Открою эту тему двумя текстами, ставшими классикой околокомпьютерного юмора.
http://fantasyclub.ru/temp/mouse.txt
http://fantasyclub.ru/temp/bofh.txt
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: На работе читать не рекомендуется. Сползание под стол и биение головой о клавиатуру может быть неправильно воспринято вашими коллегами и/или начальником.
Полная версия: Юмор
| Цитата: (Ларри) |
Открою эту тему двумя текстами, ставшими классикой околокомпьютерного юмора. http://fantasyclub.ru/mouse.txt http://fantasyclub.ru/bofh.txt ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: На работе читать не рекомендуется. Сползание под стол и биение головой о клавиатуру может быть неправильно воспринято вашими коллегами и/или начальником. |
О! Какие классические вещи... У меня дома таких валяется изрядное количество, и я могу их сюда запостить. Если, конечно, администрация не против...
А НашBOFH - это настоящая библия для любого сисадмина. И если учесть, что я как раз на такового сейчас обучаюсь... *кровожадно* 
Металлист, тебе не быть BOFHом - ты слишком добрый, я же знаю 
.
У меня дома много тоже есть много подобных текстов, но я выложил только самые интересные и смешные. Если есть что-нибудь такого же уровня - милости просим!
.У меня дома много тоже есть много подобных текстов, но я выложил только самые интересные и смешные. Если есть что-нибудь такого же уровня - милости просим!
Злобно... Весьма злобно...
Никакого сострадания к несчастным, обладающим малым запасом знаний и надеющихся на доброго дяденьку.
Никакого сострадания к несчастным, обладающим малым запасом знаний и надеющихся на доброго дяденьку.
В тексте про НашегоBOFHа упоминается некий первоисточник BOFH.
Это не так интересно и смешно, но кто захочет ознакомиться, вот он:
http://www.linux.org.ru/books/BOFH/
Это не так интересно и смешно, но кто захочет ознакомиться, вот он:
http://www.linux.org.ru/books/BOFH/
| Цитата: (Ларри) |
Металлист, тебе не быть BOFHом - ты слишком добрый, я же знаю . |
Добрый. Но активно лечусь от этого недуга.
Кхм. А вообще, вот ссылка на очень смешной (по моему мнению) текстик, опять же околокомпьютерной тематики. Он большой, поэтому сюда не выкладываю.
http://forum.netz.ru/showthread.php?s=&threadid=30
Это называлось типа "Если бы программисты строили дома". Здесь этого почему-то неуказано, большая часть смысла теряется.
А это - для тех, кто ездит по Москве на машине:
http://fantasyclub.ru/temp/autobest.txt
ВНИМАНИЕ: Ненормативная лексика
http://fantasyclub.ru/temp/autobest.txt
ВНИМАНИЕ: Ненормативная лексика
Обалденный рассказ.. Прислал мой давешний знакомый для поднятия моего настроения.)
"Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи: - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди: Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное 'Гы-ы-ы'.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет это марка.
Деваха:
- ?! - её явно тупит. - А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Atе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего то соображая):
- Не надо
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь:
- ??!!
Продавец:
- ?!! (пауза) Следующий. "
)"Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи: - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди: Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное 'Гы-ы-ы'.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет это марка.
Деваха:
- ?! - её явно тупит. - А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Atе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего то соображая):
- Не надо
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь:
- ??!!
Продавец:
- ?!! (пауза) Следующий. "
Может тут есть люди любящие или играющие в КВН?
Глава 1.
Воду горячую вновь отключили в квартирах бесстыдно!
Слесарь Потапов, воздавший богам гекатомбу в столовой
Долго потом предвался сей муж наслажденью в подвале,
Вскрывши амбросии амфору, влагу священную выпив.
После молился Потапов Семен Алексеич Аиду -
Богу великому шахт, лабиринтов и темных подвалов:
"Боже, ты зришь, что творится в твоих подземельях бессветных,
Знаешь, наверное, бесмертный, и то, что вчера я по пьяни
Ключ потерял тридцать восемь на сорок тяжеложелезный,
Он мне потребен затем, чтобы им вентиль разверзнуть,
Чтобы вода в изобильи в квартиры могла подниматься."
Кончил молится. Нектара священного выпил и вышел,
Был он сегодня застенчив - за стены подвала держался.
Что же Аид? Он был занят делами чертовски!
Страшным видениям,духам кошмарным ключи раздавал он
От подземелий нарытых сверхплана стахановской стаей
К дню годовщины великого праздника нашего Зевса:
Очень Великой Октябрьской и Сильно Зевесской по праву
Тартарской Злой революции - теонархизма победы.
И не услышан втуне осталась молитва Семена.
Но на Олимпе Потапов знакомца имел - Диониса.
Вместе не раз возлиянья свершали, и смертый бывало
Больше мог выпить, чем бог и ментам не попасться к тому же.
Назем для помощи другу Дионис спустился нетрезвый.
На четвереньках в обличьи собаки - синюшной овчарки.
Тут же Семену воспомнилась молость, лычки сержанта:
В органах внутренних дел сей герой достославный работал.
Вспомнил Потапов напарника Васю, с которым в наряды
Часто ходили. И вспомнился случай ему анекдотный:
Два наркомана на крыше нахально курили анашу.
Первый из них, затянувшись промолвил: "По небу собаки
Синие уж полетели..." Второй же ответил: "О, друг мой!
Осень, вот и полетели". Внизу же Потапов и Вася
Шли, и Василий промолвил: "Сейчас мы идем тут с тобою,
А вон на крыше на той наркоманы кайфуют безмерно".
"Вася, откуды ты знаеь?" - "Взгляни же, по небу собаки
Синие вдруг полетели", - ответил сержанту Василий.
Тут же Потапов метнулся в подвалы, собаки спасаясь,
Думал что белой горячкою болен несчастный сантехник.
В доме ж прохлада была непомерно свирепа, ведь ясно,
Что уж ноябрь наступил на сибирские супербореи.
Глава 2.
И Дионис опустил утомленную чашу земную...
Храп услыхав из подвала подумали гиперборейцы:
"Мерзнем мы каждую осень по воле Деметры и Сёмы."
К храпу примешан был визг упоенного начисто бога.
Видел он сон, как у Марии растет в огороде картофель,
Видя хозяйку сбирающей корни и провозглашавшей:
"В честь и во славу Дионису бражка с такенной картошки!",
Тихо повизгивал бог, наслаждаясь виденьем приятным.
*****
Волей Зевса случилось иль волей прядильщиц бессмертных -
Бог весть, однако в то утро шагала к подвалу бригда,
Живность ловила бесхозную, план выполняла по мылу.
Слышит, что визг раздается, спустилась и зверя поймала.
Синей же мастью собаки остались ловцы недовольны.
Все ж затолкали в мешок и в машину забросили (с бранью).
Так оказался в мешке Дионисий, став жертвой пиратства.
*****
Сема летел по подвалу ужаленной Ио подобен:
Два кирзача, как четыре копыта стучали, болтался
Шмат телогрейки облезлый с кормилом рогатых сравнимый.
Так убегал он все дальше и глубже. Зачавкали лужи,
Снова трубу прорвало, и притом не из малых, как видно.
Сеть теплотрасс, называвшихся в греках Тифоном стоглавым,
Билась в агонии каждыую осень, шипя и взрываясь.
Остановился Потапов, прислушался: тихо в подвале.
Только со сводов бетонных испарины падают капли,
Лампочка искрится сороковаттка, да пар мягко свищет.
Видит Семен на стене некий крест, некий знак, некий символ -
Слово безбожное. Дважды затем поворачивал влево,
Дважды направо. И что ж он увидел там?.. Фаллоса эйдос.
Плюнув, два раза направо свернул и два раза налево.
Тщетно! И стены все те же и слово торчит, как и ране.
Тут он и впрямь замычал, уподобившись пьяной корове,
Вскормленный силосом благоподобным, забегал без смысла,
Сущностью буйной своей с Минотавром стал сходен.
Вдруг он о стену ударился так, что ему показалось,
Будто бы в череп его толстокостный два рога ввинтились.
Рухнули ветхие стены, упал и Потапов, ведь ясно
Каждому то, что все время за стену держался сантехник.
Глава 3.
Долго ли слесарь лежал, никому неизвестно доныне,
Что он себе напевал и какими ругался словами.
Только известно, что он загремел в Лабиринт к Минотавру.
несколько раз подходил тот к семенову мясу и слышал:
"Шел бы ты, черный, туда-то!" И шел и потом возвращался,
Думал: "Зачем посылает меня этот слесарь в то место?"
Но аппетит развивает ходьба все сильней и сильнее.
Тут он присел, расстелил "Комсомольскую правду", молился,
Ножик достал и обнюхать решил три таланта добычи.
Как ацельтаальдегида семь на семь втянул он ноздрями,
Очарованье слетело наседкой имеющей в чреве гранату.
Вслед, цельногрудно чихнувший, подпрыгнул и взвился, как Норрис,
Бык, подстрекаемый этим зловоньем, злосчастный и грустный.
"Му-у" - разнеслось и в оставленный слесарем профиль кирпичный
Точно вошел он. Чему удивился б верблюд безобразный,
Влезший в иголие уходи и строящий морды оттуда.
Только рога не прошли у быка и лохматые уши.
*****
Слесарь очнулся чуть позже. Причиной его пробужденья
Стали щекотоносатые перья и пух легкодувный.
Силился чих одолеть его, чих одолел он.
Выпил из фляжки Семен и отдался в объятья Морфея.
Бисексуальный Морфей был еще и садист по природе:
"Сунь свои ноги, рогатый, в электро-эдиповый комплекс!"
