь никуда не делась, но вот почтение по отношению к самому младшему члену семейства – сестренке, исчезло напрочь. Наоборот, появилось примерно такое же отношение, какое бывает у детишек к собакам: овчарка может, например, час и более не выпускать девчонку из комнаты, просто перегородив дверной проем и отталкивая ее внутрь при попытках выйти, может утащить и спрятать вещи, стянуть одеяло или даже ее саму леди с кровати. Так, кстати говоря, собачка ее будит по утрам: ни тебе «гав», ни тебе личико лизнуть – сначала стаскивается одеяло, а потом, если предупреждение не дошло, - не смотря на отчаянный визг, сама «подруга по играм» извлекается из постели, хоть и аккуратно, но при помощи зубов. Самое удивительное, что ни с кем другим эта тварь себе такого не позволяет, выдрессирована отлично и как собака-охранник проявила себя с самой что ни на есть лучшей стороны.
Но это еще что – настоящим шедевром такого рода является проживание в одной семье трех существ: главы семейства, любимой собаки и любимой жены. В то время, когда все трое находились дома, обе «дамы» всячески демонстрировали благорасположение друг к другу: собака лизнет «хозяйку» в лицо, та в ответ почешет за ухом. Но стоит хозяину выйти за порог, как тут же начиналось настоящее шоу. Ярчайшим примером было вечернее соревнование за право спать на постели, если супруг в командировке. Проходило оно просто – кто на момент отхода ко сну занимал кровать, тот на ней и спал. Если первой успела жена – честь ей и хвала. Если же быстрее оказывалась собака, то значит жене доставался утешительный приз – диван, потому что согнать зверя с занятого места без риска для жизни было невозможно. В дополнение ко всему собачка обожала ездить в машине на переднем сиденье – рядом с хозяином. Однажды мой друг был свидетелем того, как на это место по ошибке села супруга собаковоладельца. Овчарка (опять же овчарка – почему от они особенно этим грешат) подошла и легким рычанием намекнула на то, что не плохо бы пересесть назад. Дама же сделала вид, что мол «Я тебя не вижу и вообще в паре «человек – собака» главный именно человек». И что, вы думаете, сделала собака? Она себя повела в высшей степени культурно – не стала ни лаять, ни рычать, ни кусаться – просто лязгнула зубами рядом с рукой конкурентки, да так, что женщина с перепугу едва не вышла через лобовое стекло. После этого супруга быстренько пересела назад, и обе стали старательно делать вид, что ничего не было.
Самое удивительное, что, несмотря на все превратности судьбы, все, включая собаку счастливы и довольны жизнью.
И в завершение, еще один занимательный факт о взаимоотношениях людей и собак.
Есть в нашем славном городе один человек, который от нечего делать решил выдрессировать на собаку телохранителя… как же называется эта порода? Ну, знаете, такая мелкая гладкошерстная собачка, похожая на помесь тушканчика и крысы, бегает на длинных тонких лапках, и помещается едва ни не на ладони? Вот именно такое чудо природы он и решил выучить на «пса войны». Когда я услышал об этом, то естественно не поверил  - посмеялся и опрометчиво заявил, что даже если это тонконогое убожество поставить на стул, а меня – напоить и связать, то вряд ли такой телохранитель сможет мне нанести серьезный ущерб. На что тут же получил многозначительный ответ: «Смотря что считать ущербом. У тебя дети есть? Прежде чем проверять эффективность моей дрессировки – сделай парочку». Выяснилось, что данный орел прекрасно понимая, что сильный человек такую собаку, даже вцепись она в руку, стряхнет на раз, а до горла ей не допрыгнуть, приучил ее «работать по самой уязвимой для любого мужика точке». То есть по команде «фас» тварюшка вцепляется нападающему… именно туда, куда вы подумали, и не отпускает вплоть до специального распоряжения. Оторвать то ее конечно можно, но не факт, что при этом не останешься без важных для процесса размножения желез. Проверять, правда ли все так страшно и эффективно, я не стал, ибо детей у меня пока нет – поверил на слово.
Вот так мило сосуществуют на этом свете люди и звери.

