[glow=red,2,300]ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА... [/glow]

... дракона: "а если сделать мертвую петлю?"
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ооооо! Нееет! Ооооооооооооооох!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой:?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Из последнего диалога суеверного человека:
-Кукушка, Кукушка, сколько жить мне осталось?
-Ку...
-А почему так ма....

Fragnatic, я думаю, некоторые следущие фразы можно посчитать последними 

50 фраз, которые маг не хотел бы услышать от ученика:

* Помочь?
* А что, руна, написанная на клетке, была очень нужна?
* Не может быть! Так, значит, те палки в углу лаборатории не для растопки???
* Ой!
* А я его выбросил…
* ПООООООМООГИТЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!
* Наконец-то я подстрелил ту назойливую сову, что все время летала за вами!
* А что, я где-то ошибся???
* Но вы же сказали, что этого делать нельзя!
* Спорим, у меня то же самое получится лучше?!
* Учиться???!!! Бред! Я и так крут до безумия!
* Неужели этот компонент стоил ТАК много?
* Работать? Зачем? Я вызвал демона, чтобы он все сделал! Ну да, конечно, я стер пентаграмму, что я идиот, что ли?
* Не понимаю!!!
* А эти книжки с голубым переплетом недурно горят!
* Учитель, помните эту привлекательную девственницу, что вы вчера привели? Вы знаете, мы с ней разговорились, а потом… нуууу… как вам сказать… все само собой вышло!
* Хмм, а что в этой бутылочке? *чпок!*  Ууу… о-оу…
* Простите, учитель, я больше никогда не буду играть с вашим посохом! Хммм, а где же он? И откуда здесь эта лягушка? Непонятно…
* Лови!
* Аааа… может быть, вам не стоит ходить в подвал??7
* Учитель, я знаю, Вы будете мною довольны. Все ваши старые и пыльные книжки я продал старьевщику.
* Но я же старался сделать вас невидимым на время парада! Откуда же мне было знать, что невидимость распространится только на вашу одежду?
* Я тут насчет вашей лаборатории хотел спросить: сколько будет стоить новая?
* А я то думал, для этого заклинания необходима пятиконечная звезда…
* Проглотить золотую рыбку? Живьем?
* О, простите меня, учитель, за то, что я опять заснул! Пожалуйста, покажите это ваше заклинание еще раз!
* Оп…, а куда подевалась левая башня?
* Простите, учитель, у меня чисто теоретический вопрос: а что случится, если кто-нибудь, понимаете, кто-нибудь вызовет демона с 376 уровня Бездны?  ДА?
* Обладая этим телом, я буду править миром!!!!!
*  (кому-то у двери) Нет, он засел у себя в комнате с этим мечом еще вчера. Да, конечно, сейчас позову!
* Не знаете, почему текст в книжке, которую я читал, исчез сразу после прочтения?
* КАКАЯ пентаграмма?
* Я старался остановить его, но он вырвался и направился прямиком к вашему книжному шкафу!
* Один симпатичный маг в городе заплатил 2000 золотых, чтобы я вам принес эту коробочку. Я думаю, это какие-то часы – она тикает!
* Просто кофе – это же пустяки! Немножко мыла, теплой воды, тряпочкой потереть и ваш свиток как новенький будет.
* «Достань воды!» я думал, вы сказали: «Белладонны!»
* Простите, учитель, я не нашел чеснок, но, может быть, можно вампира отпугнуть и
капустой? Её я захватил немного…
* Учитель, вы будете смеяться! Я тренировался пускать огненный шар в вашей библиотеке… и знаете, что? У меня получилось!
* Послушайте, тут в свите написано: «Чтобы остановить время в промежутке пространства, охватываемом взглядом, просто произнесите «Bidlebedee». Неужели оно сработает? А, учитель? Учитель? Я к вам обращаюсь! Учитель?!
* Нет, теперь вы идите первым! В прошлый раз я пошел первым…
* Ой, учитель, послушайте, какое интересное заклинание: «Когда вы прочтете это заклинание Затруднения речи, вы и окружающие вас начнете меденно, но веэно теять наыки осмысны эчи, та тых пог каха ы ыгхымшы»…
* Ведь вы написали завещание, учитель?
* Клянусь вам, у короля вообще нет чувства юмора! Когда я ему пересказал те шутки о нем, что слышал от вас, он ни разу не засмеялся!
* У вас закончились живые пауки? Ну, продайте тогда тараканов: учитель стар – куда уж ему отличить их…
* Я смешал глицерин, азотную и серную кислоту в котелке, который висел над огнем у вас в библиотеке…
* Котел? Я думал, там был суп…
* Ну, у вас же есть на всякий случай копии ваших книг?