"А-а!" - закричал Сематавр и проснулся в своем Лабиринте.
Так поменялись местами сантехник и Миносов буйвол.
*****
Вдруг в подземелье откуда-то свет полился, и волною
Стало Семена Лексеича бить по щекам и нетрезвому глазу.
С синей лампадой в черном один из коней Аполлона
Шел впереди, за ним славнобратая двигалась свита.
Конь сей узрел пробужденного им же Семена: "Скотина!
Что ж ты разлегся на самой дороге у крестного хода?!" -
Так говорил ему. В ту же секунду почувствовал сильный
Слесарь пинок в подреберье, и, стену разрушив
Пал еще ниже в объятия тьмы и соломы...
*****
Помня печальный свой опыт с Морфеем, Семен не решился,
Снам предаваться. Решил он послушать, что скажут критийцы.
(К критике он восприимчивым был человеком в минуты
Странных событий, незнаия дела и просто по пьяни).
Все было тихо сначала. И все критиняне молчали.
Только Семен обозвал их критинами, вдруг он услышал:
В чаши вино иль амброзия бьется (тут бог ее знает!)
Следом и речь полилась и Семену в открытые уши
Плавно вкатилась: "О черт, я как в офис вошел, да как глянул!
Мать моя родная, Сел! Я не видел ни разу такого!
Стол - перевернут. Факс - вдребезги! Кровь машинистки на стенке.
Копоть над взорванной дверью приемной Плутона. Бедняга!
Сам он был схвачен и в Тартар отправлен с седьмого Таймыра,
Где раздвала он виденьям кошмарным ключи и отмычки
От подземелий, нарытых сверхплана стахановцев стаей
Дикой, ко дню годовщины великого праздника Зевса,
Тартарской злой революции теоархизма победы".
*****
Так он услышал, поднялся и в лужу, как в Лету, канул...
Воду горячую вновь отключили в квартирах бесстыдно!
Слесарь Потапов, воздавший богам гекатомбу в столовой
Долго потом предвался сей муж наслажденью в подвале,
Вскрывши амбросии амфору, влагу священную выпив.
После молился Потапов Семен Алексеич Аиду -
Богу великому шахт, лабиринтов и темных подвалов:
"Боже, ты зришь, что творится в твоих подземельях бессветных,
Знаешь, наверное, бесмертный, и то, что вчера я по пьяни
Ключ потерял тридцать восемь на сорок тяжеложелезный,
Он мне потребен затем, чтобы им вентиль разверзнуть,
Чтобы вода в изобильи в квартиры могла подниматься."
Кончил молится. Нектара священного выпил и вышел,
Был он сегодня застенчив - за стены подвала держался.
Что же Аид? Он был занят делами чертовски!
Страшным видениям,духам кошмарным ключи раздавал он
От подземелий нарытых сверхплана стахановской стаей
К дню годовщины великого праздника нашего Зевса:
Очень Великой Октябрьской и Сильно Зевесской по праву
Тартарской Злой революции - теонархизма победы.
И не услышан втуне осталась молитва Семена.
Но на Олимпе Потапов знакомца имел - Диониса.
Вместе не раз возлиянья свершали, и смертый бывало
Больше мог выпить, чем бог и ментам не попасться к тому же.
Назем для помощи другу Дионис спустился нетрезвый.
На четвереньках в обличьи собаки - синюшной овчарки.
Тут же Семену воспомнилась молость, лычки сержанта:
В органах внутренних дел сей герой достославный работал.
Вспомнил Потапов напарника Васю, с которым в наряды
Часто ходили. И вспомнился случай ему анекдотный:
Два наркомана на крыше нахально курили анашу.
Первый из них, затянувшись промолвил: "По небу собаки
Синие уж полетели..." Второй же ответил: "О, друг мой!
Осень, вот и полетели". Внизу же Потапов и Вася
Шли, и Василий промолвил: "Сейчас мы идем тут с тобою,
А вон на крыше на той наркоманы кайфуют безмерно".
"Вася, откуды ты знаеь?" - "Взгляни же, по небу собаки
Синие вдруг полетели", - ответил сержанту Василий.
Тут же Потапов метнулся в подвалы, собаки спасаясь,
Думал что белой горячкою болен несчастный сантехник.
В доме ж прохлада была непомерно свирепа, ведь ясно,
Что уж ноябрь наступил на сибирские супербореи.
Глава 2.
И Дионис опустил утомленную чашу земную...
Храп услыхав из подвала подумали гиперборейцы:
"Мерзнем мы каждую осень по воле Деметры и Сёмы."
К храпу примешан был визг упоенного начисто бога.
Видел он сон, как у Марии растет в огороде картофель,
Видя хозяйку сбирающей корни и провозглашавшей:
"В честь и во славу Дионису бражка с такенной картошки!",
Тихо повизгивал бог, наслаждаясь виденьем приятным.
*****
Волей Зевса случилось иль волей прядильщиц бессмертных -
Бог весть, однако в то утро шагала к подвалу бригда,
Живность ловила бесхозную, план выполняла по мылу.
Слышит, что визг раздается, спустилась и зверя поймала.
Синей же мастью собаки остались ловцы недовольны.
Все ж затолкали в мешок и в машину забросили (с бранью).
Так оказался в мешке Дионисий, став жертвой пиратства.
*****
Сема летел по подвалу ужаленной Ио подобен:
Два кирзача, как четыре копыта стучали, болтался
Шмат телогрейки облезлый с кормилом рогатых сравнимый.
Так убегал он все дальше и глубже. Зачавкали лужи,
Снова трубу прорвало, и притом не из малых, как видно.
Сеть теплотрасс, называвшихся в греках Тифоном стоглавым,
Билась в агонии каждыую осень, шипя и взрываясь.
Остановился Потапов, прислушался: тихо в подвале.
Только со сводов бетонных испарины падают капли,
Лампочка искрится сороковаттка, да пар мягко свищет.
Видит Семен на стене некий крест, некий знак, некий символ -
Слово безбожное. Дважды затем поворачивал влево,
Дважды направо. И что ж он увидел там?.. Фаллоса эйдос.
Плюнув, два раза направо свернул и два раза налево.
Тщетно! И стены все те же и слово торчит, как и ране.
Тут он и впрямь замычал, уподобившись пьяной корове,
Вскормленный силосом благоподобным, забегал без смысла,
Сущностью буйной своей с Минотавром стал сходен.
Вдруг он о стену ударился так, что ему показалось,
Будто бы в череп его толстокостный два рога ввинтились.
Рухнули ветхие стены, упал и Потапов, ведь ясно
Каждому то, что все время за стену держался сантехник.
Глава 3.
Долго ли слесарь лежал, никому неизвестно доныне,
Что он себе напевал и какими ругался словами.
Только известно, что он загремел в Лабиринт к Минотавру.
несколько раз подходил тот к семенову мясу и слышал:
"Шел бы ты, черный, туда-то!" И шел и потом возвращался,
Думал: "Зачем посылает меня этот слесарь в то место?"
Но аппетит развивает ходьба все сильней и сильнее.
Тут он присел, расстелил "Комсомольскую правду", молился,
Ножик достал и обнюхать решил три таланта добычи.
Как ацельтаальдегида семь на семь втянул он ноздрями,
Очарованье слетело наседкой имеющей в чреве гранату.
Вслед, цельногрудно чихнувший, подпрыгнул и взвился, как Норрис,
Бык, подстрекаемый этим зловоньем, злосчастный и грустный.
"Му-у" - разнеслось и в оставленный слесарем профиль кирпичный
Точно вошел он. Чему удивился б верблюд безобразный,
Влезший в иголие уходи и строящий морды оттуда.
Только рога не прошли у быка и лохматые уши.
*****
Слесарь очнулся чуть позже. Причиной его пробужденья
Стали щекотоносатые перья и пух легкодувный.
Силился чих одолеть его, чих одолел он.
Выпил из фляжки Семен и отдался в объятья Морфея.
Бисексуальный Морфей был еще и садист по природе:
"Сунь свои ноги, рогатый, в электро-эдиповый комплекс!"
"А-а!" - закричал Сематавр и проснулся в своем Лабиринте.
Так поменялись местами сантехник и Миносов буйвол.
*****
Вдруг в подземелье откуда-то свет полился, и волною
Стало Семена Лексеича бить по щекам и нетрезвому глазу.
С синей лампадой в черном один из коней Аполлона
Шел впереди, за ним славнобратая двигалась свита.
Конь сей узрел пробужденного им же Семена: "Скотина!
Что ж ты разлегся на самой дороге у крестного хода?!" -
Так говорил ему. В ту же секунду почувствовал сильный
Слесарь пинок в подреберье, и, стену разрушив
Пал еще ниже в объятия тьмы и соломы...
*****
Помня печальный свой опыт с Морфеем, Семен не решился,
Снам предаваться. Решил он послушать, что скажут критийцы.
(К критике он восприимчивым был человеком в минуты
Странных событий, незнаия дела и просто по пьяни).
Все было тихо сначала. И все критиняне молчали.
Только Семен обозвал их критинами, вдруг он услышал:
В чаши вино иль амброзия бьется (тут бог ее знает!)
Следом и речь полилась и Семену в открытые уши
Плавно вкатилась: "О черт, я как в офис вошел, да как глянул!
Мать моя родная, Сел! Я не видел ни разу такого!
Стол - перевернут. Факс - вдребезги! Кровь машинистки на стенке.
Копоть над взорванной дверью приемной Плутона. Бедняга!