«Низко летящая цель» или «Терминатор по-русски»

  История на военную тематику. Дошла она до меня тернистым путем, потому не поручусь за точность технических деталей, как впрочем, и за то, что все было именно так.
  Началось все на одном далеком сибирском полигоне, где решили провести испытания новейшего комплекса ПВО, так называемой «Шилки». Сам не видел, но по описанию такая штуковина, что стоит себе куда прикатили, крутит специальной «тарелочкой»-радаром, и обнаружив в пределах досягаемости быстро движущуюся воздушную цель, не отвечающую на запросы «Свой - Чужой» - плющит и таращит ее по полной программе целой кучей небольших ракет.  Штука эта была абсолютно новая, оснащенная еще не проверенным оборудованием, автоматикой и, к счастью, загруженная учебными зарядами.
    Прибыли генералы, понаблюдали, как чудо советской технологии устанавливают на ближайшем пригорке и готовят к стрельбе, после чего резво спрятались в ближайший бункер, предоставив солдатикам священное право первого (а возможно – и последнего) выстрела. А солдатикам что? Им, служивым, не привыкать и из еще не такой чертовщины палить. Как известно, если русскому воину приказать, то он оглоблей Змея-Горыныча собьет не поморщившись. Перекрестившись и матюгнувшись, активировали агрегат и начали бодрую стрельбу по заданным и не очень целям и прочим, попавшимся под горячую руку мишеням. Куда-то даже попали. В общем, высокопоставленная комиссия осталась довольна.
  Но тут какую-то светлую генеральскую голову осенила мысль: «Ребята, так ведь эта б… э-э-э… боевая машина предназначена еще и для того, чтобы нести боевое дежурство в автоматическом режиме! А давайте-ка мы этот самый режим щаз как врубим и посмотрим, как вкалывают роботы, а не человек!» Идея была свежая, не избитая, а потому слегка заскучавшему командному составу пришлась весьма по душе. А вот командиру расчета «Шилки» - нет. Тот с угрюмым видом заявил, что техника новая, не испытанная как следует, может начать шарашить куда ни попадя, а если это «попадя» окажется гражданским самолетом или еще чем важным – то с него, с командира, снимут погоны, или голову.
  «Ни фига подобного!» - в один голос заявили военные чины, - «Мы тут все из себя главные, звездами украшенные и так далее и тому подобное. А значит, что мы приказали, то и делай! А не сделаешь – в рядовые разжалуем и на Сахалин отправим: родину от японских агрессоров охранять». И что вы думаете – поддался ли гордый и принципиальный командир на такие мелочные угрозы? Конечно же он гордо вскинул голову, сверкнул орлиным взором… отдал честь и пошел отдавать соответствующие приказания. А что бы вы думали – на Сахалин-то не хочется… И вот «Шилка» переведена в автоматический режим, в коем и начинает резво палить по целям. Как вы думаете – произошло ли во время этого испытания что-нибудь ужасное, катастрофическое и смешное? Думаете – да? А вот черта с два! Ничегошеньки такого не случилось. А все потому, что наша военная техника – самая военная и самая надежная во всем мире: стреляет даже тогда, когда нечем, не в кого и вроде бы даже уже и не надо. В общем, сбила «Шилка» все «чужие» цели, а те что «свои» -и пальцем не тронула (ну нет у нее пальцев – что тут поделаешь). Смотрят генералы на такое диво, радуются как дети, хлопают в ладоши, да знай наваливают военных конструкторов. Типа, с таким оружьем «мы на зависть всем буржуям мировой пожар раздуем». Но вот испытания закончились, командование облобызало подчиненный состав, выразили благодарность с занесением и вынесением, после чего всей толпой отправились нажираться как свиньи. А что делать – традиция. Причем выключить «Шилку» по странной случайности никто не озаботился, а когда вспомнили – решили что черт с ней, все равно на «автомате» стоит, никуда не денется.
  Долго ли, коротко ли, но через какое-то время военные выполнили свою программу минимум – нажрались до мелодичного свинячьего визга. В этом блаженном состоянии  тонкую и поэтическую душу военного человека обычно тянет на слегка дебильные развлечения: что-нибудь вроде охоты с гранатометом на медведя или рыбалки глубинными бомбами. На этот раз все обещало протекать куда менее экстремально – решили ограничиться безумными гонками на БТРах. Весь бухающий состав загрузился в две боевые машины, и понеслось. И все шло хорошо, пока «гонщики» на всех парах не влетели на вершину пригорка, соседнего с тем, где стояла не отключенная «Шилка»…
  Когда командир расчета утверждал, что техника еще не совсем обкатанная, он был прав куда сильнее, чем сам полагал. И когда в поле зрения боевого агрегата оказались два БТРа, компьютер идентифицировал их как две «низколетящие цели». А так как БТРы даже не предполагали, что с них в этот момент активно запрашивают «С-Ч код», то «ожившая» и начавшая процесс наведения на цель «Шилка» стала для них настоящим ночным кошмаром. А уж когда та жахнула со всей дури…
  Нет, жертв не было: заряды в боевой машине были учебные, расстояние – маловато, цели – не те, по которым система должна «работать», так что бронемашины отделались вмятинами и царапинами. Но, согласно рассказам очевидцев, БТРы потом пришлось несколько раз мыть и дня три проветривать, потому что все находящиеся внутри на момент «атаки киборга» элементарно «обделались».
  Вот такие дела происходят на обычных российских полигонах. А американцы заладили «Терминатор, терминатор!» Куда им до наших славных вооруженных сил в этом вопросе!