Сам он был схвачен и в Тартар отправлен с седьмого Таймыра,
Где раздвала он виденьям кошмарным ключи и отмычки
От подземелий, нарытых сверхплана стахановцев стаей
Дикой, ко дню годовщины великого праздника Зевса,
Тартарской злой революции теоархизма победы".
*****
Так он услышал, поднялся и в лужу, как в Лету, канул...
Сообщение на одном из форумов рунета:
Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на дочь. Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей ещё были деревянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил её исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер Я много что ещё делал, чтобы она мною наконец-то восхитилась, но всё воспринималось как должное и само собой разумеющееся.
И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус на форуме и выдохнула:
-- Папа, ты МОДЕРАТОР ?!! О-о-о.....
Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на дочь. Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей ещё были деревянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил её исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер Я много что ещё делал, чтобы она мною наконец-то восхитилась, но всё воспринималось как должное и само собой разумеющееся.
И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус на форуме и выдохнула:
-- Папа, ты МОДЕРАТОР ?!! О-о-о.....
Жалко, что у меня нет дочери...
Ларри - какие твои годы 
А вообще насчет юмора - вот вам пожалуйста (я ржал, но вообще - это на любителя):
http://www.volod.ru/texts/hankass.htm (Внимание ! Всем верующим, богобоязненным и иже с ними - входить строго воспрещается ! А особенно *садизм в голосе чувствуется ?* - нечего тут делать Свидетелям Иеговы и прочим проповедническим душам А вот кто с ними сталкивался - я думаю оценит !
А про Будду Гаутаму можно ?
А вообще насчет юмора - вот вам пожалуйста (я ржал, но вообще - это на любителя):
http://www.volod.ru/texts/hankass.htm (Внимание ! Всем верующим, богобоязненным и иже с ними - входить строго воспрещается ! А особенно *садизм в голосе чувствуется ?* - нечего тут делать Свидетелям Иеговы и прочим проповедническим душам
А вот кто с ними сталкивался - я думаю оценит !А про Будду Гаутаму можно ?
текстик супер, долго смеялась... хочу сделать общий вклад в нелегкое дело юмора - текстик небольшой, помещаю прямо тут... ржала до потери сознания (главное, это все представить)
ЛЮДЯМ ИЗ ОБЩЕСТВА ЗАЩИТЫ ЖИВОТНЫХ НЕ ЧИТАТЬ... может сердечный приступ быть...
итак...
Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И амбула.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия.
Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его досать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленую в миске на окне охлаждаться "манагу" (отвар конопли в молоке).
ЛЮДЯМ ИЗ ОБЩЕСТВА ЗАЩИТЫ ЖИВОТНЫХ НЕ ЧИТАТЬ... может сердечный приступ быть...
итак...
Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И амбула.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия.
Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его досать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленую в миске на окне охлаждаться "манагу" (отвар конопли в молоке).
| Цитата: (Black) |
текстик супер, долго смеялась... хочу сделать общий вклад в нелегкое дело юмора - текстик небольшой, помещаю прямо тут... ржала до потери сознания (главное, это все представить) |
Солидарна с каждым словом! Здорово! Я плакала....
А я вспоминала давнее коллективное злодейство: скармливание пузырька валерьянки бабушкиному коту - тот сначала катался, затем стал прыгать и подвывать. Когда наступил отходняк, жалобно стонал и просил пить.
Теперь котам валерьянку не даю - только даю понюхать .
Теперь котам валерьянку не даю - только даю понюхать
.
Есть в Воронеже вокзал, где и трудится в поте лица моя сестрица, впаривая местным жлобам путевки. Но жлобы косяками не ходят, так что на просмотр оон время есть.
Как-то приехали в наш город трое чехов. Зачем - науке Не известно. С собой они приперли дикое количество баулов, однако носильщики не торопились облегчить их жизнь. Но вот один из них таки замаячил вдалеке. Чуть завидев его, один из чехов выдал такое, что все окрестные менты сделали стойку:
-Э-гей! Насильник! Потаскун!!!
Как-то приехали в наш город трое чехов. Зачем - науке Не известно. С собой они приперли дикое количество баулов, однако носильщики не торопились облегчить их жизнь. Но вот один из них таки замаячил вдалеке. Чуть завидев его, один из чехов выдал такое, что все окрестные менты сделали стойку:
-Э-гей! Насильник! Потаскун!!!
Как отвратительно в России по утрам!
Когда под вечер выпиваешь столько зелья,
То непременно поутру придет похмелье.
Как отвратительно в России по утрам!
И в голове настанет полный тарарам,
И мерный звон в ушах, и вкус прокисшей кильки,
И привиденьем бродишь в поисках горилки...
Как отвратительно в России по утрам.
И, заплатив за то, что пил вчера,
Бутылку новую ты заключишь в объятья...
На том, на этом свете буду вспоминать я,
Как отвратительно в России по утрам...
Вдохновлено Медузой с форума Веры. Первая фраза принадлежит именно ей.
Когда под вечер выпиваешь столько зелья,
То непременно поутру придет похмелье.
Как отвратительно в России по утрам!
И в голове настанет полный тарарам,
И мерный звон в ушах, и вкус прокисшей кильки,
И привиденьем бродишь в поисках горилки...
Как отвратительно в России по утрам.
И, заплатив за то, что пил вчера,
Бутылку новую ты заключишь в объятья...
На том, на этом свете буду вспоминать я,
Как отвратительно в России по утрам...
Вдохновлено Медузой с форума Веры. Первая фраза принадлежит именно ей.
| Цитата: |
| Вдохновлено Медузой с форума Веры. Первая фраза принадлежит именно ей. |
Это не ей, это первая строка КВНовской перепевки "Как упоительны в России вечера" Томск выступал
Очень известная песенка была =) *Fiona напевает:
"Как отвратительно в России по утрам
Когда закончилась вчерашняя забава
И что-то левое храпит в постели справа
Как отвратительно в России по утрам" (с)
Ага. Это как в том же квн.
"Ребят, я утром проснулся, чувствую - что-то не так.... главное что-то не так тоже проснулось и заканючило: хочу кофе... хочу кофе....";)
"Ребят, я утром проснулся, чувствую - что-то не так.... главное что-то не так тоже проснулось и заканючило: хочу кофе... хочу кофе....";)
ЛЮБИТЕЛИ КРЫС! ЧИТАЙТЕ И ТРЕПЕЩИТЕ!
1 марта
В женском санпропускнике новый любимец - крысёнок. Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.
1 июня
Вырос. Уже не кормят. Берёт сам. Ручное, милое животное.
2 июня
Убью!.. Минус 12-ти жильный измерительный кабель.
3 июня
Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны.
4 июня
Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед. Странные звуки под фальшполами. Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Нам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда... К чему это он?
5 июня
Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды под
фальшполы. Напорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены
напрочь. Все три. Интересно, эта утонула?..
8 июня
Нет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды. Свободно
перемещается по системе вентиляции. Худа, энергична, подвижна.
9 июня
Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай,
кислорода. Расставили до двадцати крысоловок. Внос калорийных
веществ на территорию лаборатории запрещён.
10 июня
Сработали девять. Приманка съедена. Пусто. Праздновали прибытие
новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит советами. Кто так
пьёт? Не наш человек. В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем.
Говорит, что правильно через "е". Через "е" надо заслужить.
Полировали спусковые механизмы ловушек. Установили на
неизвлекаемость.
11 июня
Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы её
поймать или откормить. Напрашивается. Минус ещё два измерительных
кабеля
12 июня
Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки на
вентиляцию. Главное - вытеснить её из опытно-экспериментальных
помещений.
15 июня
Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался в рабочих
кабинетах под полами.
16 июня
Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе погони
в нору вылито три дьюара азота. Разморожены водопроводные трубы. На
клубы холодного тумана заглянул Питрович. Смеётся. Он нам враг или
кто?
17 июня
Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.
19 июня
Изготовлен генератор плазменных образований. Дает устойчивые
сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем,
шаровая молния на 0.3 грамма тротилового эквивалента. По расчётам,
должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.
21 июня
Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушёл под пол...
Второй... Третий... На шестнадцатом отмечен треск первого разряда,
под полом шум - задели?.. Двадцатый... Треск короткого замыкания в
соседней комнате. Мат. Со слабой ударной волной пришёл запах горелой
шерсти. Достали? Нет, но придется скинуться на парик Питровичу.
Смотрит зверем. Нам пощады не будет. Но кто знал, что где-то есть
неучтённая дыра?.. Вечер. Трёхсотый шар. Питрович в каске,
комбинезоне, за ним по полу тянется нехилая стальная цепь. Поймал
еще три заряда. Шеф задумчив. Вокруг него - полдюжины зарядов в
форме правильного шестиугольника.
27 июня
Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор. Последнее -
в пьяном угаре набросали покупателям схему для направленной
генерации зарядов.
28 июня
Выведена из строя целая приборная стойка. Думали. Идея! "Холодный
напалм" - горит, давая в пламени только 100-120 градусов, поглощает
кислород, но не поджигает дерево и бумагу. Выписаны реагенты. Будем
пробовать.
3 июля
По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол синхронно
вылилось до тонны продукта. Зелёное пламя било из отдушин, как из
мартеновской мечи. Зверю конец!
4 июля
Питрович злорадно принёс три перегрызенных шлейфа. Ищу норы. Есть! Я
её видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от хвоста осталась
треть. Метнул отвертку. Даже не вздрогнула. В глазах - огонь
джихада. Должен остаться кто-то один!
5 июля
Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по вредным условиям труда.
Приказано встретить. По возможности, без жертв. Готовимся. От
основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице
двух бездомных голодных котов.
15 июля
К приёму комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально мрачный
пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы. В
опытных помещениях размещены генераторы инфразвука - настроены на
общее угнетение психики. Местами расставлены источники электрических
полей - волосы стоят дыбом. Изготовлен муляж муравья-мутанта,
помещен в банку. Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы! За окном
главного зала - по оси излучения экспериментальной установки -
деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена, разложены останки
мелких животных.
16 июля
Встреча прошла успешно. Всего один обморок. Комиссия подписала всё.
Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание. У котов потери.
Размышляли.
17 июля
Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра диаметром с семью
лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на 5
градусов мгновенно сворачивается в шар. Заготовили три десятка.
Расставили. Стоит теплому биологическому объекту ступить внутрь...
18 июля
Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его головы.
Онемел, но взгляд говорит сам за себя. Оказалось, придя поутру,
увидел непонятный предмет, наклонился посмотреть и пару раз хорошо
дыхнул... Помощь пришла вовремя.
19-30 июля
Обмывали премию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать.
Теряем инициативу.
1 августа
Утро. 10 часов 40 минут
Идёт зарядка конденсаторной батареи. На интеграторе - 2
гигаджоуля...
Чего?!..
5?!.. 6??!!.. Не много ли?
10:41:02
Оглядываюсь. Вовремя. На плавкой вставке ограничителя лежит
толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно... Над
стержнем - морда крысы. Она?!
10:41:04
Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет импульс! На 17
гигаджоулей. Мама!..
10:41:05
Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит. Бросился
в окно. Повезло - мимо переплёта. В отличие от Питровича.
10:41:11
Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыплются сотрудники - с нашей
тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович.
Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от
истребителя. Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами
пиропатроны вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы с документами,
фикус. Опытен мужик. Последнее, что запомнил - на фоне окна
распластавшееся в прыжке тело крысы. Вспышка. Всё.
7 августа
Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и фундамент.
Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные им
помехи затянулись на сутки.
8 августа
Безопасность берёт нас в оборот. Куда-то едем, чего-то
подписываем... Первый следователь беседует за упокой, второй - за
здравие... И по новой… Курева нет. Спирта нет. Плохо.
15 августа
Пронесло. Въехали в новое здание. Сохранённые шефом чертежи оценены
высоко. Военными. Хватило на всё. Прекрасные кабинеты, сеть на витой
паре. Неограниченное снабжение для создания новой установки.
Заживём!..
1 ноября
Перегрызен первый кабель...
1 марта
В женском санпропускнике новый любимец - крысёнок. Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.
1 июня
Вырос. Уже не кормят. Берёт сам. Ручное, милое животное.
2 июня
Убью!.. Минус 12-ти жильный измерительный кабель.
3 июня
Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны.
4 июня
Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед. Странные звуки под фальшполами. Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Нам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда... К чему это он?
5 июня
Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды под
фальшполы. Напорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены
напрочь. Все три. Интересно, эта утонула?..
8 июня
Нет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды. Свободно
перемещается по системе вентиляции. Худа, энергична, подвижна.
9 июня
Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай,
кислорода. Расставили до двадцати крысоловок. Внос калорийных
веществ на территорию лаборатории запрещён.
10 июня
Сработали девять. Приманка съедена. Пусто. Праздновали прибытие
новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит советами. Кто так
пьёт? Не наш человек. В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем.
Говорит, что правильно через "е". Через "е" надо заслужить.
Полировали спусковые механизмы ловушек. Установили на
неизвлекаемость.
11 июня
Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы её
поймать или откормить. Напрашивается. Минус ещё два измерительных
кабеля
12 июня
Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки на
вентиляцию. Главное - вытеснить её из опытно-экспериментальных
помещений.
15 июня
Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался в рабочих
кабинетах под полами.
16 июня
Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе погони
в нору вылито три дьюара азота. Разморожены водопроводные трубы. На
клубы холодного тумана заглянул Питрович. Смеётся. Он нам враг или
кто?
17 июня
Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.
19 июня
Изготовлен генератор плазменных образований. Дает устойчивые
сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем,
шаровая молния на 0.3 грамма тротилового эквивалента. По расчётам,
должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.
21 июня
Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушёл под пол...
Второй... Третий... На шестнадцатом отмечен треск первого разряда,
под полом шум - задели?.. Двадцатый... Треск короткого замыкания в
соседней комнате. Мат. Со слабой ударной волной пришёл запах горелой
шерсти. Достали? Нет, но придется скинуться на парик Питровичу.
Смотрит зверем. Нам пощады не будет. Но кто знал, что где-то есть
неучтённая дыра?.. Вечер. Трёхсотый шар. Питрович в каске,
комбинезоне, за ним по полу тянется нехилая стальная цепь. Поймал
еще три заряда. Шеф задумчив. Вокруг него - полдюжины зарядов в
форме правильного шестиугольника.
27 июня
Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор. Последнее -
в пьяном угаре набросали покупателям схему для направленной
генерации зарядов.
28 июня
Выведена из строя целая приборная стойка. Думали. Идея! "Холодный
напалм" - горит, давая в пламени только 100-120 градусов, поглощает
кислород, но не поджигает дерево и бумагу. Выписаны реагенты. Будем
пробовать.
3 июля
По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол синхронно
вылилось до тонны продукта. Зелёное пламя било из отдушин, как из
мартеновской мечи. Зверю конец!
4 июля
Питрович злорадно принёс три перегрызенных шлейфа. Ищу норы. Есть! Я
её видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от хвоста осталась
треть. Метнул отвертку. Даже не вздрогнула. В глазах - огонь
джихада. Должен остаться кто-то один!
5 июля
Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по вредным условиям труда.
Приказано встретить. По возможности, без жертв. Готовимся. От
основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице
двух бездомных голодных котов.
15 июля
К приёму комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально мрачный
пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы. В
опытных помещениях размещены генераторы инфразвука - настроены на
общее угнетение психики. Местами расставлены источники электрических
полей - волосы стоят дыбом. Изготовлен муляж муравья-мутанта,
помещен в банку. Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы! За окном
главного зала - по оси излучения экспериментальной установки -
деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена, разложены останки
мелких животных.
16 июля
Встреча прошла успешно. Всего один обморок. Комиссия подписала всё.
Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание. У котов потери.
Размышляли.
17 июля
Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра диаметром с семью
лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на 5
градусов мгновенно сворачивается в шар. Заготовили три десятка.
Расставили. Стоит теплому биологическому объекту ступить внутрь...
18 июля
Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его головы.
Онемел, но взгляд говорит сам за себя. Оказалось, придя поутру,
увидел непонятный предмет, наклонился посмотреть и пару раз хорошо
дыхнул... Помощь пришла вовремя.
19-30 июля
Обмывали премию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать.
Теряем инициативу.
1 августа
Утро. 10 часов 40 минут
Идёт зарядка конденсаторной батареи. На интеграторе - 2
гигаджоуля...
Чего?!..
5?!.. 6??!!.. Не много ли?
10:41:02
Оглядываюсь. Вовремя. На плавкой вставке ограничителя лежит
толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно... Над
стержнем - морда крысы. Она?!
10:41:04
Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет импульс! На 17
гигаджоулей. Мама!..
10:41:05
Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит. Бросился
в окно. Повезло - мимо переплёта. В отличие от Питровича.
10:41:11
Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыплются сотрудники - с нашей
тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович.
Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от
истребителя. Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами
пиропатроны вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы с документами,
фикус. Опытен мужик. Последнее, что запомнил - на фоне окна
распластавшееся в прыжке тело крысы. Вспышка. Всё.
7 августа
Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и фундамент.
Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные им
помехи затянулись на сутки.
8 августа
Безопасность берёт нас в оборот. Куда-то едем, чего-то
подписываем... Первый следователь беседует за упокой, второй - за
здравие... И по новой… Курева нет. Спирта нет. Плохо.
15 августа
Пронесло. Въехали в новое здание. Сохранённые шефом чертежи оценены
высоко. Военными. Хватило на всё. Прекрасные кабинеты, сеть на витой
паре. Неограниченное снабжение для создания новой установки.
Заживём!..
1 ноября
Перегрызен первый кабель...
http://www.livejournal.com/users/irbisoff/42966.html
Ну не удержался, извините. Первый раз в жизни понял, что умереть от смеха - это реально!
PS: Детям до э-ээ..., хотя не важно
Ну не удержался, извините. Первый раз в жизни понял, что умереть от смеха - это реально!
PS: Детям до э-ээ..., хотя не важно
- Что значит для мужчины «помогать по хозяйству»?
- Поднимать ноги, когда жена подметает
- Поднимать ноги, когда жена подметает
http://www.sikel.ru/sikel.htm
Классика жанра.
Классика жанра.
Сообщение об ошибке: Программа выполнила НЕВЫПОЛНИМУЮ операцию и будет наказана
*Порылся в закромах*
Из русского-народного:
Инострання делегация на советском заводе. Спрашивают своего переводчика:
- О чем так оживленно разговаривают эти двое рабочих?
- Мастер говорит фрезеровщику: "Мне до женского полового органа, как долго ты сегодня имел половую связь с этой деталью. Если ты не закончишь ее сегодня, то я вступлю с тобой в половую связь в извращенном виде, а твоя премия накроется женским половым органом!"
А фрезеровщик отвечает: "Вместо премии я уже давно занимаюсь оральным сексом, так что я теперь нахожусь в извращенной половой связи с мастером, начальником смены и вообще со всем заводом!"
Из русского-народного:
Инострання делегация на советском заводе. Спрашивают своего переводчика:
- О чем так оживленно разговаривают эти двое рабочих?