Мир меняется. Я вижу это в воде… Я слышу это в порывах ветра… Ощущаю в солнечном свете… Хотя, может, просто вредно столько пить и все это - первый признак «белки»? Кто знает, кто знает.… Впрочем, «это еще не шутка, шутка будет позже» (С) О. Бендер.

Мир, тем не менее, действительно стремительно изменился за последние годы. Причем столь радикально, что даже в глушь сибирских деревень добрались такие новомодные явления, как сотовая связь, синтезированная наркота и, конечно же, спутниковое телевидение. Вот о случае связанным с последним достижением пытливой научной мысли я и собираюсь вам рассказать.

В один прекрасный осенний день двое сотрудников нашей конторы по делам забрались довольно-таки далеко от центра области, на самую границу Красноярского края. В этих диких и суровых местах туземцы, суровые люди, ежечасно сражающиеся с природой, терпят постоянные лишения. Только вообразите себе – у них нет ни казино, ни стиптиз-баров, ни… да много чего еще нет! Жуть, скажете? Но эти мужественные люди не сдаются и используют всю отведенную природой смекалку для преодоления трудностей. Так проблемы с приемом телевизионных каналов аборигены все как один решили понаставив на каждой крыше спутниковых антенн. Диковато это выглядит, скажу я вам: патриархальная глушь и тишь обыкновенного сибирского села, раскинувшегося среди сопок, и над каждой избушкой – новенькая «тарелка». Но и это не самое удивительное.

Вот комбайн «Енисей», гордо высящийся на вершине трехсотметровой сопки, с довольно-таки крутыми склонами, причем в такой точке, что его видно из любого конца деревни – это действительно поражает воображение. Первый раз увидев эту здоровенную машину в таком странном месте невольно вспоминаешь Стоунхендж, египетские пирамиды, инопланетян и прочие непознанные чудеса вселенной. А уж если вы вообразите себе эту картину, освещенную лучами восходящего солнца, то можно и в бога поверить ненароком. Подобрав челюсти, товарищи поинтересовались у местного проводника, как дела в местном сельском хозяйстве, как внутриполитическая обстановка, как охота в этом сезоне,… и, кстати, какого черта делает это чудо на сопке, да и как оно вообще туда попало?! Услышав вопрос и проследив направление взгляда гостей, абориген начал кататься по салону машины, заходясь в приступах безумного хохота. Успокоившись, но рассказал, как все было.

А было так: в один прекрасный день «предсе-дятел» местного совхоза (да-да, в этих глухих местах еще водятся мамонты, пещерные львы и вполне преуспевающие совхозы и колхозы) то ли вычитал, то ли увидел в какой-то передаче, что большие массы металла притягивают и усиливают космическое излучение, радиоволны и прочую фигню. Казалось бы, что с того? Ну, притягивают, ну усиливают – и пусть притягивают, да усиливают на здоровье, никому же не мешает. Но как на грех спутниковая антенна руководителя не оправдывала оказанного ей высокого доверия. То есть «картинка» на председательском телевизоре была паршивая, что его, естественно, не удовлетворяло как мужчину и главу большого хозяйства. Так что «предсе-дятловская» мысль тут же заработала, переваривая и осмысливая полученную информацию.