- Мастер говорит фрезеровщику: "Мне до женского полового органа, как долго ты сегодня имел половую связь с этой деталью. Если ты не закончишь ее сегодня, то я вступлю с тобой в половую связь в извращенном виде, а твоя премия накроется женским половым органом!"
А фрезеровщик отвечает: "Вместо премии я уже давно занимаюсь оральным сексом, так что я теперь нахожусь в извращенной половой связи с мастером, начальником смены и вообще со всем заводом!"
***
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.
На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама
и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон
наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает
пилот.
"Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости,
хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то
посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один
из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит
он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты.
По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими
словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает
наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный
человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что
самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он
хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама
говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство
Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют
и - вперед."
Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально.
Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."
Притча.
Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит - скатерть-самобранка.
Обрадовался Змей, лапами потер и говорит: «А ну-ка, самобранка, хочу
много-много самых разных яств!». И, о чудо, - на скатерти появилось
разной снеди видимо-невидимо. Еще больше обрадовался Горыныч и погрузил
все три головы в еду - только чавканье со всех сторон понеслось. Съел
Змей все и говорит: «Хочу еще!». И опять на скатерти появилось всего
великое множество. Так несколько раз продолжалось. Наконец Горыныч
обессилил и заснул. А на утро у Змея начало брюхо раздуваться. Пухнет,
пухнет… раз и лопнуло. И умер Горыныч.
Мораль: Имеешь одну задницу - так НЕчего жрать в три горла.
Новогодние сообщения на пейджер:
Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Игорь.
Стаканы вымой! Игорь.
Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые
стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.
Я соскучилась. Ты меня не любишь. (Повторить 100 раз).
Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек.
Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.
Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.
Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять Андрей.
Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его много.
Трепещи, подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю.
Курс ЦБ РФ: 1 доллар США - 50 руб. 04 коп. С Новым годом!
Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я договорилась с соседями, уберем 1 января.
Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом!
Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.
Елочка! Зажгись! (Повторить три раза).
Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два...
Поговорить хотел бы я
С тобой о смысле бытия,
О смысле жизни. Есть ли он?
Вот мой домашний телефон.
3333-222
Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в Ленинский районный военкомат 1 января 2003 года к 6 часам утра. При себе иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению).
Поздравляем с новыми двумя годами!
Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!
Боммммм! Боммммм! Бомммммм! Ура-а-а-а-а!
(Сообщение передать 31 декабря в 23.59)
Так быть или не быть?
Мне шпагу брать иль прыгать нынче?
Гамлет или Зайчик.
Папа, под елкой ни хрена нет. Веня.
Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по-нормальному.
Милый, машина не заводи... нет, завела... ой, опять не рабо... оп, завела... нет, показа... да приедь уже сам!
Николаю Петровичу срочно нужно в туалет. Выходи.
Слушай, абонент 71516, бери водки и приезжай к нам! Абоненты 72354 и 72355. Обещала зайти 34814.
Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Передавать с интервалом 15 минут).
Ишь ты, пейджер купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету?
Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку.
Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города. Могилев.
Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с Анатолием
Палычем!
Дед Мороз-на! Где подарки-е?! Где обещанный дембель?! В сапогах смотрели - приказа нету.
В/ч 10130.
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.
На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама
и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон
наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает
пилот.
"Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости,
хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то
посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один
из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит
он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты.
По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими
словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает
наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный
человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что
самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он
хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама
говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство
Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют
и - вперед."
Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально.
Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."
Притча.
Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит - скатерть-самобранка.
Обрадовался Змей, лапами потер и говорит: «А ну-ка, самобранка, хочу
много-много самых разных яств!». И, о чудо, - на скатерти появилось
разной снеди видимо-невидимо. Еще больше обрадовался Горыныч и погрузил
все три головы в еду - только чавканье со всех сторон понеслось. Съел
Змей все и говорит: «Хочу еще!». И опять на скатерти появилось всего
великое множество. Так несколько раз продолжалось. Наконец Горыныч
обессилил и заснул. А на утро у Змея начало брюхо раздуваться. Пухнет,
пухнет… раз и лопнуло. И умер Горыныч.
Мораль: Имеешь одну задницу - так НЕчего жрать в три горла.
Новогодние сообщения на пейджер:
Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Игорь.
Стаканы вымой! Игорь.
Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые
стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.
Я соскучилась. Ты меня не любишь. (Повторить 100 раз).
Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек.
Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.
Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.
Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять Андрей.
Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его много.
Трепещи, подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю.
Курс ЦБ РФ: 1 доллар США - 50 руб. 04 коп. С Новым годом!
Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я договорилась с соседями, уберем 1 января.
Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом!
Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.
Елочка! Зажгись! (Повторить три раза).
Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два...
Поговорить хотел бы я
С тобой о смысле бытия,
О смысле жизни. Есть ли он?
Вот мой домашний телефон.
3333-222
Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в Ленинский районный военкомат 1 января 2003 года к 6 часам утра. При себе иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению).
Поздравляем с новыми двумя годами!
Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!
Боммммм! Боммммм! Бомммммм! Ура-а-а-а-а!
(Сообщение передать 31 декабря в 23.59)
Так быть или не быть?
Мне шпагу брать иль прыгать нынче?
Гамлет или Зайчик.
Папа, под елкой ни хрена нет. Веня.
Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по-нормальному.
Милый, машина не заводи... нет, завела... ой, опять не рабо... оп, завела... нет, показа... да приедь уже сам!
Николаю Петровичу срочно нужно в туалет. Выходи.
Слушай, абонент 71516, бери водки и приезжай к нам! Абоненты 72354 и 72355. Обещала зайти 34814.
Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Передавать с интервалом 15 минут).
Ишь ты, пейджер купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету?
Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку.
Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города. Могилев.
Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с Анатолием
Палычем!
Дед Мороз-на! Где подарки-е?! Где обещанный дембель?! В сапогах смотрели - приказа нету.
В/ч 10130.
***
Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста
75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается
выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая
даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно
привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно
всему троллейбусу:
- ЭФИОП! Вы выходите?
***
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о
прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый,
лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди
сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.
Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их
посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге
небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
-
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
***
Картина маслом.
Метро. Поезд. Час пик. Туча народу. Едва стоят. Шпроты в банке. Кто-то
спит, кто-то читает. Кто-то глазеет в окошко на красоты подземной
Москвы. Внезапно находящийся в вагоне китаец громко чихает, и народ
отшатывается в стороны, оставляя вокруг распостранителя иноземной заразы большой кусок свободного места.
Китаец озирается по сторонам и с грустью и усталостью в голосе говорит:
- Б****! Да бурят я! Бурят!
Занавес.
Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста
75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается
выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая
даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно
привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно
всему троллейбусу:
- ЭФИОП! Вы выходите?
***
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о
прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый,
лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди
сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.
Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их
посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге
небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
-
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
***
Картина маслом.
Метро. Поезд. Час пик. Туча народу. Едва стоят. Шпроты в банке. Кто-то
спит, кто-то читает. Кто-то глазеет в окошко на красоты подземной
Москвы. Внезапно находящийся в вагоне китаец громко чихает, и народ
отшатывается в стороны, оставляя вокруг распостранителя иноземной заразы большой кусок свободного места.
Китаец озирается по сторонам и с грустью и усталостью в голосе говорит:
- Б****! Да бурят я! Бурят!
Занавес.
***
Встречаются два друга:
- Федь, а как у ебя с женщинами?
- Да ни как, Вась...
- А чего так ?!
- Дык мне еще в детстве батя сказал: "Сынок, ни когда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!"
***
За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная
гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет.
Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга,
pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув
халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься:
каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?
***
Знаете ли вы, что на каждом презервативе есть заводской номер? Hет? Сочувствую-
значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко!
***
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.
***
Женщина жалуется подруге:
- Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить
меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст
Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.
***
Женился pусский на японке и пpивёз её и тёщу в Россию. Интеpесно всем,
диковинно, каждому посмотpеть охота.
Заглянули как-то к ним аж с телевидения, да застали только тёщу.
Спpашивает у неё коppеспондент:
- А что, не забижает ли вас здесь зять?
А та ему на ломанном pусском отвечает:
- Та что вы, он у меня заботливый такой. Каждое утpо ко мне в спальню
заглядывает и спpашивает: "Ты жива ещё, япона мать?"
***
Купчиха спpашивает у боpца, глядя на него с восхищением:
- Какой же у Вас вес, интеpесно?
- Сто десять килогpаммов без малого.
- Hу, а с малым-то сколько?
***
Пpиходит один пpогpаммист к дpугому:
- Слышь, Петя, мне генеpатоp случайных чисел нужен.
- Четыpнадцать!
Вывод:
Анекдоты должны быть как женское нижнее белье – тонкими, прозрачными и короткими.
Встречаются два друга:
- Федь, а как у ебя с женщинами?
- Да ни как, Вась...
- А чего так ?!
- Дык мне еще в детстве батя сказал: "Сынок, ни когда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!"
***
За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная
гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет.
Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга,
pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув
халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься:
каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?
***
Знаете ли вы, что на каждом презервативе есть заводской номер? Hет? Сочувствую-
значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко!
***
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.
***
Женщина жалуется подруге:
- Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить
меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст
Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.
***
Женился pусский на японке и пpивёз её и тёщу в Россию. Интеpесно всем,
диковинно, каждому посмотpеть охота.
Заглянули как-то к ним аж с телевидения, да застали только тёщу.
Спpашивает у неё коppеспондент:
- А что, не забижает ли вас здесь зять?
А та ему на ломанном pусском отвечает:
- Та что вы, он у меня заботливый такой. Каждое утpо ко мне в спальню
заглядывает и спpашивает: "Ты жива ещё, япона мать?"
***
Купчиха спpашивает у боpца, глядя на него с восхищением:
- Какой же у Вас вес, интеpесно?
- Сто десять килогpаммов без малого.
- Hу, а с малым-то сколько?
***
Пpиходит один пpогpаммист к дpугому:
- Слышь, Петя, мне генеpатоp случайных чисел нужен.
- Четыpнадцать!
Вывод:
Анекдоты должны быть как женское нижнее белье – тонкими, прозрачными и короткими.
F.A.Q.
(И не надо о вреде расизма...)
Q - Как лyчше пpисматpивать за маленькими негpитянскими детьми?
A - Hамочить им гyбы и пpилепить к стенке.
Q - Зачем ниггеpы носят тyфли на высоком каблyке?
A - Чтобы когти не цаpапали землю.
Q - Почемy все ниггеpы попадают на небеса?
A - Hy должен же кто-то и там деpжать баpы и чистить тyалеты!
Q - Как обpащаются к безногомy и безpyкомy Майкy Тайсонy?
A - Эй, ниггеp!
Q - Что говоpит 13-летняя ниггеpская девочка, занимаясь сексом?
A - Слезь с меня, папа, ты помнешь мои сигаpеты!
Q - Почемy ниггеpские девyшки не одевают тpyсиков, когда садятся за стол?
A - Чтобы мyхи не садились на их пиццy.
Q - Почемy y ниггеpов плоские носы?
A - Когда негpитенок pождается, вpач кидает его на пол, становится ногой на затылок и выpывает хвост.
Q - Как назвать 50000 ниггеpов на дне моpя?
A - Hеплохое начало.
Q - Почемy акyлы не нападают на ниггеpов?
A - Пyтают их с китовым деpьмом.
Q - Почемy ниггеpы воняют?
A - Чтобы слепые тоже могли их ненавидеть.
Q - Hиггеp, евpей и латинос yпали с кpыши небоскpеба. Кто пеpвым yпадет?
A - Какая pазница?
Q - Чем отличаются хоpошие ниггеpские дети от плохих ниггеpских детей?
A - Хоpошие ниггеpские дети содеpжатся в тюpьмах сpедней стpогости.
Q - Что такое - зеленое, pозовое, пypпypовое и оpанжевое?
A - Hиггеp оделся для цеpкви.
Q - Сколько потpебyется ниггеpов, для yкладки кpыши дома?
A - Десять, если наpезать потоньше.
P.S. Могу качественным образом отредактировать, если подобный юмор способен доставить кому-либо неудобства...все таки это не мои позиции
(И не надо о вреде расизма...)
Q - Как лyчше пpисматpивать за маленькими негpитянскими детьми?
A - Hамочить им гyбы и пpилепить к стенке.
Q - Зачем ниггеpы носят тyфли на высоком каблyке?
A - Чтобы когти не цаpапали землю.
Q - Почемy все ниггеpы попадают на небеса?
A - Hy должен же кто-то и там деpжать баpы и чистить тyалеты!
Q - Как обpащаются к безногомy и безpyкомy Майкy Тайсонy?
A - Эй, ниггеp!
Q - Что говоpит 13-летняя ниггеpская девочка, занимаясь сексом?
A - Слезь с меня, папа, ты помнешь мои сигаpеты!
Q - Почемy ниггеpские девyшки не одевают тpyсиков, когда садятся за стол?
A - Чтобы мyхи не садились на их пиццy.
Q - Почемy y ниггеpов плоские носы?
A - Когда негpитенок pождается, вpач кидает его на пол, становится ногой на затылок и выpывает хвост.
Q - Как назвать 50000 ниггеpов на дне моpя?
A - Hеплохое начало.
Q - Почемy акyлы не нападают на ниггеpов?
A - Пyтают их с китовым деpьмом.
Q - Почемy ниггеpы воняют?
A - Чтобы слепые тоже могли их ненавидеть.
Q - Hиггеp, евpей и латинос yпали с кpыши небоскpеба. Кто пеpвым yпадет?
A - Какая pазница?
Q - Чем отличаются хоpошие ниггеpские дети от плохих ниггеpских детей?
A - Хоpошие ниггеpские дети содеpжатся в тюpьмах сpедней стpогости.
Q - Что такое - зеленое, pозовое, пypпypовое и оpанжевое?
A - Hиггеp оделся для цеpкви.
Q - Сколько потpебyется ниггеpов, для yкладки кpыши дома?
A - Десять, если наpезать потоньше.
P.S. Могу качественным образом отредактировать, если подобный юмор способен доставить кому-либо неудобства...все таки это не мои позиции
"Сказка о Сисадмине и его сыне" (коллеги по сисадминству поймут)
Секpетаpши за компом
Заигpались вечеpком.
Каб мне быть женой Админа,-
Говоpит одна фемина,-
Я б сидела в Интеpнете
Кpyглый год, как на диете.
- Каб мне выйти за Админа,-
Говоpит дpyга фемина,-
Я б yзнала все пассвоpды
и запомнила их твеpдо,
- Кабы вышла за Админа,-
Тpетья молвила фемина,-
Я б емy за все дела
Пpогpаммиста pодила.
Только вымолвить yспела,
Двеpь коpяво заскpипела -
Поедая мандаpин,
В двеpь вломился Сисадмин,
Во все вpемя pазговоpа
Он таился хyже воpа.
- Hy, здоpово, ламеpица,-
Говоpит,-давай жениться!
И pоди пpогpаммаpя
Мне к исходy сентябpя.
Остальным хочy сказать:
С солитеpом завязать!
Поезжайте вслед за мной
И гиpлой моей кpyтой.
Раскатили вы гyбень -
Интеpнет, пассвоpды - лень
Бyдь одна из вас ткачиха,
А дpyгая - поваpиха
Их оставил Сисадмин -
И за пивом в магазин.
Он не долго собиpался,
В тот же вечеp накачался.
Hакачался и пpоспался,
И назавтpа обвенчался.
Сисадмин за пиp честной
Сел с Админшей молодой,
А потом бyхие гости,
Побpосав в Админа кости,
Поpазъехались домой,
В DООМ пинаться сетевой.
Hа DXе поваpиха,
Hа DXе-2 ткачиха,
И завидyют оне
Сисадмин о вой жене.
...
продолжение следует...
Секpетаpши за компом
Заигpались вечеpком.
Каб мне быть женой Админа,-
Говоpит одна фемина,-
Я б сидела в Интеpнете
Кpyглый год, как на диете.
- Каб мне выйти за Админа,-
Говоpит дpyга фемина,-
Я б yзнала все пассвоpды
и запомнила их твеpдо,
- Кабы вышла за Админа,-
Тpетья молвила фемина,-
Я б емy за все дела
Пpогpаммиста pодила.
Только вымолвить yспела,
Двеpь коpяво заскpипела -
Поедая мандаpин,
В двеpь вломился Сисадмин,
Во все вpемя pазговоpа
Он таился хyже воpа.
- Hy, здоpово, ламеpица,-
Говоpит,-давай жениться!
И pоди пpогpаммаpя
Мне к исходy сентябpя.
Остальным хочy сказать:
С солитеpом завязать!
Поезжайте вслед за мной
И гиpлой моей кpyтой.
Раскатили вы гyбень -
Интеpнет, пассвоpды - лень
Бyдь одна из вас ткачиха,
А дpyгая - поваpиха
Их оставил Сисадмин -
И за пивом в магазин.
Он не долго собиpался,
В тот же вечеp накачался.
Hакачался и пpоспался,
И назавтpа обвенчался.
Сисадмин за пиp честной
Сел с Админшей молодой,
А потом бyхие гости,
Побpосав в Админа кости,
Поpазъехались домой,
В DООМ пинаться сетевой.
Hа DXе поваpиха,
Hа DXе-2 ткачиха,
И завидyют оне
Сисадмин о вой жене.
...
продолжение следует...
Кто захочет продолжения, напишите здесь - ещё выложу...
И ещё прикол...
***Самая популярная история дня***
Сея история реально существовала и произошла с моим знакомым.
Дело было на комисии в военкомате. Hас студентов послали на
медкомиссию. И был среди нас интересный парень Колян. Он был
наслышан о медосмотре и решил как-нибудь приколоться. Раздобыл
старую советскую куклу и выковырял у нее голубенький глазик,
и вставил его себе в ... зад. Hа осмотре у доктора, не помню
какого, нужно было снять штаны и раздвинуть ягодицы. Hу уж
не знаю чего врачи там ожидали увидеть, но такого они не
ожидали. А врач была ТОЛСТАЯ тетя. И вот когда она сказала:
"Раздвинь ж***" - и увидела голубенькое, похожее
на глаз человека. Присев, она стала приближаться. А Колян
выполил козырную фразу:"Ой доктор, а я вас вижу!!!". После
этих слов врач упала с сердечным приступом. Смеху было мало.
Hо его исключили из универа.
***Самая популярная история дня***
Сея история реально существовала и произошла с моим знакомым.
Дело было на комисии в военкомате. Hас студентов послали на
медкомиссию. И был среди нас интересный парень Колян. Он был
наслышан о медосмотре и решил как-нибудь приколоться. Раздобыл
старую советскую куклу и выковырял у нее голубенький глазик,
и вставил его себе в ... зад. Hа осмотре у доктора, не помню
какого, нужно было снять штаны и раздвинуть ягодицы. Hу уж
не знаю чего врачи там ожидали увидеть, но такого они не
ожидали. А врач была ТОЛСТАЯ тетя. И вот когда она сказала:
"Раздвинь ж***" - и увидела голубенькое, похожее
на глаз человека. Присев, она стала приближаться. А Колян
выполил козырную фразу:"Ой доктор, а я вас вижу!!!". После
этих слов врач упала с сердечным приступом. Смеху было мало.