«Значит, притягивает космическое излучение? Так… Телевидение у нас спутниковое. Спутники где летают? Правильно, в космосе. Значит тот сигнал, что они передают – это и есть то самое космическое излучение. И если этого излучения как можно больше притянуть к нашей деревеньке, да к тому же как следует усилить, то и телевизор лучше показывать начнет! Раз излучение притягивают большие массы металла – мы такое дело по быстрому организуем, потому как всякого лома у нас до дури». Собрались деревенские мужики, покумекали, почесали в затылках, и решили, что в качестве «большой массы металла» сойдет списанный «Енисей», а водружать его лучше всего на ближайшую «господствующую высоту». Какую? А вот хотя бы на ту сопку, что видна по всей деревне и окрестностях. На том и порешили.

«Ох, нелегкая это работа – из болота тащить бегемота…» - писал детский поэт Корней Чуковский. Прав он или нет – я, честно говоря, не в курсе, потому как живого бегемота видел только в зоопарке, и тащить его откуда-либо мне ни разу не доводилось. Но уверен, что все «заморочки» с бегемотом – фигня по сравнению с теми усилиями, которые требуются для того, чтобы вознести многотонную машину на высоту трехсот метров. Особенно, если с нее уже сняли двигатель, колеса и прочие ценные запасные части. Проще всего, конечно, это сделать, прицепив махину к грузовому вертолету (а лучше – к двум), но при таком способе выйдет дешевле построить в селе собственную ретрансляционную вышку из платины с серебряной окантовкой и золотой чеканкой. Остается другой путь, менее дорогостоящий, но куда более трудоемкий – затащить «большую массу металла» наверх тракторами. Три дня три трактора (два К-700 и один гусеничный) пропахивая в земле глубокую, уродливую борозду, втаскивали на верхотуру злосчастный «Енисей». Много «горючки» было сожжено за эти дни, много матерных слов сказано, а уж сколько водки выпито – так и вовсе не счесть. Но после напряженных трудов комбайн прочно утвердился на вершине памятником человеческому хитроумию и упорству.

Дальше началось и вовсе не представимое: забросив все хозяйственные хлопоты, деревенские мужики днями напролет просиживали на крышах, с азартом бывалых артиллеристов наводя на махину комбайна свои «тарелки» и ежеминутно спрашивая у толпящейся внизу родни: «Ну че, картинка лучше не стала?!» На что те отвечали: «Ни фига похожего! Пуще прежнего рябит!» Промучавшись какое-то время, «экспериментаторы» бросили «извращаться» (С) и вернули антенны в прежнее положение. Всем стало ясно, что из затеи со «спутниковым комбайном» ничего не вышло. Хотели было даже снять «Енисей» с сопки, но посчитав сколько горючего уже сожгли и сколько еще придется сжечь, плюнули и оставили все как есть. Так что уже не первый год остов некогда могучей машины в вышине наводит случайных путников на мысли о Вечном. А аборигенов – на мысли о том, что неплохо бы набить морду председателю.

В качестве постскриптума стоит сообщить радостную весть, что недавно в тех краях появилась сотовая связь. Что называется «пришла, погостила до вечера и исчезла». В каком смысле? Да в самом прямом! Утром ремонтники закончили монтаж «вышки». Днем появившаяся сотовая связь радовала владельцев «мобильников» своим идеальным качеством и четкостью. А ночью «доброжелатели» вырезали весь кабель, выломали все детали из цветного металла и скрылись в неизвестном направлении, оставив пожелание поскорее починить ретранслятор, а то спрос на «цветмет» в районе высок как никогда и требует срочного удовлетворения. Их патриотичная просьба, к сожалению (и владельцев мобильных телефонов, и неизвестных расхитителей) так и осталась не выполненной. Печально, правда?

Вот так меняется мир в отдельно взятых сибирских селениях…