Hо его исключили из универа.
"До скорого!!!"-
Слова Анны Карениной
Слова Анны Карениной
Попал сегодня в мой друг в свою пеpвyю аваpию. Полyчил массy yдовольствия ) Вот его рассказ...
"Едy по Ленинскомy в кpайней пpавой полосе. Впеpеди меня "фиат бpава" из
тpетьей полосы начинает пеpестpаиваться напpаво. Машина на втоpой полосе
yспевает пpитоpмозить и пpопyстить. Я настоpаживаюсь. Фиат пpодолжает
идти напpаво с pасчетом запаpковаться y магазина под yглом 80 гpадyсов к
обочине Видя такой смелый маневp, я сдypy жмy на тоpмоз, надеясь на
свои HИИШП Ралли 2000. Щас-с.
Колеса тyт же блокиpyются и я по свежевыпавшемy снежкy как на лыжах
скольжy впеpед и впpаво, пpичем заднюю ось заносит гpадyсов на 30. В
общем, как только фиат запаpковался, я въехал емy в бампеp pядом с
пpавым задним колесом.
Распахивается двеpь фиата, и выходит... ДА-ДА, вы пpавильно догадались!
Hа вид ей лет девятнадцать. Hа зyбах скобки. В глазах yпpек.
Я вздыхаю, и звоню 112. Чеpез пять минyт пpиезжает стаpлей. Еще чеpез
тpидцать секyнд емy все ясно, и он спpашивает, какие y кого пpетензии. Я
говоpю, что мне ничего не надо, и если девyшка согласна, мы поех... Она
не согласна! Оказывается, я столкнyлся с ней, выезжая с паpковки.
Стаpлей смотpит на мой тоpмозной след. Потом на меня. Мы вздыхаем, и он
вызывает капитана.
Чеpез пять минyт пpиезжает капитан. Капитанy все в целом ясно yже чеpез
пятнадцать секyнд, и он пеpвым делом интеpесyется, есть ли y девyшки
совесть. Она настаивает. Мы вздыхаем с ментами втpоем, и капитан
начинает свою волынкy. Я, в свою очеpедь, начинаю понимать, как много
потеpял оттого, что десять лет не был в театpе.
Hа сцене появляется Свидетель - паpень из магазина.
Капитан: "Что вы видели?"
Свидетель: "Все!"
Капитан: "Hy, пишите".
Свидетель пишет объяснение, в котоpом полностью соглашается с девyшкой.
Капитан (с изyмлением пpочитав текст): "Э-э.. Hапишите паспоpтные
данные".
Свидетель (смyщенно): "А это обязательно?"
Капитан: "Да!"
Свидетель пишет.
Капитан: "Так вы что, ее бpат?!"
Свидетель (неохотно): "Hy".
Я наслаждаюсь)
Hа сцене появляются Родители девyшки.
Родители: "Он несся сломя головy!"
Капитан: "Скоpость в этой ситyации не имеет значения"
Родители: "У нас стаж 35 лет!"
Капитан "Бyдем измеpять тоpмозной пyть. Hyжны понятые".
Hа сцене появляются Понятые (два небpитых мyжика вылезают из
Москвича-412)
Понятые (после исследования следов на снегy): "Чего этой дypе надо?
&#%$% @&%@$!! Совсем yже $&#^%#!!!"
Родители: "У нас стаж!!"
Понятые: "&#%$% @&%@$ @&%$#&^%$@&^%@#!!! $&#^%#&@!!!!!!" (yходят со
сцены)
Я пpодолжаю наслаждаться
Капитан (девyшке): "Ваши пpава!"
Девyшка дает пластиковyю каpточкy с двyмя (!) своими фотогpафиями.
Капитан: "Это что?!!"
Девyшка: "Пpава. Полyчены в Великобpитании".
Я (пpо себя): "Так вот почемy она пpи повоpоте напpаво не смотpит в
зеpкало!"))
Капитан (девyшке): "Пpава я y вас отбеpy".
Девyшка: "Тогда я сегодня ночью не yснy!!!"
Капитан, сpаженный женской логикой, молчит.
Девyшка садится в машинy. Свидетель-бpат выхожит на пpоезжyю часть в
качестве паpламентеpа. Девyшка подает назад, вливается в поток и
yезжает.
Мы с капитаном начинаем pжать, и я везy его в дежypкy."
ЗАHАВЕС
) Вот его рассказ..."Едy по Ленинскомy в кpайней пpавой полосе. Впеpеди меня "фиат бpава" из
тpетьей полосы начинает пеpестpаиваться напpаво. Машина на втоpой полосе
yспевает пpитоpмозить и пpопyстить. Я настоpаживаюсь. Фиат пpодолжает
идти напpаво с pасчетом запаpковаться y магазина под yглом 80 гpадyсов к
обочине
Видя такой смелый маневp, я сдypy жмy на тоpмоз, надеясь насвои HИИШП Ралли 2000. Щас-с.
Колеса тyт же блокиpyются и я по свежевыпавшемy снежкy как на лыжах
скольжy впеpед и впpаво, пpичем заднюю ось заносит гpадyсов на 30. В
общем, как только фиат запаpковался, я въехал емy в бампеp pядом с
пpавым задним колесом.
Распахивается двеpь фиата, и выходит... ДА-ДА, вы пpавильно догадались!
Hа вид ей лет девятнадцать. Hа зyбах скобки. В глазах yпpек.
Я вздыхаю, и звоню 112. Чеpез пять минyт пpиезжает стаpлей. Еще чеpез
тpидцать секyнд емy все ясно, и он спpашивает, какие y кого пpетензии. Я
говоpю, что мне ничего не надо, и если девyшка согласна, мы поех... Она
не согласна! Оказывается, я столкнyлся с ней, выезжая с паpковки.
Стаpлей смотpит на мой тоpмозной след. Потом на меня. Мы вздыхаем, и он
вызывает капитана.
Чеpез пять минyт пpиезжает капитан. Капитанy все в целом ясно yже чеpез
пятнадцать секyнд, и он пеpвым делом интеpесyется, есть ли y девyшки
совесть. Она настаивает. Мы вздыхаем с ментами втpоем, и капитан
начинает свою волынкy. Я, в свою очеpедь, начинаю понимать, как много
потеpял оттого, что десять лет не был в театpе.
Hа сцене появляется Свидетель - паpень из магазина.
Капитан: "Что вы видели?"
Свидетель: "Все!"
Капитан: "Hy, пишите".
Свидетель пишет объяснение, в котоpом полностью соглашается с девyшкой.
Капитан (с изyмлением пpочитав текст): "Э-э.. Hапишите паспоpтные
данные".
Свидетель (смyщенно): "А это обязательно?"
Капитан: "Да!"
Свидетель пишет.
Капитан: "Так вы что, ее бpат?!"
Свидетель (неохотно): "Hy".
Я наслаждаюсь
)Hа сцене появляются Родители девyшки.
Родители: "Он несся сломя головy!"
Капитан: "Скоpость в этой ситyации не имеет значения"
Родители: "У нас стаж 35 лет!"
Капитан "Бyдем измеpять тоpмозной пyть. Hyжны понятые".
Hа сцене появляются Понятые (два небpитых мyжика вылезают из
Москвича-412)
Понятые (после исследования следов на снегy): "Чего этой дypе надо?
&#%$% @&%@$!! Совсем yже $&#^%#!!!"
Родители: "У нас стаж!!"
Понятые: "&#%$% @&%@$ @&%$#&^%$@&^%@#!!! $&#^%#&@!!!!!!" (yходят со
сцены)
Я пpодолжаю наслаждаться
Капитан (девyшке): "Ваши пpава!"
Девyшка дает пластиковyю каpточкy с двyмя (!) своими фотогpафиями.
Капитан: "Это что?!!"
Девyшка: "Пpава. Полyчены в Великобpитании".
Я (пpо себя): "Так вот почемy она пpи повоpоте напpаво не смотpит в
зеpкало!"
))Капитан (девyшке): "Пpава я y вас отбеpy".
Девyшка: "Тогда я сегодня ночью не yснy!!!"
Капитан, сpаженный женской логикой, молчит.
Девyшка садится в машинy. Свидетель-бpат выхожит на пpоезжyю часть в
качестве паpламентеpа. Девyшка подает назад, вливается в поток и
yезжает.
Мы с капитаном начинаем pжать, и я везy его в дежypкy."
ЗАHАВЕС
Прикол!! Я как-раз учусь на права. Будет о чем подумать.
Про любовь:
Для меня ты как солнца луч!
Только ты, только ты в этом мире -
Хочешь я подарю тебе ключ
Двадцать два на двадцать четыре!?
Для меня ты как солнца луч!
Только ты, только ты в этом мире -
Хочешь я подарю тебе ключ
Двадцать два на двадцать четыре!?
Новая порция шуток от -=Dewil=-
*******
- Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь
нерегулярно
и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы
стали для меня настоящим открытием...
*******
Это моя рука, это - ее рука... Это моя нога, это - ее нога... Это моя
спина,
это - ее... А этого у нее нету...
*******
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте,
что видят каждый день они...
*******
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!
*******
Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки.
Если потом не видно разницы, зачем платить больше?
*******
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт",
которые
могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое
отделение
института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
*******
Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету
читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину
сами
полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину
летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже
стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все
поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее... Hу!.. Hу!!!
Голос за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Hехрена было
начинать с занавесок!
*******
И теперь немного пошлости... (это для нас с вами, мужики!)
Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
- Тайд.
- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Hу-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
- Тайд.
- Hет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять
его?
- Hе может трахаться, так пусть хоть постирает!
Пусть наши милые дамы меня простят...
*******
- Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь
нерегулярно
и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы
стали для меня настоящим открытием...
*******
Это моя рука, это - ее рука... Это моя нога, это - ее нога... Это моя
спина,
это - ее... А этого у нее нету...
*******
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте,
что видят каждый день они...
*******
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!
*******
Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки.
Если потом не видно разницы, зачем платить больше?
*******
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт",
которые
могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое
отделение
института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
*******
Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету
читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину
сами
полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину
летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже
стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все
поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее... Hу!.. Hу!!!
Голос за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Hехрена было
начинать с занавесок!
*******
И теперь немного пошлости...
(это для нас с вами, мужики!)Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
- Тайд.
- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Hу-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
- Тайд.
- Hет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять
его?
- Hе может трахаться, так пусть хоть постирает!
Пусть наши милые дамы меня простят...
Предлагаю организовать Клуб любителей мамы Билла Гейтса!
Кто работал с Окошками, поймет....
Кто работал с Окошками, поймет....
Язык ученых:
Исследователи используют, как правило, стандартные фразы, чей формальный
характер является результатом взаимного списывания. Данные фразы
одновременно показывают, насколько богат словарный запас ученого, чтобы
скрыть собственную несостоятельность, неумение и незнание.
"Считается..." Я полагаю
"Всеми признается" Некоторые тоже так думают
"Давно известно, что..." Я не нашел исходную ссылку
"По своему опыту..." Один раз
"Раз за разом..." Два раза
"В ряде случев..." Три раза
"Предварительные исследования показали, что.." Мы надеемся, что
"Ряд признаков демонстрируют..." Нам бы это очень здорово подошло
"Определенная тенденция очевидна..." эти данные практически не имеют
значения
"Пока еще не удалось получить конкретные ответы на вопросы..."
Эксперимент не удался, но я все еще надеюсь, что его опубликуют.
"Три образца выбраны для детального изучения..." Остальные результаты не
имеют смысла.
"Типичная зависимость показана на рис. 1..." Это самый лучший график,
который у меня есть.
"совпадает по порядку..." Неверен
"Тщательный анализ полученных данных..." Три страницы выкладок пропали,
после того как я опрокинул на них стакан пива.
"Очевидно, дополнительные исследования необходимы, прежде чем будет
достигнуто полное понимание данного явления..." я ничего не понимаю
"После дополнительных исследований, проведенных моими коллегами..." Они
тоже ничего не понимают.
"Хочу поблагодарить Джо Блотца за помощь в проведении эксперимента и
Синди Адамс за плодотворные обсуждения..."
Блотц выполнил измерения, а Адамс объяснила мне, что все это значит.
"Целью исследований являлось" Позже стало ясно, что
"Наши результаты подтверждают и дополняют прошлые выводы о..." Мы не
нашли ничего нового
"Я надеюсь, что эта работа будет способствовать продолжению исследований
по данной тематике..." Сдаюсь!
Исследователи используют, как правило, стандартные фразы, чей формальный
характер является результатом взаимного списывания. Данные фразы
одновременно показывают, насколько богат словарный запас ученого, чтобы
скрыть собственную несостоятельность, неумение и незнание.
"Считается..." Я полагаю
"Всеми признается" Некоторые тоже так думают
"Давно известно, что..." Я не нашел исходную ссылку
"По своему опыту..." Один раз
"Раз за разом..." Два раза
"В ряде случев..." Три раза
"Предварительные исследования показали, что.." Мы надеемся, что
"Ряд признаков демонстрируют..." Нам бы это очень здорово подошло
"Определенная тенденция очевидна..." эти данные практически не имеют
значения
"Пока еще не удалось получить конкретные ответы на вопросы..."
Эксперимент не удался, но я все еще надеюсь, что его опубликуют.
"Три образца выбраны для детального изучения..." Остальные результаты не
имеют смысла.
"Типичная зависимость показана на рис. 1..." Это самый лучший график,
который у меня есть.
"совпадает по порядку..." Неверен
"Тщательный анализ полученных данных..." Три страницы выкладок пропали,
после того как я опрокинул на них стакан пива.
"Очевидно, дополнительные исследования необходимы, прежде чем будет
достигнуто полное понимание данного явления..." я ничего не понимаю
"После дополнительных исследований, проведенных моими коллегами..." Они
тоже ничего не понимают.
"Хочу поблагодарить Джо Блотца за помощь в проведении эксперимента и
Синди Адамс за плодотворные обсуждения..."
Блотц выполнил измерения, а Адамс объяснила мне, что все это значит.
"Целью исследований являлось" Позже стало ясно, что
"Наши результаты подтверждают и дополняют прошлые выводы о..." Мы не
нашли ничего нового
"Я надеюсь, что эта работа будет способствовать продолжению исследований
по данной тематике..." Сдаюсь!
Няа!!!))) Много котенков - хороших и разных... и просто - КОТЕНКИ!) Только дождитесь, пока загрузятся ВСЕ фотки, там надо смотреть в порядке строгой очередности: http://www.voldemort.ru/medusa/mood/
))) Много котенков - хороших и разных... и просто - КОТЕНКИ!) Только дождитесь, пока загрузятся ВСЕ фотки, там надо смотреть в порядке строгой очередности: http://www.voldemort.ru/medusa/mood/
*Fiona с улыбкой смотрит на систера
Прелесть какая, Солнышка
Какие лапочки
Примерно то же самое случается с человеками после изрядных доз конопляно-гашишной промышленности
1) Студенты играют в "ж$пу" - скидываются по несколько рублей и произносят
ключевое слово, причем каждый следующий громче предыдущего. Последний забирает
кассу. Студенты (на мехмате МГУ) довольно раскрепощенные люди и довольно
горластые. Когда уровень превысил допустимый, препод (к сожалению, не помню
фамилию) подошел к последней парте, забрал сложенные там деньги, затем спустился
к микрофону и говорит: "Ж$ПА !"
2) А на ВМК есть классный лектор - Серов. Так сложилось, что студенты пишут ему
прикольные записки килограммами. Однажды ему пришла записка: "Вон отсюда,
пожалуйста!" Он прочитал ее про себя, а в конце лекции - вслух, громко и с
выражением...
3) А на мехмате декан Лупанов - дяденька очень умный, но очень маленького роста.
Его так и зовут - пи/2 (=1.57)
4) опять же на ВМК есть еще одна класная лекторша - Г.Д.Ким Однажды на лекции 1
апреля ей написали записку "а то, что Вы нам сегодня рассказали - правда или
первоапрельский розыгрыш?" - на что она очень обиделась и ответила "ну как вы
могли такое подумать!" Я думаю, даже родителей в школу бы вызвала...
ну, наверно хватит...
До встречи в эфире
Вэйд - бааакааа.... Котенки просто сплюшкать любят..)))
)))
Санни:
А я что говорю ? "По плюшке и спать !"
Я не бааааака и не бяяяяяка и не бууууука...Я...а вот это *censored*...сами выдумывайте
А я что говорю ? "По плюшке и спать !"
Я не бааааака и не бяяяяяка и не бууууука...Я...а вот это *censored*...сами выдумывайте
История сия, говорят, имела место лет ...дцать назад в военном госпитале
славного города Екатеринбурга, куда попал то ли на лечение, то ли на
профилактику один молодой лейтенант. Hу, о том как "шикарно" благоустроены
палаты в наших лечебных заведениях ( да еще и в те далекие времена) -
говорить не приходится, ни тебе телевизора, ни радио - скукотища......
жуть....
Однако, как известно, "голь на выдумки хитра" - и в один прекрасный день,
перечитав от корки до корки все имеющиеся в наличии печатные издания, и
постепенно впадая в тоску неимоверную, от нечего делать молодой человек
обнаружил интересную особенность обычной совесткой электробритвы - если ее
включить в розетку (уж не скажу точно в какую:обычную или радио), то можно
успешно принимать передачи родной радиостанции "Маяк".
Вот за этим-то содержательным занятием (электробритва приложена к уху, на
лице выражение хмурой сосредоточенности) и застал лейтенанта лечащий врач
и, естественно, задал вполне закономерный вопрос: "ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ?" Hа что
немедленно получил не менее закономерный ответ: "Радио слушаю"...
Hемая сцена...
Тут молодой человек спохватился, перехватив
тревожно-настороженный взгляд врача - "Доктор, вы только не подумайте
чего.... Вот, возьмите,сами послушайте" - и передает бритву врачу. Тот
прикладывает
ее к уху, но, как на грех, в передаче пауза, то ли перед сигналами точного
времени, то ли еще что, ну неважно..., одним словом - ТИШИHА........
"Тааааааак....Хо-ро-шоооооо...." - сказал доктор, отдавая пациенту
бритву........
А дальше был цирк, долго еще пришлось несчастному лейтенантику доказывать,
что он не верблюд, но, говорят, закончилось все вполне благополучно, только
долго еще эта байка по гарнизону ходила.......
Ещё одна милая история от -=Dewil=-
1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Hевский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Hаполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Hас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Hадо.
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Hевский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Hаполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Hас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Hадо.
Tari4 - ты просто умница!
Сисадмины меня поддержут... Ведь так?)
Сисадмины меня поддержут...
Ведь так?)
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.